Dads se graba frente a público en vivo.
- Buenos días - Buenos días, pandilla.
¡Ya llega el fin de semana! Vamos.
Es lunes.
Sí.
Bien, me voy a almorzar.
Anoche tuve una noche horrible.
Yo también.
Estuve en el hospital visitando a mi tía enferma.
Sí.
Fui a una obra de teatro.
- Sí. - Las obras de teatro son lo peor.
Ha entrado en estado critico.
Gracias por preguntar.
Entonces, la obra, ¿fue con mal acento del sur
o con mal acento británico?
Sureño. Fue La gata sobre el tejado de zinc.
Dios mío, eso son tres hora de gente haciendo que se abanica.
Declaro que se está muy caliente en este tejado de zinc.
No podría decirle cuántas actores
estaban bebiendo de vasos vacíos.
Tengo mucha sed.
Creo que voy a beber
de este vaso de nada.
Odio cuando simulan que conducen
y mueven demasiado el volante.
Como si todas las carreteras son una curva constante.
Lo peor es cuando caminan por los pasillos
y actúan para ti.
Cuando era niño, fui a ver Godspeell.
Intentaron subirme al escenario y le di un puñetazo a Jesús.
¿Sabes que lo es también terrible?
Esto es una tormenta de rayos.
¡No!
¡No, el trueno!
¡Será mejor que consigas un paraguas!
Dios mío.
Creo que me voy a quedar dentro
y beber de este vaso de nada!
¿Visteis ese rayo?
Voy a cancelarlo todo antes de que empiece a llover.
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Me lo pasé muy bien en la representación de anoche.
¿Tú no?
Si, siempre estoy feliz
cuando salgo del teatro.
¿Sabes?,
estaba pensando hacer una audición para la obra.
¡Esa es una idea genial!
Deberías hacerlo.
Cariño, carinño...
¿por qué esta repentina necesidad de estar interesada en cosas?
¿No te doy suficiente dinero durante la semana?
Yo solo... paso demasiado tiempo limpiando la casa
y con los niños.
Y eres tan buena en eso.
Sigue así.
Warner, me vendría muy bien una salida creativa en mi vida.
Vale, 80 dólares más a la semana,
pero no puedo ofrecer más que eso.
Podría volver a trabajar con vosotros.
- ¡No! - ¡No!
Eso pensé. Gracias, cariño.
Si, vale...
Entonces...
trabajando tarde...
cena, solo nosotros dos.
Es como una especie de cita.
Esto es trabajo. Me estás pagando por estar aquí.
Eso es una cita en Las Vegas.
Te odio hace mucho tiempo.
Te veo mañana.
Es una cita.
¡Oye! ¡Oye!
¡Oye! ¡Oye! Eh.
¿Qué estáis haciendo aquí abajo?
Es un cerdo asqueroso.
Vamos, chicos, vamos, sea lo que sea,
estoy seguro de que no es gran cosa.
Es posible que haya traído chinches a nuestra casa.
¡Te morderé!
¡Eli!
¡No, no!
Eli.
No vale la pena, tío.
¿Cómo has cogido chinches?
Bien, puede haber pasado cuando me probé chaquetas de piel
en la tienda de segunda mano.
O cuando me eché una siesta
en un sofá cerca del contenedor de basura.
O cuando estuve sin camiseta
en el autobús.
¿Por qué hiciste esas cosas?
Soy un tío distinto cuando salgo de casa
¡David!
Ese es mi escritorio.
Bueno, la-dee-da.
¿Qué esta pasando?
Mi padre a traído chinches a la casa,
así que tenemos que pasar la semana aquí.
A menos que por supuesto que te gustara
dejarme dormir en tu casa.
Perdón, mi alquiler dice "prohibido niños".
Hola, cariño.
Hola, cariño. ¿Adivina qué?
¿Qué?
¡Conseguí el papel principal en la obra!
Dios mío.
Sabía que estarías tan emocionado.
Necesito que le des las gracias a Eli por mi
porque no habría hecho esto sin sus ánimos.
Sí, está aquí.
Le daré las gracias ahora mismo.
¿Eli?
Vale. Gracias por ayudarme a ensayar, cariño.
Sí, es el remate perfecto
o un día de trabajo de diez horas.
Vale, tú haces de Casper.
Casper.
"Un impetuoso Albanés de treinta y tantos".
"Da y recibe impertinencias por igual,
haciéndolo un impertinente-neutral".
Vale.
"Prométeme que no te enfadarás, querido Casper".
"No puedo prometerte más de lo que el halcón puede prometerle
a la gallina que es verdad.
¿En serio?
Si, en serio.
- Sigamos, ¿Vale? - Vale.
"Aparqué tu scooter
bajo un árbol y tiene savia sobre él".
"No jadees por la savia pasada.
"Y no agarres mi brazo
como un pastor rata bastardo, Casper".
Esa va a ser un linea difícil de aprender.
- Sí. - Pastor...
Camila, ¿sabes?, me encantaría hacer esto,
pero tengo colada y tengo que hacer la cena
y tengo que asegurarle a nuestros niños
- que mama aun les quiere, ¿vale? - Bueno...
acabamos de empezar.
Tengo que aprender todas estas frases.
Puedo ayudarte, Camila.
¿De verdad?
¿Estabas mirándonos en silencio otra vez?
Te he dicho varias veces que dejes de hacer eso.
Bueno, debería de estar jugando al golf,
pero me echaron después de que accidentalmente
lanzase una bola a la espalda de un niño.
Casper, ¿Eh?
Por cierto, estoy expulsando una piedra,
por si empiezo a gritar pato.
Hazme saber si te estorbo.
No, estas bien.
Hola.
- Hola. - Hola.
Perdón llego tarde.
He llevado a mis hijos a la escuela.
Tuve que enseñarme a mí mismo como cambiar un pañal sucio
en el lateral de la autovía.
Gracias.
¿Por qué tenemos que venir tan pronto?
Bueno, me gusta admirar el telón.
Ese es un telón infernal.
Oye, Oye... ¡ese es mi posa brazos!
Ese es mi posa brazos.
Juguemoslo a piedra, papel, tijera.
En Mexico, es Burro, Pistola, Sombrero.
¿Cómo funciona eso?
La pistola dispara al burro,
el burro pisa al sombrero,
el sombrero cubre a la pistola.
Bien.
¿Listo?
- Uno, dos, tres. - Uno, dos, tres.
Vale, tu posa brazos.
Bien, parece
que el destino nos ha juntado de nuevo.
Somos los típicos Gnomeo y Julieta.
Es solo nuestra segunda cita,
y ya sonamos como un viejo matrimonio.
Oye, no lo intentes y engáñame
con "el truco de la vagina en las palomitas", ¿vale?
¿Damas y caballeros?
Tenemos malas noticias.
Nuestro actor principal ha tenido un grave accidente de coche.
¡Sí!
Lo siento, lo siento.
Perdón.
Por lo que en la gran tradición del espectáculo,
la actuación de hoy queda cancelada.
Lo siento.
Enhorabuena, cariño... ¡sueño conseguido!
Nos vemos en el coche,¿vale?
Crawford, ¡oye!
Ensayaste conmigo durante horas.
Te sabes todas las frases.
Sí, las se.
Quiero decir, a veces es difícil decir
donde termino y donde empieza Casper.
¡Bien, vamos!
- Sí, ve, ve, Crawford. - Andele. Andele.
Crawford, deberías hacerlo.
No, no, no, por favor...
- ¡Sube al escenario! - Papa, papa, por favor no.
Por favor no, papá.
Lo haré.
¡Genial!
Ahora, damas y caballeros,
¡únanse a nosotros en un mágico viaje
a Dakota del Norte en 1960!
¡Cartero!
Carta para usted, señor.
No lo hagas. Te daré un puñetazo.
Pregúntale a Jesús.
Se está tranquilo en la carretera.
¿Sabes?, a veces, entrada la noche,
me culpo a mí mismo
del accidente de helicóptero.
Dios.
¿Por qué aceptaste a Alfred?
Echo muchísimo de menos a Alfred.
He estado enamorado de ti desde que tenia ocho años.
¿Qué clase de obra es esta?
¿Mil besos antes de la medianoche?
Bueno, ese es uno.
Así que, aparte de eso, Sra. Lincoln,
¿Qué tal la obra?
Míralo de esta forma.
¿De qué forma?
Borrecho.
¿Warner?
Tu padre, le da a tu esposa
todo el chorizo.
Esta no es la respuesta.
Eh, chicos, ¡vamos a escuchar a
la pareja más caliente
del mundo del espectáculo!
- Gracias a todos. - Gracias, chicos.
Gracias. Lo siento, lo siento mucho, llegamos tarde.
Tuve que parar a comprar bálsamo para los labios.
Sí, lo ha pasado mal
con el viejo bigote de San Francisco.
Gracias chicos por haber venido.
Significa mucho para mí.
Pero yo, realmente quiero darle las gracias a
mi maravilloso marido por todo su apoyo.
Besaste a mi padre.
Mil veces.
Fue una actuación.
- Es falso. - Sí.
¿Fingió su lengua en tu boca?
Warner, dejamos nuestras libidos en el camerino.
Dudo que estuviera excitado más de 30 por ciento.
Camila, sabía que esta obra podría arruinar nuestras vidas.
Lo siento,
pero tienes que parar.
¿Qué? ¡No, no!
Me animaste a hacer esto.
Solo estaba fingiendo animarte.
¡Estaba actuando!
bueno, yo también estaba actuando.
¿Así que mientras que sea una actuación,
se nos permite besar a quién queramos?
¿Esa es la nueva regla?
¿Damas y caballeros?
Una obra llamada besar a Edna
por Warner Whittemore.
¿Cómo te sienta eso?
¡Me gusta mucho!
Las chicas apestan, ¿eh?
Completamente.
Tal vez debería pedir perdón.
¡No!
No, no, no, no, no.
Déjame que te diga, como un hombre nunca casado,
que tienes todas las cartas.
¿Cómo lo sabes?
Bueno, porque nadie va a querer
casarse con una mujer con tres hijos.
Vale, tenemos dos hijos.
¡Maldita sea! Casi digo dos.
Está bien.
Es solo que, ya sabes,
desde que mi padre se vino a vivir,
siento que mi matrimonio
va de mal en peor.
Oye, oye, oye.
No puedes culpar a tu padre por arruinar tu vida.
Papá,
¿estás despierto?
Nuestros padres están arruinando por completo nuestras vidas.
Es una pesadilla.
Te creíste el viejo falso ronquido.
¿Tú haces eso?
He estado haciendo el falso ronquido toda mi vida.
Así es como me enteré
que mi pelotón estaba planeando matarme.
- Hola. - Hola.
¿Qué estás haciendo de vuelta aquí?
No me voy a quedar.
Olvidé mi retenedor.
Vale, ¿cuánto tiempo vas a seguir actuando de esa manera?
¿Cuánto tiempo vas a seguir morreando con mi padre?
¿Sabes?, si hubieras ensayado conmigo,
habrías estado morreando conmigo,
pero no pudiste encontrar el tiempo.
¿Qué tiempo tengo?
Me gusta el sistema que teníamos juntos.
¿En el que yo hago todo
y tú no haces nada?
Ahí lo tienes.
Compañeros.
Es increíble.
He hecho todo durante cinco años.
Vale.
Vale. Sé lo de tus siestas, ¿de acuerdo?
Bueno, sé lo de que aparcas en la calle
y esperas a que haya bañado a los niños
antes de venir a casa.
¡Una madre genial!
¡Viendo por la ventana
mientras nuestros hijos están en la bañera!
¡Sí! ¡Adelante!
¿Y qué hay de esta pocilga, ¿eh?
Es como si hubiera pasado un tornado.
Aquí mismo.
Este plato... ¡así no puedo encontrar nada!
Vale.
Vale, en serio,
si no me puedes apoyar
cuando hago una cosa por mí misma,
¿por qué estamos juntos?
¿Por temas fiscales?
Fuera.
Bien, voy a...
coger mi retenedor e ir a la oficina
y vivir con mis amigos.
Di adiós al mejor hombre que jamás hayas amado.
Y nunca vayas al baño sin un colega.
Y siempre lleva una linterna.
Si no tienes una linterna,
puedes comprarla en mi cantina.
También tengo las barras de caramelo, a cuatro dólares.
¿A cuatro dolares?
- Cinco. - ¿Cinco?
Seis. ¿Ves como funciona esto?
No tengo hambre.
Y recuerda, la clave para secar tu ropa interior
es ponerla en esa ventilación.
Se enciende cada media hora.
También se está convirtiendo en una especie de bandera oficiosa
de nuestra nueva sociedad de oficina.
No puedo creer que tenga que vivir aquí.
¿Bromeas?
Esta es una vida genial.
Durmiendo en el suelo,
Cenas de maquina expendedora.
Oye...
¿Qué estás haciendo aquí?
Mis padres tienen que quedarse en
mi apartamento de una habitación conmigo toda la semana.
¿Por qué no se van a un hotel?
Asiaticos.
¿Por qué no te vas a un hotel?
Asiatica.
Espera, ¿por que no estáis en un hotel?
- Judíos. - Judíos.
Warner.
Papá, no tengo nada que decirte.
¿Sabes?, parece como si desde la obra,
algo que te está molestando.
Te liaste con mi esposa
delante de todos los que conozco,
y lo sigues haciendo
todas las noches.
Y nunca me has dado las gracias por ello.
¿Sabes?, hijo...
Tienes que ser más atento como marido.
Mi matrimonio no funcionó
porque me interpuse
en lo que tu madre quería.
¿Qué es lo que quería?
El divorcio.
¿Sabes lo asqueroso que es
ver a tu padre besando a tu esposa?
Es una imagen que no puedo quitarme de la cabeza.
Bueno, ¿qué tal esta imagen, entonces?
Tu esposa haciendo las maletas y marchándose.
Porque eso es exactamente lo que va a pasar
si no la dejas seguir sus sueños.
Me tengo que ir a disculparme.
Supongo que hay cosas peores
que tu padre besando a tu esposa.
-¿Warner? - Sí.
Creo que estoy embarazada.
Así que, ¿cómo te fue la casa?
- Bien. - ¿Las cosas volvieron al sitio con Camila?
Sí. Sí.
Ayer noche, yo, eh...
De hecho, besé uno de los pelos del bigote de mi padre
en la boca de mi esposa.
Pero estoy...
Pero estoy bien
Hay sitios peores donde lo podrías haber encontrado.
Así que, ¿cuando te mudas al piso de arriba?
Esta noche. Solo hay algunos cabos sueltos que atar por aquí.
Es la hora.
Quítate el sombrero, idiota.
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