Bueno, ha sido una tarde rara.
Supongo que ya sabía que Pierce pertenecía a una secta rara y futurista,
pero no me esperaba un funeral con tanto pitido.
Bueno, no juzguemos.
Todo el mundo tiene derecho a escoger en su delirio la religión falsa que quiera.
Abed, tú has estado junto al féretro bastante tiempo.
- ¿Estás bien? - Estoy bien. Aunque...
* Troy y Abed están de luto *
¿Queréis dejar de hacer eso?
No puedo creer que lo hicieseis durante el panegírico.
Qué vergüenza pasé.
No creo que los asistentes entendiesen bien el "de luto".
¿Tú cantabas "de luto"?
Oh, no.
Sigo sin comprender del todo la teología del loto láser.
El cuerpo de Pierce está en el ataúd, que está enterrado,
¿pero esta lámpara de lava contiene su... vapor vital?
Sí, está todo aquí
en esta increíblemente persuasiva información que nos dieron.
Una vez alcanzas el nivel 16, eres capaz de ver el color "purpuruja".
De todas las tonterías infantiloides...
Si existe el "purpuruja", el Señor lo mantiene oculto por una razón.
¿Qué pasa, negratas? ¿Qué tal el funeral, alucinante?
No, Chang, el funeral de nuestro amigo no fue alucinante.
Fue realmente triste. Ya sabes, como un funeral.
¡Perdón! Pensaba que todos odiabais a Pierce.
- ¡No odiábamos a Pierce! - Qué disparate.
Vale, ¿estáis seguros de que no estáis
simplemente siguiendo el rollo de "respeto a los muertos"?
Creo que nos tomas por alguien como tú, Chang.
No sé... Recuerdo claramente que siempre os estabais quejando de él.
Nos quejábamos de él cuando vivía. No es lo mismo.
No puedo creer que no vayamos a volver a verle.
Un buen recordatorio de que hay que sacar el máximo partido a la vida.
Cuando Pierce tenía mi edad ya le habían despedido 15 veces.
Solo he visto dos pelis de "Loca Academia de Policía".
Las dos últimas.
Bueno, se ha ido demasiado pronto, pero tardaremos en olvidarle.
Diría que está usted en lo cierto, Sr. Winger.
- ¿Quién demonios es usted? - Soy el Sr. Stone.
Es fácil para usted decirlo.
- Y para nosotros decirlo. - Trabajo para el Sr. Hawthorne.
Dejó escrito en su testamento que, sin importar lo naturales que pareciesen
las circunstancias de su muerte,
debía llevarse a cabo una investigación privada
que determinase si alguno de ustedes,
los integrantes de su grupo de estudio, le había asesinado.
¿Cómo?
Para quedar libres de sospecha, deberán someterse al polígrafo.
¡Toooma! ¡Estáis en un buen lío!
- Hasta luego. - El señor Chang, supongo.
Usted también figura como sospechoso y debe participar.
- Vale, pero yo haré las preguntas. - Me temo que no se lo puedo permitir.
Está bien, entonces solo lo de "vale".
¡Estamos perdiendo a Pierce! ¡Chicos, rápido!
Que alguien me traiga un globo.
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Siempre quise pasar un polígrafo. Es como la pelea de tartas del thriller.
O la acupuntura del sistema legal.
No puedo creer que Pierce pensase que queríamos asesinarle.
Sí, qué perdida de tiempo. Es decir, tenía ya, ¿qué? ¿79 años?.
Supongo que a nadie le importa que considere esto un abuso.
Vamos, es solo Pierce siendo Pierce. Es su última voluntad.
Si yo tuviera una última voluntad, esta sería no morirme.
Hagámoslo. ¿Cómo empezamos?
Comenzaremos con la señorita Perry.
- Indique su nombre. - Britta Perry.
¿Alguna vez ha procesado sentimientos de violencia hacia Pierce Hawthorne?
- No. - Mentira.
Quiero decir, puede que quisiera abofetearle cada tanto, pero no matarle.
¿En todas sus fantasías sexuales con Pierce Hawthorne,
ninguna incluía matarle?
¿Qué? No.
Pero usted tuvo fantasías sexuales con el Sr. Hawthorne.
¡No! ¿Qué clase de pregunta es esa?
Formulo las mismas preguntas
que el Sr. Hawthorne escribió, se lo aseguro.
- Sr. Winger, indique su nombre. - Jeffrey Winger.
- ¿Es usted gay? - No.
- ¿Está seguro de que no es gay? - Sí.
- El asesino gay dice ¿Qué? - ¿Qué?
Dice la verdad.
He sido instruido para señalar que eso significa que usted es gay.
Sra. Bennett.
- Indique su nombre. - Shirley Bennett.
¿Es usted una persona deshonesta?
- No. - Cree que es verdad.
Podrías haber dicho no y punto.
Te estoy viendo haciéndote la científica
y de vez en cuando poniendo tus granitos de arena.
Siga.
¿Es cierto que realiza usted importantes donaciones
a la organización pro-vida patriotasprenatales.org?
- ¡¿Cómo?! - Tranquilas, chicas.
Mi dinero, mi decisión.
Sí, bueno, si yo quisiera al Gobierno en mi útero,
lo llenaría de petróleo y votantes hispanos.
Tranquilas, señoritas. No dejéis que os saquen de quicio.
- Sr. Barnes, indique su nombre. - Troy Barnes.
¡Jo! ¡Quería haber dicho "Carlton todelculo"
Es cierto, quería decir "Carlton todelculo".
Lo ha dicho.
¿Se enfadó cuando el Sr. Hawthorne le dijo que Albert el Gordo murió de diabetes?
Sí, como hubiese hecho cualquier americano.
- ¿Lo suficiente como para asesinarle? - No.
¿Es cierto que usted y Abed Nadir tienen un plan de emergencia contra apocalipsis
a usar en caso de ataque zombi?
Puede ser que hayamos acordado un punto de encuentro
y un par de mochilas de emergencia llenas de monedas de oro y condones
en caso de tener que pagar por una plaza en un barco.
Las monedas son para comprar comida.
¿Prevé vuestro plan contra apocalipsis algo en lo referente al resto del grupo?
- ¿Paso? - Responda a la pregunta.
- No. - ¡Troy! ¡Grosero!
Es un plan para el apocalipsis, no para ir de picnic.
¿De verdad queréis presenciar el horror
que tendríamos que padecer para llegar a ese barco?
- Supongo que no. - Eso es mentira.
Lo está volviendo a hacer.
- Pierce lo está volviendo a hacer. - Sr. Chang, indique su nombre.
Benjamin Franklin Chang, listo para impartir la verdad.
Sin nada que ocultar. Hagámoslo.
¿Alguna vez se ha masturbado en la sala de estudio?
- Sr. Nadir, indique su nombre. - Abed Nadir.
¿Alguna vez ha participado en un 11-S?
- No. - Cuando era usted un niño,
¿En alguna ocasión mató a una ardilla con un tirachinas
y le sorprendió no sentir nada,
y se preguntó si sería capaz de hacérselo a un humano?
No.
¿Troy y Vd. siguen usando activamente la cuenta de Netflix de Jeff sin su permiso?
- Espera, ¿qué? - ¿Le contaste eso a Pierce?
Iniciaste sesión en nuestro piso y nunca la cerraste, así que la usamos.
¿Por eso mi crítica de "Infierno blanco" está cambiando constantemente?
- Sí, deja de darle cuatro estrellas. - ¡Me gusta Liam Neeson!
Entonces envíale un mensaje sobre los papeles que elije.
¡Mira, este no es el problema! ¡Me estáis robando!
Y como compañera de piso, me estáis haciendo cómplice.
- No tenía ni idea. - Mentira.
¡No sé ni para qué lo intento!
- Por favor indique su nombre, señorita. - Annie Edison.
Srta. Edison, ¿usó su inteligencia excepcional
y sus destrezas para tramar el infalible asesinato de Pierce Hawthorne?
Y no.
¿Es verdad que cobró de más a Troy y a Abed por su parte del alquiler?
- ¡Pierce! - ¿Annie?
Sí, pero por una buena razón. Vosotros sabéis que no sabéis ahorrar.
Os he estado cobrando 10 dólares de más por el alquiler,
y lo he estado guardando en una cuenta al cuatro por ciento de interés.
Ya me lo agradeceréis en seis años cuando tengáis 86 dólares.
- ¡Os da para un abrigo! - ¡Oh! ¿Has oído, Abed?
Hemos estado lavando los platos de papel y haciendo pasta de dientes casera.
Pero no te preocupes.
Cuando tengamos cuerpos de robot y vivamos en la luna, tendremos un abrigo.
Annie, sabes que no está bien acaparar dinero.
Es un estereotipo.
- ¿Es un comentario antisemita? - ¡No! Es sensatez.
Lo que es antisemita es actuar como tú sabiendo perfectamente que eres judía.
- ¡Guau! - Podíamos haber comprado un neumático
para nuestro columpio con ese dinero.
¿O tal vez contratar vuestra propia cuenta de Netflix?
- ¿Liam Neeson? No mola tanto. - Tus puntuaciones son un desastre.
¡Ya está bien!
- Comencemos. - Espere, espere...
¿Qué quiere decir con "comencemos"?
Hasta ahora eran preguntas para calibrar el sistema.
Estamos listos para dar comienzo a la investigación formal.
Creo que estamos listos para darle fin. Ya le hemos seguido el juego bastante.
Jeff... Lo hacemos por Pierce.
El respeto a los muertos solo existe
porque normalmente el muerto ya no puede hacer más daño.
Es verdad.
Pueden dejarlo cuando quieran.
Pero deberían saber que la fortuna del Sr. Hawthorne
está valorada en más de 20 millones de dólares,
y solo aquellos que sean descartados como asesinos recibirán su parte.
Solo lo voy a decir una vez.
Está claro que Pierce trata de atraernos hacia
un laberinto de manipulación emocional e instigación estratégica.
Y creo que todos somos lo suficientemente listos para saber que deberíamos retirarnos mientras no estamos delante.
- Creo sí creo que deberíamos ... - Sí, definitivamente.
- Retirarnos mientras estemos delante. - Definitivamente.
- Sí. - Todos están mintiendo.
¡Todos lo sabemos, puta sentenciosa!
Srta. Perry, ¿ha estado comiendo los sandwichs
que empezaron a vender la señora Bennet y el señor Hawthorne?
Sí.
¿Y qué sándwich compraría usted en Shirley's Sandwiches?
El único que puedo comprar, el "Helena de Soja" sin mayonesa.
- "Helena de Soja". - ¿Sabía usted que,
tratando de reducir costes, Shirley dejó de usar tofu
y lo sustituyó por un sucedáneo americano llamado "carne-fu"?
- ¡Oh, Dios mío! - Sigue sin ser carne... legalmente.
¡Nunca has respetado nada que yo considere sagrado!
- ¡Lo siento! - Shirley, ¿sabía usted
que Britta estaba puesta de marihuana en el bautizo de su hijo?
¿Cómo dice?
- No más de lo habitual. - Mentira.
¿Te drogaste en mi iglesia?
No, me drogué en el aparcamiento de tu iglesia.
¿Cómo si no iba a aguantar todo ese rollo?
Al menos en una circuncisión hay algo de suspense.
¡Bueno, la próxima vez pondré "Dos colgaos muy fumaos" para amenizar!
Estás preguntas están claramente diseñadas para enfrentarnos.
Si queremos derrotar a Pierce en este juego
debemos asumir nuestros errores y perdonarnos mutuamente.
Sr. Winger, ¿es cierto que guarda trofeos de sus conquistas sexuales?
¿En una iglesia, Britta? Qué vergüenza.
- Es donde Jesus recibe su correo. - ¡Responde a la pregunta, Adrian Grogy!
Sé a lo que se refiere Pierce.
Tengo una caja con cosas olvidadas en mi apartamento.
Pasa que soy hombre soltero. Los visitantes se dejan cosas.
¿Es uno de sus trofeos unas bragas de la señorita Perry?
¡Me dijiste que un halcón las había robado!
Te aprovechaste de mí y me hiciste creer en un mundo un poco más mágico.
Si quieres coleccionar ropa interior femenina, ¿no te vale con comprarla?
- Hay que ganársela en combate. - ¡Qué asco!
- ¡Jeffrey! - Genial.
Creo que podemos estar todos de acuerdo en que lo más asqueroso aquí
es que Pierce husmeaba entre mis cosas.
En realidad no, Abed y yo lo hacemos todo el tiempo.
¿Por qué guardas el pan en el congelador?
¿Y por qué el espejo de tu baño dice, "Eres especial", cuando hay vaho?
Mirad, no tengo porque contestar estas...
- ¿Te diste una ducha? - Sí.
- Señor Barnes. - ¡Está bien! ¡Lo hice yo! ¿Vale? ¡Yo maté a Pierce!
- Miente. - Vale, bien. Era solo para asegurarme.
¿Tienen usted y Abed Nadir un especializado
y exclusivo saludo que rehúsan a hacer con sus otros amigos?
Y que lo digas.
Señor Barnes, ¿inventó usted ese saludo?
- Sí. - Miente.
Señor Barnes, ¿está usted subscrito al vídeo blog "Diversión para amigos"?
- No. - Miente.
¡Silencio, mujerzuela!
Hola, yo soy Kevin, este es Kyle, y he aquí un saludo
que podéis hacer con vuestro mejor amigo.
¡Muy bien! Gracias por vernos, chicos.
No olvidéis puntuarnos, comentar y subscribíos.
- No puedo mirarte ahora mismo. - Pues deberías saber que estoy llorando.
Te perdono, pero solo para huir del tópico patrón
de indignación farisaica seguida inmediatamente de redención.
- Sr. Nadir. - O quizá no, después de todo.
Me has roto el corazón. Continúe.
¿Es cierto que colocó un dispositivo geo-localizador
en todos los del grupo para así saber donde se encuentran en todo momento?
Sí.
Vale, se os está cambiando la cara. ¿Estáis enfadados conmigo o hambrientos?
¿Nos rastreas? Estamos enfadados contigo, Abed.
- ¿Por qué? - Porque ya vivimos
en un estado totalitario e invasivo.
¿No lees mis actualizaciones de estado?
Pero yo no soy el gobierno, soy vuestro amigo.
Eso es lo que dicen los gobiernos, idiota.
Está bien. Cuando uno de vosotros sea secuestrado
os alegraréis de no tener que contar
los baches en la autopista desde el maletero del coche.
- Esos puntitos, ¿somos nosotros? - Así es.
¿Y quién es este tan apartado?
Es donde Pierce está enterrado.
¿Es por eso por lo que estuviste tanto tiempo al lado del ataúd?
Estaba tratando de recuperarlo. Son caros. Y él no se volverá a mover.
Abed, ¿dónde nos colocaste esas cosas?
Si os hace sentir mejor, nunca los encontraréis.
Sé que sabes que está mal hacer eso sin decírnoslo.
- ¡Qué vergüenza! - Está bien, estoy avergonzado.
Miente.
Señorita Edison, ¿es cierto que una vez administró secretamente anfetamina
farmacéutica a los miembros de su grupo de estudio?
Sí, más o menos.
Suena peor de lo que es.
Estábamos empollando para el final de antropología y estábamos hechos polvo.
Puse cinco miligramos de una cosita en vuestros cafés y sacamos todos un diez.
¡Eso es todo!
¿Yo soy una mala persona por rastrear vuestra localización
pero tú alteraste mi química cerebral?
Estuve despierto durante tres días esa semana. Inventé una lengua nueva,
maldita gitzgorg fliztbeante.
- Lo siento. - Jugaste con mi cerebro.
Eso es muy importante. "Esto" es muy importante.
Yo no juego con tu cerebro, Annie.
- Bueno, más o menos... - No lo creo.
¿Qué hay de su novio de Facebook?
- ¿Qué? - Eso es diferente.
Hiciste un perfil de un tío falso y la arrastraste a una relación online.
Te está catfisheando.
¿Eres el saltador de pértiga olímpico prometedor, Brent Underjaw?
He notado que siempre que has tenido una relación,
tarareas un montón y haces tortitas por la mañana.
No se trataba de herirte. Lo que hice lo hice en nombre del desayuno.
¡Te dí mi alma!
Te hablé sobre mi fantasía de cogernos las manos en Disneyland.
¿Te importa algo la gente, Abed?
¡Contesta en el polígrafo!
Jeff me hizo pedir estacionamiento para discapacitados para tener mejor plaza.
Britta fue quién invito a Garrett al cumpleaños de Annie!
¡Troy no se sienta en un váter después de Jeff!
Cuando estamos solos, Shirley se refiere a vosotros como "esa gente."
¡Cuando Annie está con otras mujeres, se refiere a Jeff como su tío!
Shirley cree que todos iremos al infierno.
- ¡Vais a ir al infierno! - ¿Qué?
¡Chicos, parad!
¡Tenéis que dejar de permitir a Pierce hacernos esto!
Hace ya algún tiempo de la última pregunta del Sr. Hawthorne, Sr. Winger.
Tiene razón.
Llegué a olvidar por un segundo que Pierce está muerto.
Quizá era eso lo que pretendía.
O quizás quería que supiésemos que no estamos mejor sin él.
O no mejor que él.
Bueno, lo ha clavado, ¿no?
No solo me masturbé en la sala de estudio.
¡Me masturbé en todas partes!
¡En todas partes!
La confesión es buena para el alma. Deberíais probarlo alguna vez.
Hay otra ronda de preguntas, si desean continuar.
¿Podría darnos un segundo de descanso sobre nuestra propia mierda
antes de echarnos otro cubo encima?
Es extraño, después de éstos años cuánto nos hemos ocultado los unos a los otros.
Uno pensaría que a estas alturas seríamos mejores personas.
Creo que nos metimos en esto pensando que existía algo como mejores personas.
Espera. Eso es.
Si no somos mejores que Pierce,
y Pierce no es peor que nosotros, entonces eso significa...
que en realidad nadie es tan malo.
¿Y si estamos dispuestos a sufrir
e infligir dolor ante la mera perspectiva de una recompensa material?
Si nos detenemos ahora, eso no nos hace mejores.
Solo nos hace ser tan falsos que preferiríamos ser pobres
que reconocer que no somos perfectos.
Pierce admitió que no era perfecto y murió rico.
Celebremos su vida y su muerte de manera sincera,
no diciendo falsedades alrededor de un ataúd
sino reconociendo que somos monstruos
y rapiñando alegremente lo que podamos del dinero de Pierce.
¿Tiene alguien algo más que decir antes de que continuemos?
Vaciemos nuestros depósitos de mentiras de una vez por todas.
Soy Jeff Winger, y si tuviera elección,
preferiría mirarme desnudo en el espejo que a las mujeres con las que duermo.
Yo soy la que le dio al Lexus de Jeff en el aparcamiento.
No fue un camión de comida mexicana, y fue racista por mi parte
improvisar ese vehículo tan étnicamente específico.
Solo doy dinero a gente sin techo cuando camino con alguien.
Nunca he estado en Legoland.
Solo quería que pensarais que soy guay.
A veces puedo ser pasiva-agresiva.
No discrepéis todos a la vez. Oh, Dios, lo he vuelto a hacer.
Cuando alguno de vosotros masca chicle, quiero pegaros un puñetazo.
Lo mismo podríais tener metralletas en la boca. Me vibra el cráneo.
¿Todos limpios? Está bien.
Señor Stone, sorpréndanos con su gran final.
Ojalá sea tan brutal como merecemos.
Muy bien.
La ronda final de preguntas del Sr. Hawthorne.
Britta Perry...
¿Sabes que te odias a ti misma más de lo que deberías
y que tu pasión me inspiraba?
No.
Es cierto. No lo sabía.
A la señorita Perry le dejo mi iPod Nano
lleno de música con la que tomarse la vida menos en serio.
Qué bonito.
También te dejo este tubo refrigerado con nitrógeno de mi superviril esperma.
en caso de que te canses de tu estilo de vida lesbiano
y desees criar un ejército de genios.
Shirley...
¿Sabías que no solo eres un orgullo
para tu raza y sexo sino además para nuestra especie,
y que me intimidaba tu fuerte carácter y tu perspicacia empresarial?
Sí.
A Shirley Bennett
le dejo mi espaciosa multipropiedad en Florida...
Donde puede llevar a como-se-llame y a cuantos niños sea que tenga entonces.
También un cilindro con mi esperma.
Annie Edison...
¿Sabías que eras mi favorita?
Lo mencionaste una vez pero...
Te dejo esta tiara, la cual una vez te negaste a aceptar.
Es la misma tiara que me ponía
cuando mi madre me atacaba verbalmente por no ser una niña.
También esperma.
Jeff Winger, ¿sabías que eres gay?
- No. - Estamos de acuerdo en no estar de acuerdo.
A ti te dejo una botella de buen Whisky
para que sea menor la tentación de beber este aún mejor esperma.
Abed Nadir, ¿sabías que estás chalado
y que nada de lo que decías tenía nunca sentido para mí?
- Sí. - Aquí está tu esperma.
Troy Barnes, ¿sabías que posees el mayor don que la vida te puede dar...
el corazón de un héroe...
y que está en ti no malgastarlo como yo lo hice?
Creo.
A Troy le dejo el obligatorio esperma.
Quizá es porque todos los demás tienen uno,
y porque es el semen de un viejo
pero, estoy un poco decepcionado.
Además, estoy dispuesto a dejar a Troy Barnes
las acciones que aún conservo de "Toallitas Hawthorne",
valoradas actualmente en 14,3 millones de dólares.
Con una condición.
Primero debes navegar con mi barco, El Magnate Inmaduro,
alrededor del mundo tú solo.
- ¿Cómo? - Otra vez el palo y la zanahoria.
Cuando tenía 23 años mi padre me pidió
que hiciera lo mismo para así alcanzar la madurez y su fortuna.
Por supuesto hice trampas y estuve fondeado en la cosa de Belice
durante un años metiéndome coca con John Denver.
Siempre lo lamenté.
Me gustaría darte la oportunidad de hacer lo que yo nunca hice,
hacerme un hombre.
Vale, soy abogado, Troy.
Debería ser posible impugnar esas condiciones por inadmisibles...
- Lo haré. - Y Pierce puede coger
sus juegos mentales y su esperma y puede...
- Lo haré. - ¿Qué?
¿Troy?
Pierce era un viejo chocho, sí,
pero creo que sabía algo sobre mí que ni siquiera yo sabía hasta ahora.
Porque me está ofreciendo algo que he estado buscando durante toda mi vida.
Millones de dólares.
Y ser un hombre o lo que quiera que dijera.
Jeff, di algo.
Estoy sin palabras.
¡Que alguien diga algo!
¿Abed?
Guay. Guay, guay, guay.
Eso es mentira.
Y entonces apareció el esperma, quiero decir, ¡no podía decir nada!
¡Dios mío! ¡Iba a explotar!
Y entonces esa, la última pregunta,
¿con todas esas bonitas cosas fuera de la mesa,
y vosotros estabais teniendo esa discusión sobre si dejarlo o no?
Al principio, estaba como, "Aaaaah!"
¡Pero lo hicisteis! ¡Lo hicisteis!
¡Fue increíble!
¡Sois increíbles, tío! ¡Sois increíbles!
Chicos, esto es lo mejor.
Deberíais hacerlo todas las semanas.
Soy un tipo divertido, ¿sabéis? O sea, habláis sobre mentir.
Yo miento todo el tiempo. Este es quien realmente soy. Este soy yo.
Este es el verdadero yo. Soy artístico.
Siempre me están viniendo ideas a la cabeza.
Tengo una idea para una película.
Es sobre un tipo que hace pruebas con polígrafo,
y su mayor obstáculo es lo guapo que es.
La gente no puede concentrarse en decir la verdad.
Es increíble.
Por cierto, nunca averiguamos como murió Pierce.
Dios mío. No puedo creer que no os lo haya dicho aún.
Fue la deshidratación causada por llenar todos esos cilindros.
A mí también me gustaría palmarla así, pero yo estoy un poco chalado.
¿Estáis pensando lo mismo que yo?
¡Chupitos!
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