www.SUBTITULOS.es -DIFUNDE LA PALABRA-
El café caliente y marrón me despierta tanto
que me doy cuenta de que este café es un asco.
Echo de menos tener una cafetería.
¿A dónde voy a ir ahora a por mis capuchinos
y los CD de Sarah McLachian?
No era tan genial. Si yo tuviera este local,
serviría fruta fresca y sandwiches,
y me habría desecho de
esa tontería del "coge un centavo, deja un centavo".
Si Dios hubiera querido que tuvieras un centavo,
- tendrías uno. - Pierce...
¿Por qué pareces un asesino millonario?
Parezco un empresario.
Ahora que mi padre está muerto, voy a expandir Industrias Hawthrone
invirtiendo en nuevos productos.
- Como... esto. - ¿Qué es?
Es una cámara de seguridad automática
que te distingue a tus amigos de intrusos.
¿Cómo funciona?
Tus invitados han llegado.
Amenaza de nivel cuatro.
Tus invitados han llegado.
No está calibrado.
Racismo inalámbrico. El futuro del pasado es el presente.
¿Por qué no inviertes tu dinero en una buena idea, como Shirley?
Le hice esa oferta el día que la conocí.
Casi me rompe la nariz.
Quiero decir, Shirley es buena con la comida,
tú tienes capital y Greendale tiene un local.
¿De qué estás hablando, Britta?
Hablo de la razón por la que viniste aquí...
Comenzar un negocio.
¿Qué opinas, Shirley?
¿Le digo a mi gente que llame a tu gente?
Bueno, no a tu gente.
Me lo pensaré.
¿Está Shirley Bennet presente?
Era el año 1991.
André, ¿qué haces aquí?
Baile de primavera.
Veis, por eso me fijé en Shirley Edwards.
Una visión en hiper-color y pantalones Hammer.
Te quiero desde que existía una Unión Soviética
y un solo Damon Wayans.
Nena, sé que he tenido errores,
pero me alegro de que los hayamos resuelto.
Pero hay una cosa,
algo que no podemos aplazar más.
¿Quieres, Shirley Bennett,
casarte conmigo, André Bennet, otra vez?
¡Sí! ¡Sí, otra vez!
¿Debería notificar a las autoridades?
Es genial que Andre y Shirley se vayan a casar de nuevo.
Hay toda una generación de espectadores que no pudieron ver la original.
Esperemos que sea más estilo Bale que Kilmer.
Las segundas bodas no están mal.
De mejor a peor serían
la cuarta, séptima, segunda,
quinta, primera, tercera, sexta.
- No, primera y luego quinta. - Lo tengo.
Cuarta, séptima, segunda, primera, quinta, tercera, sexta.
¿Cuando va a superar nuestra cultura el asunto de las bodas?
¿Eres anti-bodas ahora?
No, ella es solo pro-anti.
No a todo lo que habéis dicho ambos.
Las bodas son como fiestas del té de niñas pequeñas,
excepto que las mujeres son los muñecos de peluche,
los hombres son los que las hacen hablar,
y no beben té,
beben papeles de género anticuados.
Que alguien le diga a Britta en qué consiste una analogía.
Sé lo que es.
Es como una idea con el sombrero de otra idea.
Mirad, yo tampoco puedo apoyar la cosa esta del matrimonio.
Fue inventado hace tiempo
cuando "hasta que la muerte os separe" quería decir "hasta el primer catarro".
Quiero decir, la vida es demasiado larga para pasarla con alguien más.
- Es un juego de tontos. - Es un pretexto mútuo.
Quiero decir, deja de quejarte y muere solo.
Hola.
¡Dios mío, estamos tan felices por ti!
- Estás radiante. - Lo sé, ¿no es emocionante?
El ensayo es dentro de dos días
y la boda es al día siguiente,
en nuestro aniversario.
Y estoy segura de que todos podréis asistir,
porque ya estáis aquí.
¿Te vas a casar en la sala de estudio?
Nuestra iglesia tiene ciertas normas
acerca de cosas como segundas bodas,
y vaqueros ajustados y...
Gatos tricolores.
Jeff, me preguntaba si nos harías el honor
de hacer el brindis de nuestra boda.
¡Buena idea!
Jeff tiene muchos pensamientos acerca del matrimonio.
Será un honor para mí.
Shirley, ¿necesitas ayuda con la boda?
Probablemente esto suene estúpido,
pero cada vez que veo una idea de boda que me gusta,
la pongo en un pequeño álbum.
Eso está bien.
Nosotros podemos ayudar también. Acabamos de ver
el episodio de la boda de "El Inspector del Espacio-tiempo",
así que sabemos qué obstáculos evitar.
Asegúrate de conseguir una muestra de ADN de tu futuro marido.
El Inspector del Espacio-tiempo terminó casándose consigo mismo de bebé.
Creo que puedo arreglármelas.
Todos vosotros simplemente venid y...
Relajaos y comportaos normalmente.
Ese es el sonido que la gente hace cuando están ofendidos
en todas las películas que alquila Annie.
Intentaremos no avergonzarte
en tu boda en la biblioteca de una universidad pública.
- Gracias. - Shirley,
me las he arreglado para concertar una reunión con el Decano,
para que podamos lanzarle la idea de nuestra tienda de bocadillos.
Ya he registrado una página web...
Es http, dos puntos, barra, barra,
www, punto, miembros, punto,
sitio web personal, todo en una sola palabra, punto,
- co... - No sé, Pierce.
Estoy muy liada con la boda y demás.
Adiós a todos.
Tengo que practicar mi entrada.
Genial.
Otra aventura empresarial por el retrete.
Sin problema, todavía tengo el plan "C".
Damas y caballeros, el pantalón-silla.
Para el hombre que hace paradas frecuentes.
Que alguien llame a todas las ambulancias, por favor.
No puedo creer lo de Shirley.
Deberíamos ir a la boda
y ser las personas más normales del mundo.
Sí, podría ir de persona normal
y tú serías mi poco extraordinario compinche.
No, eso también sería raro.
Le estaríamos siguiendo el juego.
Deberíamos aparecer llevando aburridos trajes grises
con corbatas grises y camisas grises.
Podríamos teñirnos el pelo de gris.
Y luego nos podríamos tender en la acera y ser invisibles.
Quizá Shirley tenga razón.
Tengo una idea.
¿Y si purgamos toda la rareza de nuestros sistemas?
- Te refieres a... - A 24 horas de desrarizamiento
en el Sueñotorium.
Solo tú, yo y nuestras imaginaciones... sin restricciones.
Para la boda, nuestra tentación de actuar raro se habrá ido.
Ya me siento más normal.
- ¿Vamos a casa a paso de cangrejo? - Sí.
Shirley, mi profesor de inglés de noveno solía decir,
"siempre habrá una razón para no perseguir tus sueños".
En ese momento, quería decir que estaba por debajo de la edad de consentimiento.
Pero aún así sus palabras todavía se pueden aplicar.
¿Estás segura de que tu boda es la razón por la que estás rechazando
- este negocio con Pierce? - En palabras
de mi profesor de noveno,
"estás metiendo y sacando y no sabes lo que está pasando".
Vale, las dos fuimos a un colegio público.
Es solo que, no quiero verte caer
- en tu antigua zona de confort. - Eso no lo sabes.
Voy a montar un negocio... ¡Pronto!
Tengo que elegir las flores
y también un DJ.
Si de verdad esa es tu excusa,
yo planificaré tu boda.
Gracias.
De verdad, muchas gracias.
Iba en serio.
Britta, no vas a planificar mi boda.
- ¿Y si me ayuda Annie? - Hola, chicas.
¿Ha dicho alguien "Annie", "ayuda", "boda"
y algo sobre unas hortensias?
Shirley, puedes engañarte a ti misma,
pero a mí no.
No uses tu segunda boda como excusa para ponerte límites.
Pierce, ven.
Shirley, ¿aceptas a este hombre como tu compañero de negocios?
- Supongo. - Claro.
He tenido que dejar la idea del pantalón-silla.
Aún quedan algunas partes del prototipo
por extraer.
Por si no se ha entendido,
quería decir de mi trasero.
Perdona.
Te presento a Shirley,
es moderna, es urbana, es divertida y está hambrienta.
Probablemente te hayas percatado de que es negra, pero no un estereotipo...
- negra suburbana. - ¿Es suburbana o urbana?
Es medio urbana.
Digamos... Secreto de escritor, mal lanzamiento...
Su padre es productor musical y su madre, una Shirelle.
Tenemos que preparar la presentación del negocio.
¿Qué ingresos esperamos? ¿Qué margen de beneficio tendremos?
Shirley, Shirley, Shirley,
Shirley, Shirley, Shirley, Shirley.
Dulce e inocente Shirley.
- ¿Cuál era la pregunta? - Mira,
ha sido la absurda idea de Britta.
Preferiría estar con mi hombre planificando mi boda
y tú claramente con Halle Berry en 1999.
Ha sido un placer no hacer negocios contigo.
Toallitas Hawthorne me ha despedido.
Estaban esperando a que mi padre muriera.
No soy un empresario,
solo un niño con un montón de dinero.
Ayúdame a ser alguien.
Deja que invierta en ti.
Lo primero es saber qué gastos tendríamos.
¿Tienes un boli?
Sí.
Vaya.
Malditos bolsillos.
¿Sabes de alguien que pueda comprar un bolígrafo?
¡Sí!
¿Has pensado qué historia tonal
quieres para tu boda?
Se refiere a la temática de la boda.
¿Verdad, Dale?
La misma que en todas las bodas:
conformismo, ofuscamiento y un patriarca...
- ¿Qué tal rosa? - No lo llamamos rosa.
No llamamos nada por su nombre.
Primera clase de la escuela floral.
Esto es cítrico. Esto es opalescente.
Cristal mar, camafeo y cerúleo.
Venga ya, no es tan difícil.
Esto por aquí, esto por allá,
uno de estos aquí,
otro allí, un lacito y ya está. ¿Contentos?
Britta, te ha quedado precioso.
Estoy lavanda.
"Lavanda" significa "anonadado".
Todas las flores quedan bien en una maceta.
Hay gente que se muere en Uganda.
¡Lo tengo!
¡¿Qué?!
¡No me comas la piel!
¡Me voy a afeitar todo!
- Debería bastar. - Sí.
¿No es esta noche el ensayo de la boda de Shirley?
Mira cómo vamos vestidos.
Así no vamos bien.
Pongámonos algo más apropiado
para la ocasión y vamos para allá.
Estoy de acuerdo.
Troy y Abed siendo normales.
¡Annie!
Necesito tu ayuda.
Tú eres sentimental y eso.
No se me ocurre ningún brindis.
No me lo creo, Jeff.
Una vez convenciste a Troy
de que los jerséis de cuello de cisne estaban hechos de cuellos de cisnes.
Cierto, mi súper poder es poder defender cualquier postura
que me beneficie, como poder
vestir jerséis de cuello de cisne en un futuro.
Pero tengo mi kryptonita.
Me resulta tan obvio que el matrimonio es absurdo
que no puedo fingir que lo apoyo.
¿Sabes cuál sería el brindis perfecto?
Como amigo de Shirley que eres y una buena persona,
decir lo que realmente sientes en tu corazón.
Hay algo real ahí dentro.
Quizás eso es lo que te asusta.
Me vendría bien un trago.
Los Sandwiches de Shirley pueden ofrecer a los estudiantes
más comida por menos dinero y brindan a la universidad
un mayor porcentaje de ganancias.
Pierce, pon la siguiente diapositiva.
¡Ese soy yo!
¿De dónde he sacado todo ese dinero?
Te diré las tres razones
por la que los Sanwiches de Shirley y tu cafetería
van a ser un éxito.
Será mejor que lo apunte.
Espera.
Toma un boli.
Gracias.
¡Maldita sea!
Britta, eres realmente buena.
- Lo sé. - ¿Qué te pasa?
Quizá te sorprenda, pero provengo de una larga línea
- de esposas y madres. - Como casi todos.
Llevo huyendo de ello toda mi vida.
Nunca escribí una carta a Santa Claus
porque no quería depender de ningún hombre.
¡Y ahora, mírame!
Soy Betty Crocker. Soy Martha Stewart.
Soy una de las mujeres de Steppenwolf.
Oh, Dios.
Algún día haré muy feliz a un hombre.
Tranquila. Relájate.
¿Qué os pasa?
Nos hemos des-rarerizado.
Sí. Ahora, somos normales.
¿Es eso bueno?
¿Ha visto alguien a Shirley?
¿Shirley llega tarde al ensayo de su boda?
Vaya.
No tienes que ser sarcástico.
No estoy siendo sarcástico.
Estamos contigo en esto.
Nada nos importa más
que el ensayo de vuestra segunda boda salga bien.
Largaos.
¿Se te ha ocurrido un brindis?
Bueno, sí.
Cogí la bebida,
miré a mi corazón,
y eso es lo que tengo por ahora...
"El diccionario Webster define..."
¡Para!
¿"El diccionario Webster define..."?
Es el Jim Belushi de comienzo de un discurso...
No dice nada pero todo el mundo lo sigue usando
- y nadie entiende por qué. - Bueno, es todo lo que tengo.
Me ha llevado ocho horas y seis whiskies.
Mira, lo siento. Es sólo que no creo en el matrimonio.
Yo sí. Es inevitable.
Pondría el mostrador aquí y el horno por allí.
Vale, vale.
¿Y qué fiscalidad tendrían las ganancias trimestrales?
Bueno, inicialmente la fiscalidad...
Espera, esa pregunta no tiene sentido.
Lo sé.
Quería sonar igual de bien que tú en los negocios.
Probablemente no debería decir esto
pero no puedo creer que hayas aprendido todo esto en Greendale.
- Eres muy profesional. - Lo soy, ¿no?
Traje unas sodas para brindar por nuestros futuros.
Mírame ahora, papá.
¿Papá? Oh, Dios mío.
Se supone que debía parecerme a una novia
para el ensayo de la boda con el padre de mis hijos.
Eso fue
un extraño punto de conexión.
Dame otro.
¿Qué pasa contigo?
Esta soy yo.
Andre, lo siento, llego tarde.
Tengo noticias maravillosas.
- ¿Dónde estabas? - Consiguiendo noticias maravillosas.
Al Decano le encantó nuestro puesto y...
¿Vuestro puesto?
Mujer, te he estado esperando durante dos horas.
Oh, no. ¿Ha sido tanto?
Lo siento mucho.
No te atrevas a usar tu voz sexy conmigo.
Es solo un ensayo.
El Señor sabe que hemos hecho esto antes.
Ese no es el tema.
Shirley, pensaba que esta boda supondría
volver a la normalidad para nosotros.
- ¿A la normalidad? - Sí.
Necesito no volver a ser nunca más el Sr. Mamá.
Vale, tengo que volver a mi negocio de equipos de música.
Sabes que la tienda está teniendo problemas.
Lo siento, Andre,
pero la "normalidad" se fue por la puerta el día que tú lo hiciste.
Bien, si no podemos volver a como eran las cosas antes
¿por qué demonios nos volvemos a casar?
Estos langostinos están para morirse.
¡Camina por la tabla!
Me parece que nos habéis confundido con piratas.
Somos estudiantes universitarios.
Abed, acabo de tener un pensamiento extraño.
¿Y si una vez que cambiamos de raros a normales,
no podemos volver a ser raros otra vez?
Es un pensamiento extraño.
Bueno, esperemos que sea el último.
Brindo por eso, mi amigo cotidiano.
Hola a todos.
Shirley me ha pedido que diga algo bonito en su boda.
- Es el ensayo. - Cierra el pico, Leonard.
Esas jovencitas con las que jugabas al ping pong estaban siendo irónicas.
¡Bien!
Busqué en mi corazón
algo bonito que decir en la boda.
Y no encontré nada, así que tuve que beber.
Busqué con todas mis ganas.
¿Y sabéis lo que encontré?
Mi padre le prometió a mi madre que estarían juntos para siempre,
¡y la abandonó!
¡El matrimonio es una mentira! ¡Nadie se compromete de verdad!
Nadie está con nadie para siempre,
así que ¿por qué seguimos mintiendo?
Pasaré el resto de mi vida con alguien.
Está en mi estúpido ADN.
¡Nací para ser una esposa y eso es todo lo que seré!
¿Esperas que alguien trague eso?
¡Me da igual, idiota!
- ¡Está probado! - ¡Demuéstralo, ding dong!
Hay muchas capas en esto.
Es casi demasiado conceptual para seguirlo, pero...
Me encanta.
Entonces ¿de qué iba todo eso, Andre?
¿Solo quererme de vuelta en la cocina?
Pensaba que te gustaba ser esposa y madre.
Por supuesto, pero ¿no ves...
que ya no soy solo eso?
Hola, lo siento, no quiero interrumpir.
Estáis cordialmente invitados a evitar un desastre.
Prometo anteponer tus sueños a los míos.
Prometo reprimir mi repulsión
cuando vea tus pelos en la ducha.
Prometo no ganar más del 70 por ciento del dinero que ganarías tú
en el mismo trabajo.
- ¿Y qué pasa con los bebés? - ¿Qué pasa con ellos?
- ¿Cuántos? - ¡Di un número, capullo!
¡Como si dependiera de mí!
En el nombre de Dios ¿qué es lo que estáis haciendo vosotros dos?
Casándonos.
¿Qué te parece que estamos haciendo?
Sois unos malditos idiotas. Perdón.
- Está bien. - Soy una idiota.
Soy una idiota por pensar que no estaba predestinada a esta vida.
No hay más que mirar.
Imaginad qué boda podría organizar
si me importara lo más mínimo.
- Sin ofender. - Vale ya.
Porque seas buena planificando bodas no significa que lo seas como esposa.
Exactamente.
La gente hace toda clase de promesas
pero no las cumplen.
No se trata de cumplir promesas.
Es un riesgo que corréis juntos.
Y no se hace esa promesa una vez,
se hace todos los días.
Sí, pero la persona con la que te comprometes
cambiará algún día. Tienes que aceptarlo.
Y lo acepto, ¿pero prometes ser paciente
mientras que el negocio de la otra persona
- se recupera? - Lo acepto, pero...
¿Aceptas que diez años es más que un ratito
y que los iPods no van a desaparecer,
y que tal vez es el momento de dejar que otro tome el liderazgo?
Lo acepto.
¿En serio?
Lo juro, muñeca.
Entonces prometo hacer lo que sea
para que lo nuestro nunca acabe.
En ese caso, que empiece el ensayo.
En realidad...
prácticamente os habéis casado vosotros solos.
Si me permitís que os pronuncie marido y mujer,
puedes besar a la novia.
y podéis ahorraros como... 70 pavos.
¿Qué dices, cariño?
Hecho y hecho. Marido y mujer.
Ahora, ¿cómo era esto?
¡Celebrémoslo!
Patético.
Abed.
¡Abed! ¡Abed!
Somos raros. Necesitamos ser raros.
¿Quieres ver elgo raro? Mira este baile.
¿Como llamáis a esto? ¿La "inclinación Lindbergh"?
¿Que será lo siguiente?
Inspector Espacio-Tiempo...
Gracias al ingeniero cósmico que te he encontrado.
Troy, éste no es el momento.
¿O no es el espacio?
Vale, veo lo que intentas hacer.
Pero ahora tengo que volver a mi inclinación Lindbergh.
con... lo siento, no he pillado tu nombre.
Inspector... ¿Qué especie de criatura
haría un baile llamado inclinación Lindbergh?
- ¿Blorgons? - Blorgons.
Me llamo Danielle.
Guardián Reggie, parece que los Blorgons han desarrollado
- La habilidad de tomar forma humana. - Raritos.
Tu bombín fotónico.
Patrulla Blorgon.
Shirley, tengo buenas y malas noticias.
La buena noticia es que al consejo le encanta tu idea.
Las malas noticias es que han echo un par de llamadas
y han vendido el local a Subway, la compañía de sándwiches.
¿Qué? Pierce y yo pusimos mucho esfuerzo en esa idea.
- ¿Cómo has podido hacernos esto? - ¡Lo siento!
El consejo no me ha hecho caso.
Y no recuerdo estar invitado a tu boda,
así que supongo que estamos empatados en lo de hacernos daño el uno al otro.
Soy la fiesta en las bodas.
Allá van todos mis sueños.
Esto sólo es un revés.
No tienes que rendirte por culpa de Subway.
Supongo que lo mejor es darle las noticias a Pierce.
No le va a gustar esto.
¿Recuerdas ese berrinche que tuvo
cuando Adam Sandler le "robó" su idea para Jack y su gemela?
Lo estás subestimando.
Creo que Pierce es mucho más maduro
de lo que todos pensamos.
¡Mírame ahora, papá! ¿Cómo te quedas?
¿Cuántos puestos de sandwiches tienes?
¡Ninguno!
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