Esta serie nos describe la vida en uno de los aeropuertos mas concurridos de Gran Bretaña.
En el episodio de hoy...
Ian Foot
Inmigración recibe una llamada.
¿Cómo de moreno? Voy en camino.
Fearghal lo pone todo para impresionar a sus pasajeros.
¿Perdone?, ¿sí?
Había pedido una comida vegetariana
Oh, lo siento. Bien. Errr
Hay algo en el aire para Simon y Jackie
Aquí huele muy mal
Probablemente solo sea la circulación del aire
No, huele como uno de los tuyos.
Siguiente por favor
Son las 9 am en la ventanilla de FlyLo y Melody se enfrenta a un problema de peso.
-¿Viaja por su cuenta? -Si.
Lo siento, tenía que preguntar porque no puedo ver a su alrededor.
Disculpa, Melody. Lo siento, señor, ¿puedo tener unas palabras contigo?
¿Sobre qué? Ese tío gordo. Si.
Porque a causa del tamaño del caballero, necesitará comprar otro asiento.
He estado hablando con mi colega, y voy
a tener que pedirle educadamente que compre un segundo asiento, señor.
Porque está muy gordo. -No hay mucho más que yo pueda hacer, ¿no?
No señor. Así que voy a cargar otras 380 libras en su tarjeta de credito, y aquí están sus asientos.
Embarcando en media hora. -Gracias.
¿Qué asientos le diste?
-9b y 37D. -Tenían que ser asientos unidos.
Bueno, no dijiste éso.
Siguiente por favor.
Cada vez tenemos más como este. -Si.
Tienes a un gordo ahí en frente tuyo
y no tenemos más opción que decirles que como son tan grandes
tienen que comprar otro asiento.
Es una de las ventajas de este trabajo. -Sí.
Flylo es actualmente la compañía aérea más contaminante del Reino Unido.
Pero Omar, el propietario, tiene hecho un plan para cambiar la situación.
Hoy haré historia en la aviación.
Anunciaré que FlyLo es la primera aerolínea verde.
Buenos días, buenos días.
Buenos días, damas y caballeros de la prensa.
Hoy les he traído aquí, a este precioso parque
para enseñarles el compromiso de FlyLo con el medio ambiente.
Esta mañana he visto montones de mentiras sobre mi aerolínea en un programa llamado
Daybreak. Dicen que FlyLo está contaminando el medio ambiente.
Christine Bleakley*, no eres tan atractiva como crees y tus dientes son demasiado grandes para tu boca.
Y Adrian Chiles*, ¡pareces una patata! No una patata guapa, una patata fea.
*N.T. Presentadores de Daybreak*
Así que hoy voy a plantar un árbol para mostrar el compromiso de FlyLo con el medio ambiente.
Por favor, tráelo.
Haced una buena foto, por favor.
¿Cuántos árboles va a plantar, Sr Baba?
Sólo éste. ¡Ahora declaro que FlyLo es carbo-neutral!
¡Si!
Tengo muchos otros planes para ayudar a salvar la naturaleza.
Haré que las faldas de las azafatas sean un 30% más cortas, usando menos tela.
A partir de la semana que viene voy a retirar el papel del water en todos mis
aviones y desde hoy voy a dejar de usar desodorante.
Macho
Fearghal trabaja para la aerolínea irlandesa Our Lady Air.
La compañía celebra un concurso al Azafato del Año, este año Fearghal está desesperado por ganar.
Una de las cosas que más tienen en cuenta para tu candidatura, es cuántos productos duty free vendes.
Nuestros artículos mejor vendidos son los perfumes y de hecho un montón
de famosos han empezado a sacar sus propias frangacias.
Tenemos Pam St Clement de EastEnders que ha lanzado "Pat Smell".
Sarah Ferguson. "Bochorno", obviamente.
Y para el hombre, tenemos de Ashley Cole, "Amor de Ratas",
Gavin Henson, "Cara Grasienta" y, emm, este es un nuevo.
Mel Gibson, "Los judíos son los responsables de todas las guerras del mundo".
No se vende especialmente bien.
Pero no importa cuánto perfume
venda, Fearghal no ganará el título sin una buena respuesta de los clientes.
¿Si? -Disculpe, necesito hablar con usted.
Compré un ticket de primera clase para este vuelo. -Sí, ¿señor?
Cuestó 625 libras, subí al avión y no hay ninguna diferencia con la clase turista.
Lo siento terriblemente, señor, olvide darle esto.
Aquí tiene, señor. Bienvenido a Primera Clase.
Ahora tenemos estos cuestionarios para los pasajeros en donde ayudan a la aerolínea
a decidir quién debería ser el Azafato del Año, pero no los quiero molestar con eso.
Solo quiero que se relajen y disfruten del vuelo, así que los relleno por ellos.
Hasta ahora he tenido una calificación del 100% de satisfacción, lo cual es increíble.
Lo siento, pero usted no puede viajar hoy porque su pasaporte ha caducado.
De vuelta al mostrador de Great British Air un pasajero tiene problemas.
Pero nadie sabe hablar chino.
Por suerte, el Enlace ejecutivo de Pasajeros, Moses, llega rápidamente.
Déjeme a mí. Hablo chino perfectamente.
FINGIENDO ACENTO CHINO: Tu pasaporte ha caducado.
Caducado tu pasaporte está.
¿No?
¿Habla usted francés?
¿Habla usted alemán?
ALEMAN: Oh, sí, hablo alemán.
Es una pena. Yo no sé alemán.
A parte de "¿habla usted alemán?" Intentaré con mímica.
¿No?
Incapaz de romper la barrera del lenguaje, Moses se ve forzado a agudizar el ingenio.
Verá, lo que voy a hacer es darle esto
y saldrá ahí fuera
y cogerá un autobús hacia Londres,
y espero que encuentres el camino de vuelta a China desde allí.
Creo que va entendiendo algo.
Exacto, vete, vete.
Eso es. Adiós. Adiós.
Sube al autobús, eso es. Adiós. Adiós.
En Great British Air, nos gusta ir un paso más allá.
Son las 12 pm y el amor está en el aire.
Tommy no empieza a trabajar hasta dentro de 4 horas, pero ha venido temprano, porque alguién le ha llamado la atención.
"Hoy he venido tan pronto porque hay una chica que trabaja en el mostrador de FlyLo"
y estoy embobado con ella. Ella es la la mujer más hermosa que he visto nunca.
De hecho, es tan guapa, que no debería estar trabajando aquí, debería trabajar
en el salón bronceador. Aunque nunca le he hablado en persona, la semana pasada
Le envie una carta de amor con un nugget de pollo adjunto.
Y hoy es un gran día, porque voy a preguntarle si quiere cenar conmigo esta noche.
De hecho, ya he reservado una mesa en el KFC, así que deseadme suerte.
Hay que hacer cola.
Es verdad.
Siguiente por favor. ¿A dónde va a volar hoy? Ok...
Simon y Jackie son el primer matrimonio en pilotar juntos.
Pero desde que Simon tuvo una aventura hace 5 años, la pareja ha tenido problemas.
Necesitas depilarte la espalda. Es asqueroso. Es como dormir con un mono.
Combustible izquierda y derecha, deposito 2 y medio.
Durante la preparación del vuelo de hoy, Jackie ha reconocido un rostro familiar.
Ella está en el avión. Ella está en el avión.
La azafata que se acosto con Simon, viaja hoy con nosotros.
Allí está, allí.
Ella no me conoce, pero yo sí a ella.
Oh, si. No es tan atractiva como pensaba.
Seguramente engordó por su sentimiento de culpabilidad. Mira como desnuda a los hombres con su mirada.
Bienvenido a bordo. ¡Bienvenido a bordo!
Eso fue lo que le dijo a Simon.
Justo antes de que el se fuese con ella.
Holiday Inn, Glasgow, 27 de abril de 2005. Fue un jueves.
No voy a mencionarlo. Ya lo he superado.
Damas y caballeros, bienvenidos a bordo del vuelo 287 para Barcelona de Great British Air.
Despegaremos en unos minutos.
Nuestra tripulación estará encantada de ayudaros en lo que sea
especialmente Sally Wicks, que se pondrá de rodillas para ayudaros.
Solo una cosa, no la dejen a solas con sus maridos, ya que es una ramera.
Es cierto. Simon, voy a decirlo.
Sally Wicks es una golfa. Es una destroza hogares. Es la más puta de las putas del aire.
¡Disfruten del vuelo!
¿Prefieres nata o helado con su pastel de mazana? -Helado.
Bien, nos queda algo en el congelador.
Es la hora del almuerzo, pero para el Jefe de Inmigración Ian nunca hay un descanso.
Como Oficial de Inmigración, tienes que estar alerta las 24 horas.
Execto por la noche, que no hay aviones.
Así que estoy siempre pensando nuevas formas de mantener a mis compañeros alerta.
Hoy me transformaré en un inmigrante ilegal típico del área de Sur America.
Mi objetivo será entrar en el país sin ser atrapado.
Vamos a ver cómo de riguroso es el Control de Fronteras del Reino Unido.
Hola, Ian.
Bien hecho, Kenneth. Tienes buena vista.
Mis compañeros suelen descubrirme casi siempre.
Es más, hasta ahora siempre me han descubierto, pero estoy seguro de que
en algún momento del futuro pasaré sin que me vean.
Siguiente por favor.
Tommy todavía está esperando para pedirle salir a Melody, ya lleva más de una hora en la cola.
¿Quién es el siguiente, por favor?
Tu eres el siguiente. ¿Quién es el siguiente, por favor?
Hola. ¿A dónde vuela hoy?
Emm. "Pragooey".
¿Querrá decir Praga?
Sí.
Siguiente por favor.
-¿Tiene billete? -No.
OK. El billete cuesta 375 libras. -Vale.
"No estaba saliendo como lo planeado".
Tengo que volar a la Republica Checa ahora, y no debería
se suponeque empiezo a trabajar dentro de 10 minutos.
Oh, ¿puedes llamar al KFC por mí y decirles que lo siento pero que no voy a poder ir?
Mickey y Buster, los paparazzis del aeropuerto, están tomando un descanso.
Tienen opiniones fijas sobre el mejor tipo de famosos.
Oh, la mayoría de los famosos a los que fotografiamos son muy amables.
Sí, si tuviese que elegir a un famoso, elegiría probablemente al, emm, Coronel Gaddafi.
Un tío en cantador. -Siempre se para a charlar, pregunta por la mujer.
Te diré también que es majo. Robert Mugabe. -Si, es muy salado.
Ves, el sabe el valor de una buena foto, ¿no?
Pasó por aquí el otro día y alguien se dejó un sombrero por ahí tirado.
le pedimos que se lo pusiera y no podría haber sido más atento.
Conseguimos unas fotos muy divertidas, a que sí. -Si.
Si. ¿A quíen fotografiamos el otro día, ese tío tan encantador de Coreal del Norte?
Oh, esl viejo, er, el viejo, er, el viejo, er, el viejo, er, Kim Jong.
Kim Jong. Kim Jong. -Kim Jong pasó por aquí el otro día.
Si, si, y Jordan llegó a la vez.
Así que les pedimos que posaran juntos. Hicieron un reportaje encantador en OK!
Es verdad, si, en la revista OK!
Aquí está, si, lo tenemos aquí. -Ábrela y muéstraselo. -Ahí está.
Si, Yo hice esta. -Él hizo esa. -Yo hice esta. -Yo hice esta. -El hizo esta.
Yo hice esta. -Yo hice esta. Si, todo el mundo gana, de verdad.
Hicimos un dinerillo, Jordan pasea su cara por ahí, y vemos el lado tierno de Kim. -Sí.
La hora de la comida suele ser ajetreada en el puesto de café, pero hoy Precious tiene que cerrar temprano.
Bien, hoy ha ocurrido algo muy miserioso.
Teníamos café, teníamos tazas, teníamos azúcar, teníamos sacarina
teníamos leche entera, teníamos
leche desnatada, teníamos leche de soja para los intolerantes de la lactosa y teníamos gas para hacer un buen
buen fuego, pero el Señor en su sabiduría omnipotente
ha decidido que hoy sea el día que no tengamos agua.
Parece que alguien, no sé quien, ha tomado una sierra y ha cortado la tubería del agua.
¿Quién podría hacer una cosa así?
Bueno, de todas formas el fontanero ya está aquí, pero le llevará horas
arreglarlo, así que no tengo otra alternativa mas que ir a Londres con mi hermana
y asistir a la actuación matutina de Dirty Dancing.
¡Alabado sea el Señor por la oferta de 2 por 1 en entradas! -Ya está arreglado. -¿Qué?
He puesto una nueva tubería y con eso ya debería funcionar.
Ahí tiene.
Que el Señor te castigue ahí abajo.
Son las 3 y la familia Woods están facturando para sus vacaciones de verano, pero hay un contratiempo.
Os tengo reservados en este vuelo... pero no hasta el del lunes que viene.
¿Eh? -Están en el mismo vuelo, pero me tempo que han venido con una semana de antelación.
¡John! -Lo siento, cariño. -¡Papá! -¿Qué vamos a hacer?
Buenom no merece la pena volver a casa para regresar... Nos quedaremos aquí.
¿Podemos esperar aquí?
Bueno, lo siento, señor, pero molesta al resto de pasajeros.
¿Estamos bien aquí?
No, lo siento, señor.
¿Estamos bien aquí entonces? -No.
¿Aquí?
Bueno, los pasajeros contínuamente se equivocan con la fecha de sus vuelos.
Verás, hace poco tuvimos a un caballero que apareció con un año de retraso
para el vuelo a Manchester, pero afortunadamente
para él, el avión estaba retrasado, así que consiguió embarcar a tiempo.
La azafata de Great British Air, Penny, está emocionada porque la Princesa Anne
planea volar con la aerolínea la semana que viene.
No me sorprende que la Princesa haya elegido volar con nosotros.
Es bien conocido que ofrecemos el mejor servicio de Primera Clase.
Por ejemplo, todas las azafatas estamos entrenadas en terapia de masaje.
Así que en vuelos largos podemos ofrecer un shiatsu, un sueco, un masaje "profundo"... todos ellos con final feliz.
Buenos días.
Un miembro de la Casa Real ha sido enviado para inspeccionar la cabina.
Así que el vuelo es el Martes.
Si, el martes, pero preferiría que no lo difundiera.
Devería darles tiempo de sobra para repintar y cambiar la moqueta de la cabina.
Si, si, por supuesto.
Puedo decir lo honrada que me siento por tener a la Princesa volando con nosotros.
La he admirado durante muchos, muchos años.
Una de las cosas que más desprecia la Princesa Real es la adulación.
Tenemos que hablar de la Princessa Anne, de la dieta de la Princesa Real.
¿Ofrecen ensalada de frutas? -Sí. -Maravilloso. La Princesa Anna, la
Princesa Real adora la ensalada de fruta, pero puede ser un poco quisquillosa con lo que lleva.
¿Qué contiene su ensalada?
Uvas. -La Princesa Real no come uvas.
¿Fresas? -No. -¿Kiwi? -No.
¿Naranja? -No. ¿Guayaba? -No. - ¿Lychee?
No. -¿Granada? -No -¿Fruta de la pasión? -No. -¿Pomelo? -No. -¿Pera? -No.
¿Grosellas? -No. -¿Moras? -No.
¿Melón? -No. -¿Mango? -No. -¿Melocotón? -No.
¿Piña? -No.
¿Manzana? -Si. -¿Ciruelas? -No.
¿Así que sólo manzana? -Sí.
¿Así que sólo tengo que darle una manzana a la Princesa?
Sí. ¿Tienen yoghurt?
Sí, tenemos el mejor yoghurt orgánico traído diariamente desde Guernsey.
La Princesa detesta el yoghurt.
Los manipuladores del equipaje en el aeropuerto...
juegan un papel importante a la hora de mantener la seguridad aérea
Una de las cosas que más me gustan es llevar a cabo
mis propios controles de seguridad.
Eso no es competencia nuestra, ¿no, papá?
No, chico, pero eso le da a la gente mayor tranquilidad, ya sabes.
Bien, ¿qué tenemos aquí? Sí, esa tiene buena pinta. ¿Esta?
Sí, la de Louis Vuitton. Correcto, ok.
Ah, esta tiene candado.
Eso no tiene importancia. Vamos allá.
Bien, ten esto.
Oh, hola. Se, ves, esto es muy común, es un portátil.
Podría tener imágenes ilegales dentro.
Así que... em, lo llevaré a casa para una análisis a fondo.
Bien, ¿qué más tenemos?
Hola. "Gucky". El tema de los zapatos, puede haber artilugios explosivos en la suela.
Así que... em, también me los llevaré a casa.
Además son de mi talla.
Vamos a echar un ojo por aquí. Ajá! Allá vamos. Un problema común. El iPod.
Si, no está permitido utilizar uno de estos durante el despegue y el aterrizaje.
Sí, pero no podrán usarlo, irá en la bodega.
Cuestión de principios, hijo. Bien, ¿qué tenemos aquí?
¿Qué es esto? "Chay-nell pour om! Nah, no están permitidos líquidos a bordo.
Así que... em... sí, lo dejaremos en este montón.
Hay un aerosol ahí.
Están prohibidos. ¿Deberíamos quitarlo, no?
No nos van a dar nada por eso en el mercadillo. Imbécil.
Bien, esta ya está lista para irse.
Omar Baba es famoso por su vida de playboy, y ahora espera sacar rentabilidad con
con su propio y exclusivo, móntate en el Club del Polvo en Vuelo.
Este es mi "sexcusado".
Lo único que tienes que hacer es pasar la tarjeta por aquí. 10 libras por pareja.
7 si viajas solo.
Como pueden ver, es muy romántico.
Tenemos una zona blandita aquí para confort extra en el culito de mujer.
Pañuelos conmemorativos allí, con mi cara.
También, en el reverso de las instrucciones de seguridad tienen varias posiciones amorosas.
Esta la he probado con alguna de mis esposas.
Pueden tomarse todo el tiempo que necesiten para explorar y satisfacer sus cuerpos.
Siempre que no se pasen de dos minutos.
Después de dos minutos, escuchan este ruido.
"Os habla Omar. Dejen de hacer sexo en mi baño. Gracias."
Disculpen, tengo algunos asuntos que resolver.
El vuelo 475 de FlyLo acaba de aterrizar y en el servicio de atención
al cliente están a punto de recivir otro ataque de los pasajeros Peter y Judith.
Si, voy dar a esa mujer algo en lo que pensar.
Judith, cálmate por favor. No Peter, No me voy a calmar.
Hemos pasado, y nunca pensé en pronunciar estas palabras, las vacaciones del infierno
Como disculpas por la catástrofe previa,
Flylo nos ofreció un paquete vacacional en Colombia.
Ahora, apenas salimos del aeropuerto de Bogota...
Apenas salimos del aeropuerto de Bogota, un perro rabioso mordió a Peter.
En cuestión de minutos, comenzó a aullar y soltar espuma por la boca.
Mi primer pensamiento fue "¿Puedo poner a Peter a Dormir?", pregunte...
pero los doctores dijeron que no era ético.
Si, gracias, Peter. Pero los doctores dijeron que no era ético.
Peter se puso más y más enfermo.
Tenía diarrea y vómitos. -Peter no seas tan vulgar.
Lo siento Judith. -Peter tuvo diarrea y vómitos.
Si le hubiera dado vueltas, hubiera parecido una girándula.
Así que decidimos.... -Así que decidí que lo mejor que podíamos hacer era tomar el primer vuelo de vuelta.
Bien, pues mientras esperábamos en el aeropuerto, un hombre encandador llamado
Carlos se me acercó y me ofreció 5.000 dólares por pasar su maletín por la aduana. -Tenía dudas...
Peter tenía dudas, pero estábamos ahorrando para hacer unas reformas en casa, así que
le dije que sí, y le di el maletín a Peter para que lo llevara.
Cuando aterrizamos en Inglaterra... -Peter, ¡siempre me estás cortando! -Lo siento, Judith.
Espero que lo sientas, Peter.
Cuando aterrizamos en Inglaterra, pararon a Peter en la aduana.
Registraron el maletín y encontraron 20 kilos de cocaína
valorados en medio millón de libras.
Peter fue arrestado y ahora pesa sobre él una sentencia de prisión de al menos 12 años.
Si tuviera que puntuar las vacaciones del 1 al 5, me costaría darle más de un 3.
De vuelta en Primera Clase, Penny aún está ocupada con las preparaciones del vuelo de la Princesa Anne.
Ahora cada pasajero tiene su propio sistema de entretenimiento a bordo
que les permite buscar por géneros y elegir entre los últimos estrenos.
Princess Anne, la Princesa Real, es extremadamente particular sobre qué actores está dispuesta a ver.
La lista de actores aprobados es la que sigue.
Déjeme buscar un bolígrafo. -Rápido.
¿Si? Jason Statham. Sí.
Jet Li. Sí. Dolph Lundgren. Sí. Arnold Schwarzenegger. Sí.
Sylvester Stallone. Oh, Bueno, Hay una película con todos ellos.
Me parece que se llama "Los Mercenarios".
Quizás pudiera encargarla especialmente para la Princesa.
La Princesa Anne, la Princesa Real ya ha visto "Los Mercenarios".
¿Le gustó? -No. Dijo que a penas tenía violencia y, cito textualmente, que "era para niñas".
WishWings. Perdone el juego de palabras.
Moses ha pasado la tarde recaudando dinero para su ONG, WishWings.
Oh, muchas gracias, es muy generoso. Me encargaré que la mayoría vaya a la beneficencia.
Y ahora está de camino para encontrarse con un pasajero muy importante...
Felíz vuelo.
...que ha venido directamente de Albert Square. Barbara Windsor MBE (Miembro del Imperio Británico)
¡Fuera de mi bar, por favor! [Frase del personaje de Barbara en EastEnders]
Señorita Windsor, me llamo Moses y me han encargado que la ayude en el embarque.
¿Tenemos que ir ya? -No, no en una hora.
Oh, bien.
¿Puedo preguntarle una cosa, Señorita Windsor?
Por su puesto que puedes, querido.
¿Cómo diantres consiguió un MBE?
¿Perdón?
He visto su sostén volando en algunas películas, y la he visto gritándole a la gente
en EastEnders, y creo que no se la habrán dado por eso.
Bueno, pues la recibí por servicios al entretenimiento y, de hecho, hago muchas cosas para la caridad.
Yo hago mucho para la caridad. -¿De veras?
Si, diríjo una ONG, WishWings, si perdona el juego de palabras.
Pero nadie ha reconocido mi trabajo.
Ya. -Mucha gente me dice... "Moses, deberían darte una OBE"
"o un título de caballero", pero no lo hago por eso. Lo hago por los niños.
Bueno, si, esa debe ser la razón.
Si.
Pero aún así quiero una. ¿Me puede conseguir una? Usted consiguió agenciarse una.
No, lo siento. No puedo hacer eso.
Egoista.
Oh,erm, Señorita Windsor, ¿podría darme su autógrafo, por favor?
Si, por supuesto.
Disculpe, ¿qué es esto?
Oh, nada. Nada. No, no. no.
Solo firme ahí al final.
"Querida Reina, le escribo en nombre de mi buen amigo Moses Beacon"
"su ONG WishWings, si disculpa el juego de palabras..."
Si no hay ningún juego de palabras ahí. -Si, lo hay.
"...ha ayudado literalmente a tres niños a alcanzar el vuelo de sus vidas, si perdona el juego de palabras".
Tampoco hay juego de palabras en esto.
Si, lo hay. -"Le interesará conocer que la Presidenta Honorífica de WishWings es Tania Bryer".
¿Quién narices es Tania Bryer? -Qué rastrero.
"Debería nombrarle caballero o, al menos, darle un OBE".
"No solo un MBE, eso sería un insulto".
"Muy suya, Barbara Windsor".
"Ya sabe, esa pequeña simplona de la tele".
¿Necesita una pluma?
Que te den.
De vuelta en Primera Clase,
la dama de honor de la Princesa Anne
ha completado su inspección.
Espero con impaciencia el momento de conocer a la Princesa el martes.
No la mire, no hable con ella, no respire al lado de ella.
No iba a hacer nada deso.
Reconozco a un lame culos cuando lo veo. De hecho preveriría que no estuviera en el vuelo.
Buen día.
Qué mujer más snob.
Tras el estallido de Jackie en el avión, ella y Simon tienen noticias.
Si, he decidido que lo mejor que podemos hacer es pepararnos. -Bueno, yo lo dije primero.
Sí, pero yo lo pensé antes de que tú lo dijeras, así que técnicamente Simon, fue decisión mía.
Sí, seguimos trabajando juntos.
Vivimos todavía juntos, solo tenemos un dormitorio por lo que seguimos compartiendo la cama.
La única diferencia es que no intimamos fisicamente el uno con el otro.
Bueno, no lo hemos hecho en cinco años de todas formas.
No. Así que he empezado a hacer dogging.
¿De verdad? -Si, está muy bien. -¿Dónde haces eso?
En el callejón. -¿Qué?¿Y hay más gente follando? -Si.
Todos nos lo pasamos muy bien. -¿Nadie que yo conozca?
No lo sé, sólo les he visto de cintura para abajo.
Ha sido una semana larga para la familia Woods,
quienes todavía siguen esperando por su vuelo.
Está bien. La llevamos.
Si, quiero decir, hablas con otros pasajeros y haces nuevos amigos.
Luego tienen que viajar, por supuesto.
Si, pero luego seguimos aquí para darles la bienvenida cuando regresan, que es bonito.
Anoche fue nuestro aniversario, así que sentamos a los niños delante del
mostrador de salida y tomamos el autobús hacia la Terminal 2 y fuimos al Cafe Rouge.
Si, nos dieron una mesita encantadora fuera, junto Tie Rack.
Y el fin de semana sorprendimos a los niños llevándolos a la recogida de equipajes.
Sí, jugamos a un pequeño juego con ellos, ¿verdad?
"¿Cuál será el color de la siguiente maleta?
A veces son negras, otras veces son grises. -Ooh, la roja.
Oh, sí, vimos una roja el otro día. Fue increíble.
Fuimos al la Oficina de Cambios, y cambiamos nuestro dinero en dinero turco y luego lo volvimos a cambiar.
Fueron unos 8 minutos muy entretenidos. Hm.
Smoothies. Oh, sí. Descubrimos que te dan pequeñas muestras de smoothies,
si los recoges durante el día, para las seis tienes unos smoothies de tamaño real.
Eso es todo.
Ha sido una semana tranquila.
Oh, ganaste ese Ferrari en la rifa. Lo hice. Estuvo bien. Sí
La noche cae y otro día en el aeropuerto llega a su fin.
La famila Woods terminó perdiendo su vuelo y sigue viviendo en la terminal.
Mueve tu gordo culo. Estoy moviendo mi gordo culo
Micky y Buster añadieron a su catálogo de líderes mundiales
las fotografías de Vladimir Putin jugando al frisbee con Abi Titmuss.
E Ian Foot continúa vigilante.
Bueno, aquí tengo todos mis disfraces.
Tengo el australiano, el rastafari, ruso, Lady Gaga,
y escocés.
Desgraciadamente, cada día más y más escoceses intentan entrar ilegalmente a Gran Bretaña.
Mantenlos fuera, es lo que digo. ¡Mantenlos fuera!
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