Este es nuestro última vistazo a uno de los aeropuertos británicos más ajetreados.
En el capítulo de hoy, Taaj tiene que enfrentarse a algunos pasajeros enfadados.
Sólo tengo dos oídos, ¿vale?
Penny tiene que trabajar en clase turista.
Muy bien, escoria, ¡hora del duty free! ¿Quién quiere alcohol y cigarros?
Y Fearghal consuela a un pasajero que está en su cumpleaños.
39. Qué viejo.
No puedo imaginarme con 39. Es como 102 años gays.
Son las 6 de la mañana.
Gracias, Mr. Levatu. Disfrute su vuelo.
Y hoy es el primer día de Keeley como Gerente de Facturación de FlyLo.
Necesito comprar un billete a Guernsey, por favor.
- ¿Para hoy, señor? - ¿A las 15:05?
Seguro, señor.
Serán 283,67 libras.
Si tiene el gusto de introducir su tarjeta de crédito en la ranura.
Sólo teclee su número PIN y... aquí está su pasaje.
- Gracias. - Para su información,
todos los vuelos de FlyLo a Guernsey están suspendidos hoy debido a una huelga.
Siguiente, por favor.
Aunque está a cargo, Keeley tiene que hacerse cargo de las mesas,
porque todos los de su equipo están en huelga.
¡¿Una huelga?!
La noticia llega pronto a la Oficina Central.
Bueno, ¿cuál es el problema de esa gente?
¡Ya les he pago 2 libras a la hora!
Taaj tiene la nada envidiable tarea de calmar a unos pasajeros descontentos
porque FlyLo no tiene vuelos hoy.
¡Que todo el mundo se calme! Sólo tengo dos orejas, ¿vale?
¿Qué pasa con el vuelo a Marbella?
- Está cancelado. - ¿Y el de Lanzarote?
- Cancelado. - ¿Qué pasa con el vuelo a Mallorca?
Cancelado. Por causa de la huelga, todos los vuelos han sido cancelados.
Estoy aquí con mi esposa y mis hijos. Son nuestras vacaciones.
Gracias por hacer huelga, habéis arruinado nuestras vacaciones.
- No, jefe, usted arruinó sus vacaciones. - ¿Cómo has llegado a esa conclusión?
Porque es un tacaño y reservó con una aerolínea de mierda, ¿o no?
¡No!
Yo estoy 100% a favor de la huelga. Tienen que pagarnos más dinero
porque aún vivo en casa de mis padres, pero necesito mudarme
porque, anoche, estaba viendo Transformers
y la paré justo en el momento que Megan Fox se inclina sobre el capó del coche,
mi madre entonces entró y me vio, y vio que estaba totalmente erecto.
Aunque la huelga haya dejado en tierra a los aviones de FlyLo,
otras aerolíneas están operando con normalidad.
En este avión de Florida de Great British Air,
la clase turista está llena, pero la primera clase está totalmente vacía.
Bueno, va a ser un día tranquilo.
Sólo teníamos 2 pasajeros en primera clase
y estos han cancelado los billetes, lo cual es una terrible vergüenza.
- Hola, Penny. ¿Recibiste el mensaje? - Sí, qué pena que lo cancelaron.
No, ¿el mensaje de que nos ayudases en la zona turista?
¡Vete a la mierda!
Penny no ha trabajado en la clase turista desde hace 20 años.
Pero hoy no tiene elección.
Cuando corres la cortina, lo primero que te golpea
es el olor, el hedor de la clase trabajadora.
Quiero decir, ellos son como simios, ¿sabes?
Así que si llegas y les llevas algo de comida...
...ellos comienzan a atacarte.
¿Toalla caliente? ¿Toalla caliente?
- ¿Toalla caliente? - Estoy bien, gracias.
- No, usted debería coger una. - No la quiero.
- No, usted necesita coger una. - Se lo dije: no.
Justo... aquí.
¿Toalla caliente?
Son las 10 de la mañana, y de vuelta al suelo,
la escuela de aviación del aeropuerto tiene un visitante muy nervioso.
¿Sería tan amable de entrar, por favor?
El feliz empleado del Burguer, Tommy, está convencido en conseguir su sueño
- de convertirse en piloto. - Tome asiento.
Y hoy, se la juega a todo o nada en una entrevista en la escuela de aviación.
Muy bien, ¿nombre?
- Tommy. - Tommy qué.
Tommy Reid.
¿Edad?
20...
- ¿Veinti...? - ...dos.
¿22!
Sí.
¿Ocupación actual?
Hamburguesas.
¿Y cuál es su principal responsabilidad?
Bollos.
¿Calificaciones? ¿Tiene estudios de secundaria?
Bueno, mire, no tenemos estudios de secundaria en Scotland. Sólo de primaria.
Perdón, ¿tiene usted algún estudio de primaria?
No.
¿Tiene hobbies o intereses?
- No. - Venga, hombre...
Debe ser capaz de tener algo.
No.
Finalmente, ¿tiene usted alguna condición médica
que le impida convertirse en piloto?
Miedo a volar.
Creo que ha ido genial.
De hecho, no creo que haya podido ir mejor.
No me sorprendería si me dejasen pilotar un avión mañana.
- ¿Lo conseguí? - ¿Perdone?
- ¿Lo conseguí? - Te escribiremos.
No, no haga eso. No puedo leer.
Creo que lo tengo.
Mientras tanto, el jefe de la oficina de inmigración Ian Foot empieza su turno.
Hay un incremento
en el número de personas que quieren venir y vivir en este país,
y eso es porque, seamos francos,
es el mejor país del mundo.
Así que para detener la ola de inmigrantes, detengo al que tenga un nombre que suene a extranjero.
Como "Wong" o "Patel"...
o "Murphy".
Hoy, Ian está interrogando a un hombre polaco
que acaba de llegar en un vuelo desde "Warsaw".
Bien, ahora el problema que tiene, Sr.
Dubrovsky, es que creo que usted planea trabajar aquí ilegalmente.
- Eso es ridículo. - Bueno, usted dice eso, Sr.
Dubrovsky.
pero se ha incrementado el número de personas polacas en este país:
polacos, polacos, estafadores, llámelos como quiera,
que vienen aquí, para quitarnos nuestros puestos de trabajo y comer nuestra col.
- Eso es muuy ofensivo. - Yo le diré lo que es ofensivo, Sr.
Dubrovsky: que las compuertas del avión se abran a gente como usted.
¿Cómo sé que no planea trabajar ilegalmente como fontanero
o limpiador o constructor o striper?
Porque ya tengo un trabajo aquí.
Durante el día, quizá, Sr.
Dubrovsky.
Pero, ¿cómo sé yo que al anochecer
no va usted a menear su culito a Spearmint Rhino?
Porque soy el embajador polaco del Reino Unido.
Lo que voy a hacer es dejarle por esta vez
y desearle una feliz estancia.
La forma de la que ha hablado sobre mis compatriotas es repugnante.
Voy a denunciarle formalmente. ¿Cuál es su nombre?
Sheila Bennett.
Quiero saber el nombre del caballero que acaba de entrevistarme.
Su actitud fue absolutamente escandalosa.
Mucha gente que pasa por el aeropuerto necesita atención extra.
Y ellos son responsabilidad de Corinne.
Mi trabajo es dar la bienvenida a la gente que sale del avión
y tiene necesidades especiales. Por ejemplo, hoy
estuve con un anciano caballero que venía en un vuelo desde Arabia Saudí
y tenía problemas de movilidad. Estuve allí para guiarle a través del aeropuerto:
control de pasaportes, recogida de equipaje y meterlo con cuidado en el taxi.
Corinne ha trabajado en el aeropuerto durante 5 años.
Cuando solicité el puesto para este trabajo, fui rechazada.
Pero fui a un tribunal de industria y me dieron el trabajo.
Lo que pasa que la aerolínea ha tenido que contratar a alguien que me lleve,
y esa persona es Bob.
Soy Bob.
Algunas personas me sugirieron que no debería coger este trabajo.
Pero yo pienso que esa gente está siendo racista con los discapacitados.
Yo estoy encantada de ser parte de este documental
porque si lo piensas, ¿cuántos discapacitados hay en televisión?
David Blunkett, Stephen Hawking, Piers Morgan.
Fearghal, que es miembro de la aerolínea Our Lady Air, está desesperado
por ganar la competición anual Steward.
Pero en el vuelo de hoy a Barcelona, él está siendo menos atento
porque está esperando a que se anuncien las nominaciones.
Se supone que no puedes tener encendido el móvil durante el vuelo.
Puede interferir en el sistema de navegación de la aeronave
y podría hacer que el avión se estrellase,
pero esta es, obviamente, una llamada importante.
Damas y caballeros, gracias por volar con Our Lady Air.
Estamos a punto de descender, así que, por favor, abróchense los cinturones
y recen tres Ave Marías.
- Perdone. - ¿Sí?
Sólo hemos estado 40 minutos en el aire. No podemos aterrizar en Barcelona todavía.
No, sí que podemos. Estamos aterrizando en Shannon, Barcelona.
- ¿Shannon, Barcelona? - Eso es.
Pero Shannon está en Irlanda.
Sí, señora. Con el fin de mantener precios competitivos a veces aterrizamos
en aeropuertos un poco retirados del centro de la ciudad.
Pero estamos aterrizando en Irlanda. No está nada cerca de Barcelona.
No se preocupe. El pequeño transbordo que le llevará a su destino final
está incluido en el precio de su billete.
De Shannon a Rosslare, coge el ferry, baja en Dover,
hacia Calais, atraviesa Francia, luego los Pirineos y ya está en Barcelona
- a la hora de la cena. - ¿Qué noche?
- La del martes. - Eso es absolutamente...
- Perdone, ¿puede vigilar su lenguaje, por favor, señora? - Yo sólo...
No quiero tener que moderarla.
¡Cor!
¿Hola? ¿Hola?
¿Hol...?
¿Puedes aminorar los propulsores? ¡Casi no puedo oír!
Gracias.
¿Sí?
¿De verdad? Bueno, son noticias fantásticas, ¡muchas gracias!
¡Les veré allí!
¡Sí!
-¿Perdón? -¿Sí?
No está permitido usar móviles en un avión. Puedo denunciarle por ello.
¿De verdad? Pues acabo de ser nominado para el Steward del año,
así que métasela en su culo gordo.
¿Pastel de carne o risotto de setas?
Son 2 horas ya en el vuelo a Florida
y Penny está luchando para mentalizarse de su nuevo entorno.
¡No me toque!
El ruido, la gente.
Sólo hay una palabra para describirlos: salvajes.
Y sólo asomé la cabeza al lavatorium.
Es totalmente medieval lo que hay allí.
Damas y... gente de clase ganadera, ¿pueden atenderme, por favor?
Acabo de llegar de una inspección
del excusado de a bordo, y uno de ustedes lo dejó en un estado repugnante.
¿Quién no descargó la cisterna? Vamos. ¿Quién?
Fue alguien que tomó el risotto de setas.
Levanten las manos si tomaron el risotto de setas.
Esta situación espantosa
nunca hubiera ocurrido en primera clase. En primera clase no olvidan evacuar.
Ellos son unos evacuadores diligentes.
Y si lo hacen, no importa,
porque sus heces tienen una forma perfecta y carecen de olor.
Es mediodía, y volviendo a la huelga de la terminal de FlyLo,
está causando problemas en cadena a la empleada del café-kiosko, Precious,
la cual tiene que cerrar pronto.
Tenemos el café,
la leche, el agua, el fuego, el azúcar
y el edulcorante para nuestro gordo amigo
que está afligido con diabesidad.
Alabado sea Jesús, ¡él murió por nuestros pecados!
Pero hoy, no tenemos clientes.
Todo el personal de FlyLo está en huelga.
Todos ellos son vagos, vagos, vagos.
No saben lo que es el trabajo duro.
Yo he estado trabjando en este kiosko, día tras día, desde hace 20 años,
y en ese tiempo, habré vendido unas 100 tazas de café.
Pero hoy el aeropuerto está vacío,
así que no tengo más opción que cerrar pronto, y como sabes, odio hacerlo.
Bueno, sabes lo que dicen.
Esas aerolíneas de bajo coste son trabajo del Diablo.
Corintios, capítulo 2, versículos 10 a 11.
¡Cerrado!
Arriba en Salidas, Moses está en una colecta para la caridad.
Como puede que sepas, yo hago
un montón de trabajo de fondo por mi beneficencia, Wishwings,
si se me permite la expresión.
Básicamente, hay tres vuelos por todos los niños enfermos.
Cogemos a esos niños y les damos un respiro de sus enfermedades.
Bueno, quiero decir que ellos siguen enfermos pero están en un avión.
Y esto realmente emocionado porque porque estoy lanzando en estos momentos
un single por la caridad, que espero que sea el número uno en Navidad.
Es una versión de un clásico de West Life: Flying Without Wings.
Y he subido el vídeo a YouTube.
Te lo enseñaré.
(*Everybody's looking for that something*) Todo el mundo está buscando ese algo
(*One thing that makes it all complete*) Algo que les haga totalmente completos
(*You'll find it in the strangest places*) Lo encontrarás en los lugares más extraños
(*Places you never knew it could be... *) Lugares que no sabías que existían...
Yo toco todos los instrumentos.
No me gusta soplar mi trompeta, pero he tenido que soplarla.
(*...And it's like flying without wings*) ...Y es como volar sin alas
(*Cos you're my special thing*) Porque tú eres mi algo especial
(*I'm flying without wings...*) Estoy volando sin alas...
Te quiero, Moses.
Te quiero, niña.
(*I'm flying without wings...*) Estoy volando sin alas...
Como puedes ver, ya tiene 7 visitas,
así que es algo parecido a un fenómeno en internet.
¿Que si tengo la esperanza de llevar mi música a las masas? Sí.
¿Que si tengo la esperanza de ganar dinero para los niños enfermos? Sí.
Eso sería un extra.
Mientras tanto en Manejo de Equipaje...
... la huelga está teniendo efectos inesperados.
Yo estoy de acuerdo
- en ir a la huelga. - Nosotros no trabajamos para FlyLo, papá.
Sí, pero por solidaridad, ¿no crees, hijo? Por mis hermanos de FlyLo.
¿Y sobre todos esos casos de Lufthansa?
No, por principios. No los tocarán.
De acuerdo, yo me voy.
- ¿Adónde vas? - Me voy a casa, muchacho.
Bueno, cuando llegues a casa ¿podrías lavar tu ropa?
No, chico. Estoy en huelga, ¿no?
Es hora de la comida y el período más ocupado para el bar del aeropuerto,
- manejado por Ray y Anne Wilkins. - Yo y mi esposa
manejábamos un pequeño y lindo bar en Wilthshire llamado The Yeoman's Rest.
- Encantador bar, ¿verdad Ray? - Sí.
Vivíamos arriba del bar.
Preparaba el almuerzo durante la semana y el asado los domingos.
Ternera, cordero o cerdo.
Ahora es muy diferente.
Ahora, para llegar al trabajo tenemos que estacionar a 3 millas y coger el monorraíl.
- El cordero era el más popular. - Sí.
Mi sueño es volver este lugar en algo más que un local.
Hola. Lo de siempre, ¿verdad?
Yo no había estado aquí antes.
Espero que a la gente le guste tanto el ambiente que
piensen, "al diablo el vuelo, yo me quedo aquí".
Tú has probado todo, ¿verdad, Ray?
Karaoke, comedia, disco de viernes por la noche,
lazar al tejón.
El problema es que lo más largo que alguien ha permanecido aquí es 12 minutos.
- Y en Happy Burger... - ¡Lo logré!
Tommy ha recibido una carta de la escuela de aviación.
"Querido Tommy,
gracias por su solicitud.
Desafortunadamente, no cuenta con los requisitos... indispe...
indis... indisp..."
Indispensables. ... indispensables."
"Le deseamos suerte en el futuro".
Lo siento, Tommy.
Mala suerte, Tommy.
Así es. Nunca seré un piloto.
Así que avisaré que renuncio
porque la única razón de trabajar aquí era para convertirme en piloto.
De hecho vivo a 400 millas de aquí.
Tengo que tomar 7 autobuses cada mañana.
Algunos días el tránsito está tan mal que debo de quedarme por las noches
y dormir en una cama hecha de nuggets
y usar un pan como almohada.
Y en el puesto de Wishwings hay una emergencia.
Moses ha sufrido un colapso y los paramédicos no pierden tiempo
en llamar una ambulancia.
¡Los niños! ¡Los niños! ¿Cómo están los niños?
- Permanezca tranquilo y relajado. - ¡Debo ayudar a los niños!
Como sus colegas temen lo peor, Moses es llevado a un hospital.
No creo que lo vaya a lograr.
Lo único que me importa es que mi beneficencia Wishwings, permanezca.
Si me permiten decirlo.
¿Podrían pedirle a a Elton John que cantase en mi funeral?
Y si no está disponible, Leona Lewis.
En los Servicios Especiales, Bob, el ayudante de Corinne, se ha lastimado la espalda.
Con la huelga de FlyLo en pleno desarrollo, nadie está en la mesa de ventas.
Típico.
Mi primera queja es que no hay nadie para presentar una queja,
lo cual, en sí misma, es una queja bastante seria.
Lo segundo, hemos tenido, y no me voy a andar con rodeos,
unas vacaciones infernales.
Después de la catástrofe de la semana pasada, FlyLo nos recomendó
que fuéramos a la poco conocida isla africana de Tubutu.
No pasó mucho tiempo antes de que el arte oscuro del vudú elevase su fea cabeza.
Sí, gracias, Peter.
Aterrizamos en el aeropuerto y, en cosa de segundos,
fuimos raptados por una tribu vudú.
Pensé: "nosotros no nos apuntamos a esta excursión,
pero, colega, seamos abiertos de mente".
Fuimos llevados a la jungla...
Todo a su tiempo, Peter.
Fuimos llevados a la jungla y atados a un árbol.
En el proceso, me quitaron la capucha.
La noche calló y la sacerdotisa impuso una maldición a Peter.
Ella hizo una muñeca de vudú y manipuló a Peter
para dejar embarazadas a todas las jóvenes de la tribu.
Había 17 en total, todas vírgenes.
Había 17 en total, todas ellas parecían vírgenes.
Era repugnante para mí tener que verlo
y, si conociera a Peter, él lo habría encontrado muy degradante.
Estuve eyaculando hasta el atardecer.
- ¡Peter, no seas explícito! - Perdón, Judith.
Estuvo "excitado" hasta el atardecer.
Afortunadamente, tras 8 o 9 horas, Peter estaba exhausto
y la sacerdotisa nos llevó amablemente de vuelta al aeropuerto.
Debo decir que, mientras viva, no regresaría allí jamás.
Yo lo haría.
Son las 5 de la tarde e Ian Foot está desalojando su oficina.
Tras una denuncia formal del embajador polaco,
ha sido suspendido de todas sus funciones.
Estoy preparado para este tipo de cosas. Estuve suspendido hace 2 años.
Un caballero con silla de ruedas atravesó la frontera.
Tenía un pasaporte británico pero un acento americano.
Así que le pedí que diera un paso a un lado... Bueno, una rueda a un lado.
Resultó que era el profesor Stephen Hawking.
Pero no puedes hacer una tortilla sin haber roto algunos huevos,
o sin añadir mantequilla y especias.
Me recuperé de eso y me recuperaré de esto.
Lo que haré ahora será irme a casa, abrir una lata de sopa, mirar la televisión,
y si por la tarde sigo de bajón, llamaré a una prostituta.
No a una polaca. A una británica, obviamente.
Tommy también se va a casa,
acaba de terminar su último turno en el Happy Burger
y va a despedirse del aeropuerto cariñosamente.
¿Por qué no llevas ropa puesta, Tommy?
Tuve que entregar el uniforme.
La cosa es, mi madre siempre me dijo que si no conseguía hacerme piloto
era importante tener algo a lo que aferrarte.
Así que voy a solicitar el ingreso como astronauta.
Muchas gracias, señor.
Han pasado tres horas desde que Moses fue llevado al hospital.
Pero para sorpresa de todos, ha vuelto a su puesto de trabajo.
Lo que sucedió fue que inflé un globo con mucha fuerza, y me desmayé.
Creo que es irónico que pasase esto mientras estoy ayudando a otros.
Quizá dé mucho de mí algunas veces.
De todos modos, en el hospital me hicieron muchas pruebas y escaneos,
y el doctor dijo que por ahora, tengo que usar uno de estos.
E incluso este puede ser muy agotador.
Son las 7 en punto, y la huelga ha paralizado los servicios de FlyLo,
así que Omar Babe decide enfrentarse a los responsables cara a cara.
¡Chico! ¡Ven!
Porque FlyLo no nos paga lo suficiente, ¿no es así? ¿Sí, sí?
Porque trabajamos demasiadas horas, ¿no es así? ¿Sí, sí?
Tenemos que encararle esto a Omar Baba
y decirle que no vamos a soportar esto más. ¿Me entendéis?
¿Sí? ¿Me entendéis?
- Hola, Sr. Baba. - Por favor... continúa.
No, no estaba haciendo nada. Sólo estaba escuchando... a otras personas.
De hecho... de hecho, fue ella. Ella es la agitadora de mierda.
Por favor... siéntate.
Yo soy un hombre humilde.
Cuando empecé esta aerolínea, todo lo que tenía era un sueño...
y 3.200 millones de libras que me dio mi padre.
Y ahora FlyLo es la séptima favorita en el Reino Unido...
¡Octava!
...ocatava aerolínea de bajo coste favorita.
Para mí, FlyLo es una familia,
y vosotros sois mis hijos.
Os conozco a todos por nombre.
Pet-e.
Jane-et.
Y... mi viejo amigo, Trainee.
¿Cuántas veces nos hemos reído juntos de los negocios de la aerolínea?
Somos una familia.
Debemos trabajar juntos.
¿Qué es un turno de 18 horas entre la familia?
¿Qué es la insuficiencia de instalaciones higiénicas entre la familia?
¡Sí!
¿Qué son "uniformes altamente inflamables" entre la familia?
- ¡Sí! - Vamos, seamos una familia...
y volvamos al trabajo.
¡Bien!
Lo primero que pensé por la mañana: despedirlos a todos.
Sí, señor.
La gran noche ha llegado,
y Fearghal va averiguar si ha sido premiado con el Steward del año.
- Buena suerte, Fearghal. - Gracias.
Hice una llamada a mi agente, que dijo
"Dale, ¿podrías presentar los premios Steward del año?"
Y pensé: "¿Una habitación llena de azafatas?"
"Demasiada feminidad para mí. ¡No, gracias!"
Es bueno, una buena broma gay.
Sé que todos vosotros os habéis vuelto locos en los pasillos
para poner vuestras manos en esto.
El fabuloso trofeo de oro.
Así que aquí están nuestras nominaciones.
Mary O'Mara.
Seamus O'Shaughnessy. Larry O'Leary.
Denise O'Donaghey.
Y Fearghal O'Farrell.
No había estado tan emocionado desde que Boots hizo 2x1 en bronceado falso.
El ganador es...
- ¡Fearghal O'Farrel... - ¡Sí!
¡Gracias, Dios!
...y Mary O'Mara!
¿Qué?
Los jueces han decidido que este año sea compartido, lo cual es maravilloso,
así que Fearghal y Mary, ¡venid y uníos a mí!
Muy bien. Enhorabuena.
¡Oh, Dios mío! Muchas gracias por este premio.
Sabéis, creo que es genial que sea compartido,
porque ser parte de la tripulación de cabina es ser parte de un equipo.
Sólo quiero decir que gracias, chicos, y comparto esto con vosotros.
Mierda.
De ninguna manera voy a compartir este premio con ella.
Yo puntué un 100% en los formularios de satisfacción de los clientes.
Lo sé, porque rellené todos yo mismo.
Presioné con nueces a un hombre que les tenía alergia y salvé su vida,
y me acosté con el presidente de Our Lady Air.
Me llevo esto. Gracias y buenas noches.
¿Y qué pasa con ella?
¡Zurullo de gay naranja!
Sí, realmente disfruté la noche.
La cena estuvo muy bien. Fue agradable ver a Dale de nuevo.
¡Hizo unas cuantas bromas!
Solía respetarte hasta que hiciste esos anuncios para Cash My Gold.
Dale Winton, ¡has destruido tu legado!
Y, por supuesto, fue emocionante ganar el premio.
Fue una vergüenza terminar siendo expulsado,
y mi carrera en la industria de la aviación está hecha añicos.
Pregunta 41...
En el pub, Ray ha decidido presentar un concurso
en un último esfuerzo por mantener a sus clientes más de 6 minutos.
¿...como lateral, George Carter?
No lo digáis en alto, sólo escribidlo.
- Pregunta 42... - Última llamada a los pasajeros...
¿Cuántos campeonatos de dardos ha ganado Eric Bristow?
...pasajeros a Amsterdam...
Pregunta 43:
El dúo de Cockney, Chas y Dave, tuvo 4 éxitos en el TOP 10.
¿Podríais nombrarlos?
- ...vuelo a Barcelona... - Volved aquí.
- ¡Ray! - ¿Adónde vais?
¡Ray, déjalo!
¿Qué apodo le pusieron al fundador y capitán del equipo de cricket inglés Ian Botham?
- Apártate, mujer. - Ray, tienen un avión que coger.
¿Qué popular locutor irlandés fue el primer presentador
del concurso de televisón, de la BBC One, Blankey Blank?
¿Quién interpretó a Tía Sally en Worzel Gummidge?
¿Cuántos años ha estado EastEnders en emisión?
¡Ray
¿Quién escribió la tira cómica Daily Mail, Fred Basset?
¡Ray
¿Quién cargó con el protagonismo de Bless This House?
¡Ray
¿Quién interpretó a Vera Duckworth en Coronation Street?
¿Qué famoso peluquero se casó con una cantante de los años 60 llamada Lulu?
¿Qué famosa mujer tenista estaba saliendo con Sir Cliff Richard?
Creo que ha ido muy bien la cosa.
La noche cae, y nuestra serie se acerca a su fin
pero la vida sigue en el aeropuerto.
En Servicios Especiales, las cosas han ido de mal en peor...
Peter ha vuelto a Tubutu... él solo...
y Omar ha reemplazado a todos sus trabajadores con niños vietnamitas.
Hola, señor.
Disfrute su vuelo. Siguiente, por favor.
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