Esta serie trata sobre la vida en uno de los aeropuertos británicos más transitados.
En el programa de hoy, Peter y Judith piden la devolución de su dinero.
¿Qué haría Jesús en esta misma situación? ¿Jesús?
Jesús nos daría una devolución completa.
Melody explica por qué debería ser ascendida.
Si trabajas en facturación, realmente necesitas saber tratar con las personas.
Yo soy muy buena con las personas porque yo misma soy una persona.
Y hay un consejo de Taaj para los viajeros de último minuto.
Si no tienen Sky Plus en su hotel, no querrán realmente ir.
Y si lo tienen, quédense en casa y vean Sky Plus. ¿Es mucho mejor, no?
Son las 8 y en el mostrador de FlyLo es el último día de Helen como gerente de facturación.
Pero la competencia por su puesto ha creado tensión entre las mejores amigas Melody y Keeley.
El siguiente, por favor.
Y Melody ha escogido el peor día posible para llegar tarde.
Melody, llegaste dos horas tarde esta mañana. Si, lo siento Helen, yo solo.....
Esto no va a contar en su contra para la promoción, ¿verdad? Espero realmente que no.
No, no lo creo. -Melody, yo realmente espero que no cuente esto en tu contra.
Gracias.
Mientras tanto en salidas, estos pasajeros de FlyLo también están teniendo un mal día.
No encuentran la puerta de embarque para su vuelo a Grecia.
Afortunadamente Taaj está cerca para ayudar.
Disculpe amigo. -Si, jefe. -¿Cuál es la puerta para el vuelo de Atenas?
¿Puedo ver su billete, por favor?
Si, ya ha despegado, amigo.
¿Qué quiere decir? Se supone que despegaría en una hora.
Si, pero se fue más temprano. -¿Qué sentido tiene irse antes?
Bueno, FlyLo ha tenido ultimamente muchas quejas por el retraso de algunos de sus vuelos,
así que estamos tratando de que algunos se vayan antes para mantener el equilibrio.
¿Había alguien en el avión? -Si, el piloto, el copiloto y una azafata. -¿Nadie más?
No, creo que no.
No puedes contentar a todos. Primero se quejan porque los vuelos salen tarde,
ahora se quejan porque los vuelos salen temprano. No puedes ganar.
Son las 10 y en llegadas internacionales los paparazzi del aeropuerto
reflexionan sobre lo que podría resultar el fin sus carreras.
Te diré qué pasó. -Ya no se le permite tomar más fotos aquí.
Ha sido un chico travieso, ¿no es cierto? -Fue un accidente.
Tomó la clásica foto de "se le subió la falda" a Dame Judi Dench.
Lo que pasó fue que, Dame Judi llegó,
me tropezé, caí al suelo, y se me escapó la cámara de las manos.
Y fue un accidente, ¿cierto? -Lo juro por la vida de mi madre.
Dios guarde su alma.
Lo siguiente que sé, portada del Daily Star..."las bragas de Dame Judi"
Dame Judi presenta una demanda y eso es todo, licencia revocada.
No volverá a trabajar.
Minutos más tarde, Mickey vuelve al trabajo cuando Buster descubre la llegada de una famosa.
Mira, es esa mujer que sale en Gran Hermano. Hola Prof. Greer, encantado de verla de nuevo.
¿Buenas vacaciones? -En realidad asistí a una conferencia. -Oh, suena muy intelectual.
¿Le importa si tomo una foto rápida? No tarderé mucho. -Toma una muy sexy.
Si, si, muy bien. -Haz que te mire sobre su hombro, así.
¡Cállate! -Que muestre un poco de pierna. -¡Buster! -¿Siempre le hablas a las mujeres así?
¿Qué eres, una de esas feministas?
Bueno, de hecho, lo soy. Y tu eres un hombre asqueroso.
Bueno, no vas a poder vender esas a la revista Nuts.
¡Lo haz arruinado! -Solo trataba de ayudar. -No estás ayudando en nada.
¿Qué se supone que tengo que hacer? ¡No me importa! -No puedes tomar más fotos aquí. ¡Así que piérdete!
¡Aficionado!
¡Pervertido!
Our Lady Air realiza un Campeonato del Azafato del Año.
Y Fearghal lo da todo para ganarlo.
Es parte del servicio, señor, además puedo darle un buen estilo, si usted quiere.
Le puedo peinar como a Justin Bieber, seguro que le gustará.
Si quieres ser el nº1, tienes que hacer algo más que sostener toallas calientes.
Tienes que hacer de enfermero, de animador para los niños,
Tienes que hacer de ... guía de viaje, de consejero,
de comadrona, de intérprete, de administrador del fondo de protección,
Tiene que ser un criador de cerdos, un limpiador de retretes, un hombre sagrado,
Pero sobretodo... tienes que ser un amigo.
Oh, y también se supone que tienes que meneársela al piloto.
Tengo a un niño llorando, fila 37. Niño llorando.
Siempre estoy tratando de hacer lo mejor por mis pasajeros, pero si quieres ganar
el premio a Azafato del Año, te vendrá bien hacer algún acto heroico o valiente.
Como el ganador del año pasado, Seamus O'Shaughnessy, asistió a un parto a bordo.
Así que cuzo los dedos para que algún pasajero tenga un ataque al corazón o algo.
¿Frutos secos? ¿Frutos secos? ¿Frutos secos?
No, gracias. Soy alérgico.
¿De verdad? Si, no puedo estar cerca de ellos.
Y, emm, ¿Qué pasaría si tuvieses que tomar una nuez?
Bueno,que mi garganta se hincharía y no sería capaz de respirar.
De hecho, llevo conmigo uno de estos EpiPens para que la gente me lo inyecte.
¿De verdad?
Emmm...
¿Puede quitarse del pasillo, señora? Vale, señor.
Momentos después, un pasajero se ha puesto seriamente enfermo en el vuelo de Fearghal
y el avión ha tenido que hacer un aterrizaje de emergencia.
Ok, ¿Cómo se llama, señor? ¿Su nombre? Lo llamaremos Mr Nuts. Se llama Mr Nuts, ¿Ok?
"Algo realmente dramático acaba de ocurrir."
Uno de los pasajeros a bordo tiene una alergia severa a los frutos secos
se quedó dormido y de alguna manera un puñado de nueces cayó en su boca.
Por suerte, yo estaba cerca para administrarle una inyección salva-vidas.
Se pondrá bien. ¡Se pondrá bien!
Se pondrá bien.
¿Has grabado esto?
Algunos pasajeros me llaman héroe. No el hombre, todavía no ha recobrando el conocimiento.
pero solamente hice lo que un buen azafato haría. ¿Verdad?
Ya sabes, no necesito ningún premio por salvar la vida a un hombre. Hacer una buena acción ya es un premio.
Dicho esto, obviamente, si me ofrecen un premio, Me gustaría llegar y aceptarlo.
De vuelta a FlyLo, Helen está diciendo su último adiós.
Bueno ... llegó el momento.
Yo, emm, realmente he disfrutado trabajar con vosotras chicas.
Así que vengo a deciros adiós.
Adiós.
Os enviaré un mensaje cuando nazca el bébe.
Si tu quieres.
Y os enviaré por correo fotos del bébe si queréis. -Sí... no te preocupes.
Hasta luego, entonces.
Ten un buen bébe.
¡Helen! ¡Espero que consigas perder todo el peso de bébe!.
No lo hará.
Más de 80 millones de maletas pasan por el aeropuerto cada año.
Es la tarea de la oficial de Aduanas Steve Downes y su perro Bobo de asegurarse que no contengan drogas.
Ven, es solo una cámara.
Mi método de entrenamiento es muy simple. Le enseño al perro a olfatear sustancias ilegales
y como recompensa le doy un poco de ellas.
¿De acuerdo? Aquí tienes. Buen chico.
Buen chico. Eso era solo una pequeña dosis de crack.
¿Quieres algo más? Por supuesto que sí.
Empezé a trabajar con perros en las fuerzas armadas, en la unidad de Desactivación de Bombas. Serví en Afganistán.
Mi trabajo era entrenar a los perros para descubrir bombas.
Siempre el mismo principio, el perro encontraba la bomba y se la daba como premio para que jugara.
Aunque me alegro de haber salido corriendo cuando lo hize. He... visto cosas horribles.
Ví a Jim Davidson en directo,
Ví a James Blunt hacer una actuación en acustico en Helmand Province, cantó 2 veces Beautiful.
y...creo que quizas lo peor de todo fue que...
Ví a Ross Kemp tomar un ducha.
Todavía tengo pesadillas por eso.
He tenido un montón de compañeros caninos a lo largo de los años.
Este fue el primero, Princess. Excelente perro olfateador.
Pero terminó esnifando cocaína y no pudo parar. Ahora está en rehabilitación.
Esta es Pickles. Pickles desarrolló un gusto por el cannabis.
Siempre tiene el bajón.
Su peso aumentó. Ahora hay que llevarla en una carretilla. Muy triste.
Este es Molly. Gran perro olfateador pero, .... de heroína.
Primero empezó fumándolo, luego inyectándoselo.
Lo último que sé es que estaba vendiendo su cuerpo para conseguir drogas.
Muffin. LSD, pensó que podría volar. Aplastada.
Tenemos alguna broma entre los muchachos de aquí.
"Mi perro no tiene nariz." "¿Cómo huele?"
"Bien, desgraciadamente, el no puede oler,
"porque olfateó tantas drogas por mucho tiempo que tiene destruido el sistema olfativo
Su tabique está prácticamente deshecho.
Tendremos que retirarlo, veremos si alguna granja lo puede tener.
Y si no, probablemente tendremos que sacrificarlo.
Son las 11:30 y en France Airways dos pasajeros están muy enfadados.
¡Por supuesto que no sacaremos las espadas en el avión!
¡Somos del BMBRS! -¿De qué? -Sociedad de recreación de batallas medievales.
No está permitido transportar armas peligrosas en el avión.
Si, pero tenemos que llevar las espadas a Paris porque el miércoles representaremos la batalla de Agincourt.
Estos artículos están prohibidos. -¿Esto es racismo, no es cierto?
¿Disculpeme? -Les vencimos en Agincourt.
Aproximadamente 9.000 de nuestros hombres vencieron a 36.000 de los suyos. -No lo entiendo.
¿Batalla de Agincourt? ¿1415, Enrique V? Me imagino que no les enseñaron eso en su "école".
Una de las más gloriosas victorias inglesas sobre los franceses.
Llore Dios por Harry, Inglaterra y St. George. -¿Disculpe?
Te dije que ir con France Airways era un error. Espadachín Gavin. Querías que usara mi puntos Nectar.
Escuche joven, ¿nos dejará subir al avión con las espadas o no? -No.
¿Y si las envolvemos en mucha, mucha, mucha, mucha, mucha,
mucha, mucha, mucha, película transparente? -No.
¿Qué tenemos qué hacer, dejarlas aquí?
Quizás tengan una novia o esposa que pueda venir a recogerlas.
Mírenos, es obvio que no tenemos ni esposa ni novia.
Hay más gente esperando. ¿Desean que los registre, si o no?
¡No podremos recrear con precisión la batalla de Agincourt sin las armas auténticas!
Lo siento.
No puedo ayudarlos.
Bien. Haga lo que quiera.
Pero la próxima vez que los alemanes invadan su país y se rindan inmediatamente, no esperen nuestra ayuda.
Buen día.
Todo esto es absurdo, totalmente absurdo.
Quiero decir, una espada solo es peligrosa en las manos equivocadas.
Un momento, por favor.
Solo olvidemos nuestras espadas.
He estado recreando esto por 14 años.
He tomado parte en cientos de batallas y solo he matado accidentalmente a 2 personas.
¿Y Trevor? -Bueno... murió 3 semanas después en el hospital.
No siento que me lo deban de cargar a mí.
Mientras tanto en manejo de equipaje.
John y Terry se han ganado un buen descanso.
Llevo trabajando tanto tiempo aquí que he desarrollado una especie de sexto sentido.
¡Lo tengo! Viendo una maleta puedo decirles exactamente que tipo de persona es el dueño.
¿No es cierto, chico? Realmente no, papá.
Si, tan solo vean esto.
¿Ven esa? Me parece que pertenece a... un hombre.
Revisa la etiqueta.
Barry Edwards. -¿Lo ven?
O... ésta, yo diría que pertenece a una mujer. Revisa la etiqueta.
Susan Williams. -Ves. Soy bueno, ¿verdad?
Si, increíble, papá. Si, o ésta de aquí.
Muy interesante. Diría que pertenece a alguien a quien le gusta el golf.
Si, un fanático del golf.
Alguien a quien le gusta mirarlo o jugarlo. Mira la etiqueta.
Nick Faldo. Ven, es un don. -Si, ¿acabamos ya papá?
No, no chico. Estoy en racha, estoy en racha. Allá vamos.
Si, ahora, esta pertenece a una niña o a un mariquita.
Frances Banks.
Nunca lo sabremos.
Es medio día y los rumores sobre quién obtendrá la promoción
están zumbando alrededor de la recepción de FlyLo.
No sabemos aún quien de nosotras será la gerente de facturación.
Yo lo sé. -¿Qué?
Ya me lo dijeron.
¿Qué te dijeron? -Me dijeron quien será pero me pidieron, como cortesía,
esperar hasta que sea oficialmente anunciado a las 5 y después pueda celebrarlo.
Ian Foot lleva como Jefe de Migración del aeropuerto diez años.
Y en ese tiempo ha visto muchos cambios.
Desafortunadamente, hoy en día tienes que ser tan cuidadoso
con la gente que trabaja en el aeropuerto como con las personas que están llegando,
así que establezco revisiones al personal.
Los selecciono al azar, los traigo, veo su documentación, les hago preguntas.
Bueno cuando digo al azar es solo a los negros y a los morenos.
No me molesto con los amarillos.
Encuentro que los amarillos no son ningún problema.
Son muy mansos.
Bien, ¿puedo ver su pasaporte?
Esta tarde es el turno del personal de tierra de FlyLo, Taaj.
Este es un pasaporte británico. Obviamente usted no es británico. -Si, lo soy.
Bueno, ya veremos eso "Taaj Mansour". Ja.
Bien, ¿dónde nació?
Bradford. -De acuerdo, ¿dónde nacieron sus padres?
Oh, disculpe. Sheffield.
Muy bien, ¿de dónde eran originarios sus padres? -Pakistán.
¡Pakistán! Bien, nos estamos acercando.
Bien, ¿si hubiera un partido de críquet entre Pakistán e Inglaterra, a quién apoyaría?
No me gusta el críquet. -Bien, ¿qué deportes le gustan?
BMX (bycicle moto cross: ciclismo acrobático) -¿Ningún otro?
Peleas en jaula, hombre! Me encantan estas peleas.
¿La vió el sábado por Sky? Estaba esta infame pelea, ¿no?
porque este tipo era muy malo, estaba dando todo de sí.
Pero el otro tipo llegó y le aplastó la cabeza! Parecía un plato de carne al final.
Bien, si hubiera una pelea entre un inglés y un pakistaní,
¿qué cara le gustaría ver aplastada?
Pero no hay peleadores de este tipo de Pakistán. ¿no es cierto?
Creo que hay uno del Wirral. Se llama algo así como Strange Reg.
Bien, ¿cuántas veces por semana en promedio, come curry?
Ah no, no me gusta el curry. No prefiero comida inglesa, como pizza o china.
¿Cuáles son sus creencias de fé?
Diría que la versión de George Michael sea probablemente la mejor.
Ultima pregunta. ¿Tiene alguna conexión con Al-Qaeda?
Núnca conocí a ese tipo.
Ah, no, ese nombre si me suena.
¿Si? -Creo que es uno de mis amigos en Facebook.
¿Estás en Facebook? Si, estoy en Facebook.
Dígame su nombre y le echaré un vistazo. -No quiero que gente como tú me vea.
Soy británico. Estoy orgulloso de ello. ¿Me entiende? Ese tipo no debería estar en ese puesto.
Tiene una agenda racista, que en esta época es totalmente intolerable.
Aunque por lo menos me sacó del trabajo por media hora, ¿no es cierto?
¿Me ha llamado racista?
Bueno, eso por sí es.... es anti-blanco, ¿verdad?
Y me preocupa que sea una amenaza real y por ello lo marcaré con el Código Rojo
Y añadiré su nombre a la lista de personas que siento amenazan la seguridad de nuestro país
En la lista también están: Hardeep Singh Kohli...
Mark Ramprakash....
y Konnie Huq.
Parece que es otro largo día para Omar Baba, dueño de FlyLo, quien está por todas las portadas.
Demandas por acoso sexual llenan los titulares esta mañana,
con varios empleados deFlyLo registrando sus quejas.
El Sr. Baba no me tocó físicamente
pero una vez hizo un comentario verbal sobre que yo tenía unos pechos muy bonitos.
Y que le gustaría poner su cabeza entre ellos y hacer así: "Errrrrrr".
Creo que eso fue inapropiado.
El sr. Baba no me tocó físicamente
pero una vez hizo un comentario verbal sobre que yo tenía unos pechos muy bonitos.
y que le gustaría poner su cabeza entre ellos y hacer así: "Bwwwwww".
Creo que eso fue inapropiado.
El sr. Baba no me tocó físicamente
pero una vez hizo un comentario verbal sobre que yo tenía unos pechos muy bonitos.
y que le gustaría poner su cabeza entre ellos y hacer...
¿Me entiende?
Omar necesita una fuerte muestra de apoyo pero ¿alguien de su personal estará dispuesto a ayudarle?
Bueno... yo no pude haber acosado sexualmente a TODOS los que trabajan para mí.
Encuéntrenme a mi empleada más fea.
Facturación de FlyLo, aquí Keeley.
Aun con la duda de quien será el nuevo gerente de facturación,
Keeley es de repente llamada a una junta en la oficina principal de FlyLo.
Keeley St. Clair está aquí para conocer a Omar Baba.
Bien, tome asiento. -Gracias.
¿Es posible que esta historia tenga un giro inesperado al final?
De vuelta en el mostrador de Atención al Cliente...
Rápido Peter.
Los paquetes vacacionales de FlyLo siguen siendo insatisfactorios.
Quisiera hablar con el gerente, por favor. -El gerente no está aquí.
Entonces con el asistente del gerente. -Está en su hora de comida. -Entonces con usted.
Adelante. -Bueno, hemos tenido y no es una frase que utilice seguido, unas vacaciones infernales.
Después del desastre de la última semana, FlyLo nos dió dos billetes gratis a Perú. Hasta ahí todo bien.
Volábamos sobre los Andes.... -Yo hablo, tú hablas. No podemos hablar los dos.
Perdón Judith. -Disculpa aceptada esta vez, Peter. -Gracias Judith.
Entonces, estábamos en el avión volando sobre los Andes.
Ahora, la primera decepción es que no había leche fresca. Era UHT.
Y la siguiente decepción es que el motor falló y el avión se estrelló en la montaña.
Todos los pasajeros.... -Todos los pasajeros se apilaron sobre el hielo.
En ese momento todos nos sentimos hambrientos. Así que sugerí que nos comiéramos a Peter.
No por completo. -No, no por completo, eso sería inhumano.
Así que tomé una navaja y amputé la pierna de Peter.
Como pueden ver, ahora llevo una prótesis.
Si, deja de autocompadecerte, Peter. Perdón Judith.
Así que puse la pierna de Peter al fuego
y al mismo tiempo preparé unos simples, pero siempre populares platillos.
Ensalada de col, de patata y couscous, que preparo con vegetales asados.
Lo saqué de Nigella. La pierna de Peter casi estaba lista y en eso el helicoptero de rescate llegó.
Solo habíamos estado en la montaña una media hora.
Desafortunadamente.... -Desafortunadamente no pudieron salvar la pierna de Peter.
Se había cocinado muy bien y se había marinado en ajo y hierbas.
Si tuviera que resumir las vacaciones en una palabra, diría "decepcionante".
Y la pena más grande fue que la ensalada de patatas ni la tocaron.
Moses, el Enlace ejecutivo de Pasajeros,
se va a encontrar con un VIP de Los Angeles, la actriz Anna Friel.
Soy un gran fan de la señorita Friel, es tan bonita y talentosa.
Me encantó en "Desayuno con Diamantes". Y estaba maravillosa en ese anuncio de champú.
Y lo mejor de todo es ques siempre vuela con nosotros.
No importa de donde viene ni cuánto tiempo tome su vuelo, ella siempre se ve exquisita.
Si perdonan el juego de palabras.
¡Aquí está! Hola Srita. Friel. Encantado de verla de nuevo. -Hola.
Permítame ayudarla. -Gracias. ¿Cómo estuvo su vuelo? ¿Descansó? -Si, gracias.
Aunque hay una cosa, perdí un objeto en el vuelo.
¿Ah, si? -Si, mi... peluca.
No sabía que usara peluca. -Si la llevo desde hace años. Soy tan calva como una bola de billar.
¿Buscaron en el avión? ¿No estaba ahí? -No, buscaron por todos lados.
Y busco dentro de su bolsa, ¿no está ahí?. -No.
Creo que se ve muy bien sin ella, Sta. Friel. -Gracias, pero quisiera encontrarla.
Si, si, claro. Bueno, esto es un asunto delicado
así que lo que haré será llevarla a nuestro salón de primera clase. Ahí tendrá más intimidad. -Gracias.
¿Pueden hacer sitio para Anna Friel, por favor? ¡Ha perdido su peluca!
Dejen de mirar a Anna Friel.
George es uno de los más antiguos empleados en el aeropuerto.
Llevo limpiando los baños del aeropuerto desde hace muchos años.
Y uno se encuentra con muchas cosas aquí.
De verdad, cuando alguien viene y hace popo, es un bendito descanso.
Pero limpiar baños no es mi pasión. No, mi pasión es la ópera.
Me encanta. Y a la gente le encanta escucharla.
EL CANTA "O SOLE MIO".
CANTA "NESSUN DORMA".
Digo que a la gente le gusta escucharlo... He tenido varías quejas.
Pero, bueno, la ópera no es para todo mundo.
Son las 4:25 y Omar ha organizado una rueda de prensa en el aeropuerto,
para que públicamente pueda negar las acusaciones de acoso sexual.
Gracias por venir y por darme la oportunidad
de negar estas desagradables acusaciones de acoso sexual en contra mía.
Y pemítanme añadir que estoy encantado de ver a tantas mujeres hermosas en la sala.
¡Hoy probaré mi inocencia!
Esta dama es una empleada de FlyLo. -Hola. -Por favor, acérquese.
Digame, ¿alguna vez la he tocado de manera inapropiada?
No Omar, nunca.
Y alguna vez he hecho comentarios lascivos como.... Déme el periódico.
"¡Qué bonito trasero carnoso tiene usted!"
O, ¿podría pellizcar su pezón izquierdo?
O, por favor tóquelo, prometo que no tomará mucho tiempo.
No Omar, tampoco eso.
Muy bien.
Así que le pregunto, ¿qué piensa de estas acusaciones contra mí?
Creo que no tienen sentido, Omar.
¡Comprobado!
Y esto viene de una empleada de nivel. ¿Qué puesto tienes?
Bueno, era asistente en facturación, pero desde esta tarde soy gerente.
La gerente de facturación lo dice.
Así que por favor, todos tomen una foto de un jefe feliz y una feliz empleada.
Son 5:30 pm
y en el salón de primera clase de Great British Air,
Moses cree haber encontrado solución al problema peludo de Anna Friel.
¿Se encuentra cómoda, Señorita Friel? -Si.
¿Le han ofrecido un vaso de jugo de naranja y ejemplar del Daily Mail?
Si. -Ahora, sobre la peluca.
Son... buenas y malas noticias. -Bueno.
Las malas son que no han encontrado su peluca.
¿De verdad? Buscaron por todos lados.
Mil perdones.
La buena es que en objetos perdidos hay una caja de pelucas que lleva años allí.
Nadie las ha reclamado así que puede coger una. -Bueno, supongo que vale la pena echar un vistazo.
Muy bien. Vayamos a verlo. Si se me permite el juego de palabras.
Bueno, ¿qué tenemos aquí?
Ay si, ¿qué tal esta?
Soy más conocida como morena realmente.
Tiene toda la razón, señorita Friel.
¿Qué más tenemos? Ay, si.
¿Qué tal ésta? Sería el juez.
Si se me permite el juego de palabras. Ja, ja, ja, ja.
No hay juego de palabras ahí.
¿Puedo serle franco, señorita Friel? -Claro. -La hace más vieja.
No se preocupe, encontraremos algo.
Varias horas han pasado desde que los fotógrafos discutieron, pero Buster sigue en el aeropuerto.
No tengo adónde ir.
He pasado casi 25 años, diariamente con él.
Esta es mi vida,
y mi vida es con Mickey.
Mickey también está luchando para sobrellevarlo.
De alguna manera no está bien estar aquí solo por mi cuenta.
Lo extraño, claro que si.
Mickey es parte de mí.
El es la sangre que corre por mis venas.
Siento que he perdido un miembro.
Nunca fue YO, siempre fue NOSOTROS.
El es mi piedra. -Es mi abrigo en invierno.
Es mi salsa café en mi salchicha.
Es la sacarina en mi té.
Es una jugosa manzana madura en un día de verano.
El es mi padre, él es mi hijo.
El es mi hermano.
El es mi hermana.
El es la razón por la que me levanto en las mañanas.
El es simplemente... Buster.
Si pudiera resumirlo en una palabra, sería...
...Mickey.
¿Nadie está sentado aquí?
No.
¿Cómo te va?
Bien.
Bien, Nunca he estado mejor.
Te extraño.
Yo también te extraño.
Bueno... ¿qué dices si vamos a tomar fotos a famosos que se vean cansados?
¡Sí!
Ay no, no puedes, porque no está permitido que tomes más fotos, ¿verdad? No.
Pero puedo ir y mirar.
Si, si.
Son las 7 pm y Melody está digiriendo la noticias sobre la promoción de Keeley como gerente.
O es un gran sentimiento. Siento que me muero.
No me sorprende que consiguiera el puesto, pero estoy contenta de que me lo dieran por mérito propio.
¿Así que el haber apoyado a Omar en el caso del acoso sexual no tuvo nada que ver?
No. No podría haber sido, -¿Entonces cómo te lo explicas?
Está bien Melody, necesitas regresar a tu lugar, tienes pasajeros esperando para facturar.
¡Rápido!
Tiene muy poca disciplina.
Mejor actitud, por favor.
Es el final de otro duro día de trabajo, pero todos volverán mañana.
Los reconstructores de batallas se dieron cuenta de que lo que hacían era una estupidez, así que lo dejaron.
Bobo tuvo un turno poco productivo.
Todo lo que olfateó fue un pastelillo y una copia del libro de Jilly Cooper: Polo.
Y Moses salvó el día de Anna Friel.
Miss Friel, nunca estuviste tan adorable
De acuerdo, adiós. Adiós.
Gracias
Cada pulgada, una estrella.
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