Dads se graba frente a público en vivo.
*Aquí vengo y tengo regalos.*
*Solo quédate sentado ahí, yo te lo llevaré.*
- Feliz Hanukkah, papá. - No, gracias.
¿No quieres un regalo?
Estoy en un punto de mi vida donde ya no puedo fingir entusiasmo.
No te preocupes, papá, no espero nada a cambio.
Bueno, entonces te va a encantar lo que no te voy a dar.
Mira, no espero nada de ti, nunca. Nadie lo hace.
¿Qué? ¿Crees que soy un perdedor que no puede conseguir regalos para la familia?
- Sí. - Sí.
Edna, también tengo algo para ti.
¿Un coche nuevo?
No, acabo de cambiar las cerraduras de la puerta.
Pero te tengo un regalo.
- ¿Qué es esto? - Es un portátil.
- ¿Qué? - Para Internet.
- ¿Qué? - Lo puedes cambiar por 1.500 dólares.
¡Gracias, Sr. Eli!
Y yo te tengo algo de tu lista de deseos.
- ¿Es Magic Glo? - Sí. El abrillantador de muebles de la Tele.
He oído que lo usa Jimmy Smits.
¡Jimmy Smits!
"El fallo técnico que robó la Navidad"
www.SUBTITULOS.es -DIFUNDE LA PALABRA-
Eh, ¿qué te pasa? ¿Por qué no tienes una copa en la mano?
No, no, tengo mantenerme alerta.
Esta noche es una de las noches del año en que Verónica bebe.
Las Navidades pasadas,
me dio un largo abrazo-fin-de-la-noche con presión extra de pechos.
- Eso está bien. - Sí.
Chicos... chicos, chicos...
Chicos.
No suelo decir esto, pero sois buenos chicos.
¡Un brindis!
¡Por los jefes!
- Nosotros. - Nosotros.
Muy bien, todo el mundo... escuchadme todo el mundo.
Nosotros...
Bueno, queremos daros las gracias a todos por un año increíble, en serio.
- Es... - Sí. Sí, como sabéis,
no pudimos tener una fiesta de Navidades el año pasado
debido a todas las protestas entorno a nuestro último juego,
mataros a todos los creyentes.
Pero, mañana, gracias a todo vuestro duro trabajo...
Y a la incesante presión del presidente sin sentido del humor
del Consejo de Padres de Usuarios de Videojuegos....
- Ese tío. - Sí, estrenamos
nuestro primer juego navideño para toda la familia,
Santa está excitado, pero conduce con cuidado.
Salud a todo el mundo.
- Salud. - Mirad lo que he desenvuelto.
- ¿Vas a hacer algo al respecto? - No, no, no. Todavía no.
Todavía está atravesando la etapa alcohólica de "No necesito a un hombre".
¿Cuántas etapas diferentes hay?
Bueno, veamos, está la etapa "¿Quién tiene un cigarrillo?", y...
normalmente eso lleva a la etapa "¡La boda de mi hermana fue tan bonita!"
y finalmente, la etapa "Sois unos aburridos, vamos a un estriptis, y...
en esa, amigo mío, es donde me abalanzo.
- Hola, pandilla. Mirad a quién he traído. - Hola.
Es Donald Harvey, el líder del Consejo de Padres de Usuarios de Videojuegos.
Acabamos de hablar de ti.
Oye, pensé que nos odiabas
- y a todo lo que representamos. - Lo hago.
Pero tu padre me dijo que acabáis de crear un nuevo juego familiar.
¿Y pensé que tal vez podríamos presentárselo con una copia personal?
Papá, en realidad esa es una gran idea.
- Sí, ¿quieres que te la firmemos? - Por favor no lo hagas.
Sí, somos una empresa que valora el mercado familiar,
y mi hijo y yo esperamos que este juego demuestre lo saludable que podemos ser.
- Bien dicho, papá. - Gracias.
Gracias por la copia de muestra.
- Voy a mantener la mente abierta. - Genial.
Está bien, está bien.
Vamos a un club de estriptis...
Oye, Edna, echa un vistazo a esto.
¿Qué te parece?
Dice "Eli", y eso es un dibujo de una carrera de coches,
porque hace 30 años, Eli dijo algo sobre una carrera de coches.
Es malo.
¿De qué estás hablando? A la gente le encanta los regalos hechos en casa...
- La intención es lo que cuenta. - No. Es el regalo lo que cuenta.
Necesitas conseguir un trabajo y comprarle algo bonito a Eli.
Mi último trabajo fue en una tienda de mascotas. Dejé la calefacción encendida,
- maté a 30 pájaros. - Tengo un trabajo para ti.
No voy a soplar hojas.
Vale... Tengo otro trabajo para ti.
Entonces, ¿tienes alguna experiencia siendo orinado por niños?
- No. - Bueno, quedas seleccionado.
Regla número uno. Nada de erecciones.
Déjalas en el aparcamiento.
Cuando estás bajo mi horario, estás totalmente flácido.
Hecho.
Feliz Navidad. Estás contratado.
Gracias por ayudarme a encontrar una camiseta limpia.
- ¿Está todo el mundo enfadado conmigo? - Claro que no.
Y la boda de tu hermana sonaba preciosa.
Solo apoya la cabeza sobre el escritorio.
Eli. Eli.
¿No es el programador que despedimos
porque mira a la entrepierna de la gente cuando habla con ellos?
Yo creo que sí. ¿Qué está haciendo aquí?
- No lo sé. ¿No lo invitaste? - No, lo despedimos.
- Sí, es raro. - Hola, chicos.
- ¡Hola! ¿Cómo va todo? - ¡Hola!
¿Quieres decir desde que me despedisteis una semana antes de vacaciones?
Sí. Va muy bien.
Así que...
¿Qué estás haciendo aquí en la fiesta de Navidad?
Os he traído un regalo.
Vale, ¿todavía no hemos terminado de hablar?
Sí, lo inserté para vosotros en el juego de Navidad.
Que os vaya bien.
¿Qué quiso decir con "regalo"?
Idiotas, obviamente saboteó el juego de alguna manera.
Pensé que estabas borracha.
Los asiáticos tienen una enzima que los pone sobrios cuando hay dinero en juego.
Chicos, averiguad lo que le hizo al juego.
Sed cuidadosos. Fijaos bien en cualquier cosa que pueda ser ofensiva.
Cualquier cosa relacionada con el pene: testículos, prepucios, vello púbico.
Cualquier cosa relacionada con las tetas: escotes, pezones, areolas.
Cualquier cosa relacionada con la vagina: clítoris, vulvas, himen.
Cualquier cosa relacionada con el ano: nalgas, caca dura, caca blanda, diarrea.
En realidad, me quedo con el clítoris. Vosotros jamás podríais encontrarlo.
Gracias. De acuerdo.
¿Habéis encontrado algo?
Lo sabía.
No, no lo sabías... es mucho peor.
Bueno... ¿cuánto peor?
Bueno, ¿sabes que en el juego
escuchas la palabra "Navidad" unas 8.000 veces?
Sí...
Bueno...
Esa palabra ha sido reemplazada por...
Otra palabra.
Bueno... ¿Qué palabra?
No pu...
No puedo decirla. Warner, dísela.
No puedo. Lo traté de hacer una vez como un experimento y me desmayé.
Bueno, escríbela.
- ¡De ninguna manera! - ¡No! ¡No! - ¡Chicos! ¿Qué es?
Está en un montón de canciones de rap.
Vale, genial. Gracias.
Tíos, buenas noticias. Tenemos suerte. El distribuidor me acaba de llamar.
- Ningún juego ha sido despachado. - ¡Dios mío! Gracias a Dios.
Excepto el que entregamos personalmente a el
presidente afroamericano del Consejo de Padres de Usuarios de Videojuegos.
¿Qué? ¿Cuándo hicisteis eso?
Cuando estabas ondeando tu sujetador y gritando, "¿Quién tiene un cigarrillo?".
Warner. Warner.
- ¿Qué estás haciendo? - Estoy recogiendo mi escritorio
y me... voy a ir a la playa
y voy a nadar en el océano hasta que no pueda ver tierra.
No, no, no, no. Ese es el camino más fácil.
Lo sé.
No, chicos, no, todavía hay tiempo.
Tenemos que conseguir que nos devuelva el juego antes de que juegue.
Es una buena idea, dejad que me tome mis vitaminas antes de que vayamos, ¿vale?
- No, no, trata de tomar una sobredosis. - ¡No! ¡Para!
¡Dejadme morir! ¡Dejadme morir!
No.
- ¡Santa! - ¡Deja de gritar!
Quiero decir, sube al regazo de Santa, pequeño.
Ahí lo tienes. Esto es para ti.
- ¿Qué quieres? - Una Xbox.
No sé lo que es eso. Siguiente.
Me lo puedes decir desde ahí.
- ¿Qué quieres? - Una bicicleta nueva.
¿Qué, la vieja se suicidó?
Santa te traerá una nueva bicicleta.
¡Gracias, Santa!
Vale. Ahora...
tienes que montarla todo el día, y el año que viene, te sentarás justo aquí.
Fuera.
- La barba es falsa. - Como las tetas de tu madre.
¿Un Hornito Mágico?
Vale, te voy a ahorrar una conversación difícil dentro de diez años.
Gay. Apoyadlo. Es un buen chico.
Aquí tienes. Vale, fuera.
No quiero ser su primer baile erótico.
¡Para!
Has estado llamando durante unos 20 minutos. Obviamente no está en casa.
Sí, y si haces "yuu-huu" una vez más, te voy a arrancar la lengua.
Chicos, puedo ver el juego sobre la mesa.
- Tenéis que conseguirlo. - Vale, chicos,
no vamos a forzar la casa, ¿De acuerdo?
No tenemos que forzar la entrada.
Eres tan flaco que podríamos deslizarte bajo la puerta como la factura de hotel.
No estoy flaco, estoy gordo.
Por favor no empieces otra vez.
¿Sabéis?, chicos, estamos pasando por alto la solución más fácil.
Está muy oscuro.
Muy bien, Verónica, buena suerte.
¿Qué? No voy a entrar ahí. Es vuestra empresa.
Soy del nivel medio de gestión.
Sí, por eso vas a entrar ahí... porque eres del nivel medio de gestión.
Lo haré por 1.000 dólares.
De acuerdo, pero primero, debemos resolver el problema de la chimenea.
No, Uno de vosotros dos tiene que bajar ahí.
Y probablemente debería ser el que está realmente a cargo de la empresa.
Es más astuta que nosotros.
A la cuenta de tres, retuércete, ¿de acuerdo?
Vale.
Uno... dos... tres.
- Vale, solo la parte superior, por favor. - Lo siento. Lo siento.
¿Queréis que llame al 112?
¿Y decirles que estamos atascados en la chimenea
de la casa que hemos tratado de forzar?
Sí, creo que deberías llamar al 112.
Te encanta llevarme la contraria.
¿Qué?
Sí, si hubiera dicho, "Sí, llama al 112",
Tú dirías, "No quiero llamar al 112".
- No, no lo haría. - Ves, lo acabas de hacer de nuevo.
- No, no lo he hecho. - Acabas de hacerlo de nuevo.
Solo dame una razón, amigo. Solo dame una razón.
- Toma la iniciativa. - Toma.
Allá vas.
Te tengo que decir, Edna. No puedo hacer esto durante dos semanas.
Pero imagina ver la cabeza de Eli
cuando le des el regalo.
Creo que quieres decir "cara".
Cierra la nariz y escucha.
Siéntate, haz el trabajo, y sonríe.
No entiendo como puedes hacer esto y estar feliz todo el día.
Edna solo piensa en los niños, en Santa,
la Navidad.
Además, estoy borracha.
¿Qué tienes ahí? Vamos.
Es un buen chocolate caliente.
Vale, veamos. ¿Quién sigue?
El resplandor. Subid.
Vamos, vamos, vamos, vamos.
- Tío, tengo mucha hambre. - Yo también.
- Eh, chicos, ¿es esta la chimenea correcta? - Sí, es la chimenea correcta.
- ¿Tenéis hambre? - Sí.
Sí, yo también. Escuchad, todo va a ir bien.
Una vez me hice accidentalmente dentro de una cama en un hotel,
y estuve atrapado durante seis días.
Pero no os preocupéis. Tengo un plan.
No.
¿Este era tu plan?
Bueno, Pensé que podríamos solucionarlo sobre la marcha.
- Gran plan, papá. - Gracias.
Oye, no te enfades con él. Esto es por tu culpa.
- Sí, gracias. - ¡¿Qué?!
Muy bien, callaos. ¿Alguien tiene un teléfono?
Yo, pero no puedo cogerlo. Está en mi bolsillo.
Verónica, vas a tener que sacarlo por mí.
- Prefiero morir aquí. - Yo lo cojo. Yo lo cojo.
- ¿En serio? - Sí.
Casi.
Casi lo tienes.
Está casi ahí.
Feliz Navidad, colega.
Feliz Navidad, papá.
Está durmiendo.
Por supuesto, Santa ama a todos sus renos.
Rudolph, Johnny,
Dave,
Cuerno en la Cabeza,
Pelotillas de Caca...
Disculpa un momento.
¿Eli?
¡¿Tú qué?!
Hola, Sr. Eli, Sr. Warner,
Sr. Crawford, Señorita señora china.
- Hola. - Espera.
De acuerdo, ¿cómo queréis que os ayude a salir de ahí?
¿De qué estás hablando?
¿Sabías que estábamos atascados en una chimenea y no trajiste una cuerda?
¡¿En qué estás pensando?!
¡Vosotros estáis atascados en una chimenea y yo soy el idiota!
Sí, bueno, lleva algo de razón en eso.
Espera.
Vale, estoy bajando este cinturón de plástico barato hacia hacia vosotros,
así que no tiréis demasiado... ¡fuerte!
Papá, ¿por qué estás vestido de Santa?
Se suponía que iba a ser una sorpresa,
pero tengo un trabajo para comprarte un regalo.
Feliz Hanukka, Eli.
No puedo creerlo. Gracias. papá.
¿Qué es?
Bueno... era una carpa dorada.
Ahora parece Navidad.
También es por tu cumpleaños.
¿Vamos a morir aquí?
Espero que sí. Estoy acabado.
¡Nadie se va a morir esta noche!
Jimmy Smits, me hace resbaladiza.
Que alguien diga algo.
Tengo unas nueve mil millones de casas más que hacer esta noche.
Lo sentimos mucho.
El juego que recibiste no es la versión final.
Entonces, ¿el juego que se suponía que iba a recibir
no dice la palabra más ofensiva
de la lengua inglesa 5.000 veces?
Ya has jugado.
Sí.
¿Si pudiéramos coger nuestro juego...
Y desearte una feliz Navi...
unas felices vacaciones...
e irnos?
Tienes unas máscaras horripilantes en la pared.
Ya sabéis, he odiado cada juego que habéis hecho,
pero esta vez... esta vez, en realidad, me gustó.
¿Te gustó?
Sí. Quiero decir, la historia era genial, la jugabilidad fue fácil.
¿La palabra no te lo estropeó? Quiero decir...
Quiero decir, me quedé muy sorprendido y molesto al principio,
especialmente cuando Rudolph la dijo.
- Sí. - Sí.
Pero luego me di cuenta, ya sabéis, probablemente fue puesta ahí
por algún programador enfadado, ya sabéis, algún tipo que despedisteis.
El mira entrepiernas.
Un mira entrepiernas racista.
- Mira, sabía que era algo así. - Sí.
Bueno, el tema es, vuestro producto me parece bien.
Tengo que decirte que tu opinión es realmente importante para nosotros.
- ¿Sí? - Sí, lo es. Sí.
Bueno, es mi mujer quien quiere mataros.
- ¿Tu mujer? - Sí.
- Hola. - Hola. Hola.
¡¿Son estos los hijos de puta racistas que arruinaron nuestra Navidad?!
¿Sabes?, tu marido...
es negro.
¿Sabéis?, necios racistas necesitáis aprender unas cuantas...
- ¿Cariño? - No, no me trates de cariño.
¡¿Por qué dejas que esta gente entre en nuestra casa?
¿Esta gente?
Señora, realmente sentimos si hemos...
si hemos ofendido a su gent...
- nuestra gente. - Sí.
- A cada persona. A todas las personas. - A todas las personas.
- Sí, a todas... - Porque esa palabra es hiriente.
- Sí. Sí. - Sí.
Llena de odio.
Y es nuestra palabra.
- Bueno... - ¡¿Qué?!
- Sí. Sí. - Sí.
Ahora, salid de mi casa antes de que os muestre
cómo le gusta la fiesta a una chica de Greenwich, Connecticut.
Tío. Mujer blanca. ¿Tengo razón?
Lo siento mucho.
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