Esta serie habla de la vida en uno de los aeropuertos más ajetreados de Europa.
En el capítulo de hoy, el aspirante a piloto, Tommy, va a observar aviones.
¡Ahí hay un avión!
¡Ahí, ahí hay un avión!
El dueño de Flylo, Omar, se pone personal
Richard Branston es bien conocido por ser homosexual
Si quieren hacer bum bum en el aire, ¡volad con él!
Y entramos entre bastidores para conocer a los manipuladores de equipaje
Son las 7:00 y el primer pasajero de Melody está presentando dificultades.
Los niños menores de dos años viajan gratis,
pero Melody cree que el hijo de esta señora puede no estar comprendido en la oferta.
¡Ross tendrá dos el día después de que lleguemos de Malaga!
No parece de dos para mí. Bueno, ¡es grande para su edad!
¡Está jugando a un juego de ordenador!
Crecen tan rápido hoy en día, caminan, hablan, y hasta fuman.
Señora, si el niño tiene más de 24 meses tiene que comprarle su asiento propio.
Se va a sentar en mi regazo. - ¡No me sentaré en tu regazo!
¡Te sentarás mi regazo! - No soy gay.
Ross, ven aquí. ¿Cuántos años tienes?
Ross...
Uno y medio.
¿Qué año naciste?
El año pasado. Ves.
Lo siento, señora, no creo que su hijo tenga
menos de 24 meses, por lo que tendrá que comprarle su propio pasaje.
Zorra.
Tratar con público puede ser muy estresante. -Estresante, sí.
Pero si trabajas en el chek-in, tienes un gran descuento en los vuelos.
De hecho, me fui de viaje el fin de semana. -¿Lo pasaste bien?
Sí, el tiempo estuvo maravilloso y me pasé acostada en la piscina, y había muchos chicos calientes.
¿Dónde fuiste?
No recuerdo bien el nombre del país, pero era muy lindo.
El dueño de Flylo, Omar Baba, no está disfrutando de los matutinos.
Ayer una pasajera perdió una pierna en uno de sus vuelos y la noticia está en todas partes.
Ella denuncia que como los asientos estaban tan pegados,
su pierna quedó atrapada y se le formó un coágulo
al final la azafata no tuvo más opción que amputar.
No me siento responsable en forma alguna, pero como gesto de buena voluntad
le envié un zapato Christian Loboutin.
Para tranquilizar a los potenciales clientes, Omar decide filmar un anuncio.
Hola, mi nombre es Omar Baba.
Ya me conocen, soy el propietario de Flylo.
Algunas personas han criticado mi aerolínea por no tener suficiente
espacio para las piernas, pero estoy aquí para asegurarles que el espacio es más que suficiente.
Aquí están algunos de mis felices pasajeros.
Hola, amigos. ¿Tienen suficiente espacio para las piernas?
-Sí, gracias Omar. -¿Ven?
Flylo tiene mucho espacio para piernas, tal vez demasiado.
¿no?
¿Ha usado enanos?
No, no eran enanos.
¿Cómo se atreve? ¿Cómo se atreve a insultarlos así?
Salga, salga de mi avión. Shoo shoo.
Salga, afuera, afuera de mi avión.
Media hora después, Omar nos llama nuevamente a su oficina.
Quiero aprovechar para disculparme por mi estallido.
Ya que supe que, realmente, eran enanos.
He mandado abrir una investigación completa sobre cómo pudo haber pasado algo así.
y mientras tanto, he enviado a los enanos de vuelta al Bosque Mágico.
¿Está grabando? ¿Está grabando?
No mientan, ¿están grabando? ¿Y en qué están filmando? ¿Es en 3D?
Porque si no es en 3D nadie lo va a ver, ¿no?
Taaj trabaja como personal de tierra de Flylo, pero su verdadera ambición es ser director de cine
Bien, estas son mis películas favoritas en orden reversológico
Avatar, Transformes 2 La venganza de los caídos, Avatar - Montaje del director,
Transformers, Prince of Persia - Las arenas del tiempo, Clash of Titans
Avatar - Versión definitiva, Avatar - Edición especial, Winnie the Pooh en el bosque encantado
X-Men Origins - Lobezno, y mi favorita Avatar 2
Ya sé que no se ha hecho todavía, pero va a ser la mejor película del mundo.
Como fanático del cine, Taaj suele entrar temprano para buscar los últimos DVDs
Tienen buenas películas aquí, ¿ves? ¿Has visto esta película, Alien vs Predator?
Éste es exactamente el tipo de películas que me gustaría dirigir
porque es incluso el doble de buena que muchas películas, porque tiene a Alien y a Predator
Hay otra película de este tipo Freddie vd Jason
y también vi otra, pero no era tan buena Kramer vs Kramer.
Creo que está muy mal descargar ilegalmente las películas. Está matando la industria, tío.
Yo nunca haría eso, compro todas las películas
No aquí, son demasiado caras.
Se las compro al chino de donde el pub, tan solo cuestan 99p.
Oh, tio, Avatar. ¿Has visto Avatar? No
¿No la has visto? Eres gay, tío. No estoy bromeando, eres gay.
El Jefe del departamento de Inmmigración, Ian Foot, debe permanecer
en perfecto estado físico para salvaguardar nuestras fronteras.
Cada día millones de personas intentan entrar en el país de forma ilegal.
La mayoría de ellos son extranjeros, muchos de ellos son sucios...
y desafortunadamente todos ellos huelen.
Mi trabajo, en una palabra, es mantenerlos fuera.
Esta mañana, las sospechas han surgido con un pasajero que había volado desde Paris.
¿Entiende-por-qué-está-usted-aquí?
Si, hablo inglés perfectamente.
¡Bien!
El problema es que no creo que sea usted la misma persona que la de la fotografía.
Soy yo. Solo que llevaba bigote cuando me la hice.
Esa no es la única diferencia. - ¿Qué más hay?
La camisa es diferente. -Si llevaba otra camisa ese día.
El fondo es diferente... -No me diga.
También en la fotografía su cara se ve grisácea
mientras que hoy tiene un tono más rosado.
La imagen es en blanco y negro. ¿Es usted idiota?
Esa clase de lenguaje podría expulsarle de este país.
No se equivoque, jovencito.
Para ayudar a resolver el problema,
Ian decide tomar un enfoque diferente.
Correcto.
Ah.
En la fotografía el caballero claramente tiene bigote,
pero parece que usted tiene uno dibujado con un rotulador. No muy bien, por cierto.
He decidido que la mejor solución es detener a nuestro amigo
aquí el tiempo que haga falta hasta que crezca el bigote, y volver a verlo entonces.
En caso de duda, mantenles fuera.
La única pareja de vuelo en Great British Air son el Capitán Simon Trent y su esposa, Jackie.
Has engordado bastante. Ya lo hemos hablado. No me casé con un hombre gordo.
Pero hoy, por primera vez, trabajarán separados.
En realidad hoy volaremos a lugare distintos.
Así es. Me han colocado en un vuelo a la Isla de Man.
Mientras que Simon irá a Las Vegas. Las Vegas, la ciudad del pecado, ¿no, Simon?
No sabría decirte. -¿Ah, no? Sabes todo sobre pecados.
Jackie... -Bares con barras de baile en abundancia.
Putas a domicilio las 24 horas. -¿De verdad? -Si, de verdad.
Busqué en google servicios de escolta y tuve 1,3 millones de resultados. -¿Para qué?
Porque nuestro matrimonio se basa en la confianza y desafortunadamente la rompiste con tu affair.
¡Cuántas veces! No fue un affair. Fue un rollo de una noche.
Ya me lo dijiste otra vez esta mañana y eso, para mí, es un affair.
Creo que cualquier mujer estaría de acuerdo conmigo.
En la puerta de embarque del vuelo a Las Vegas, Jackie espera con una sorpresa para Simon.
¿Qué está haciendo ella aquí? -Hola, Simon.
He reservado un asiento de última hora para mi madre para que vaya contigo. Sé que te gusta estar con ella.
Si. Vamos, ¡Simon!
¡Pasadlo bien juntos! -Lo haremos.
Le compré una maza una alarma anti-violación, solo por si lo intenta con ella
Cada día, cientos de maletas pasan por el aeropuerto.
Y son seleccionadas por manipuladores como John y su hijo Terry.
Nah, este no es el trabajo más fácil del mundo.
Toda la gente se queja de nosotros. ¿no, papa? -Si.
Dicen que siempre estamos en huelga, o robando del equipaje.
Si, pero si estamos en huelga no podemos estar robando, ¿no?
Y si estamos robando del equipaje, debemos estar trabajando.
Así que la ide de que siempre estamos haciendo ambas cosas al mismo tiempo no es cierto.
Si, y la gente se queja de que sus maletas siempre acaban donde no deben.
Mira, la cosa es, si se supone que debemos meter una maleta en un vuelo
a Nueva York y lo perdemos, la escurrimos en un avión para Delhi.
Así al menos los pasajeros están tranquilos sabuendo que su maleta ha dejado Londres.
Y las maletas cada vez pesan más. Es una pesadilla.
Algunos no pueden irse de viaje sin llevarse la cocina hoy en día.
Bueno, eso no es problema para tí. Ya lo levantas maletas.
Nah, lo dejé en 2003, así que no levanto maletas desde entonces, nah.
Nah, tengo suerte de no estar en silla de ruedas
Solo levantabas un paraguas. - Si, pero con mango de madera.
Descarado.
# Morning has broken... #
Son las 11:30 y en el puesto de café, Precious tiene que cerrar temprano una vez más.
Antes de empezar mi turno esta mañana fue al salon de manicura
en la Terminal 2 para ponerme uñas postizas.
Es el bautizo de mi sobrinastra Prundence este fin de semana,
pero la mujer del salón, me puso uñas muy largas y, mira, ni siquiera son de mi color.
Mira, ¿ves?¿ves las uñas?
Así que ahora no puedo agarrar las cosas. Así que no puedo hacer doble espresso.
No puedo hacer café cortado. No puedo hacer caramel macchiato ¡ni frappe cappuccino!
Cuidado con satanás. Así que con pesar tengo que cerrar temprano y volver al salón de uñas
y hacer otra manicura y una pedicura. Alabado sea Jesus por su caramelo de cortesía por masaje de pies.
El murió para que vivamos. Amen.
Penny es la jefa de azafatas en el servicio de primera clase de Grat British Air.
Nuestro servicio de primera clase es el mejor del mundo.
Al embarcar servimos champán y canapés.
Después viene una comida de cinco platos con vino.
Diez minutos después servimos sandwiches y pastas, tras esto
viene la cena, seguida de una tabla de quesos y licores.
Luego te damos a la fuerza una caja de trufas de chocolate.
Tras esto oscurecemos la cabina unos segundos y luego servimos un desayuno inglés. Bienevidos a primera clase.
Hoy les está dando la bienvenida a los pasajeros del vuelo a Nueva York.
Nuestra salida se ha retrasado ligeramente. Tuvimos a un galés
a bordo esta mañana y como precaución he desinfectado toda la primera clase.
Bienvenido a Primera clase. - Buenas tardes. -Turista por ahí.
No, vamos en primera clase. -Dejenme ver sus billetes de embarque.
Nuestro hijo nos compró los billetes para nuestro 40 aniversario.
¿Han viajado en primera anteriormente? -No
No creo que se sintieran cómodos.
Lo encontrarán demasiado agradable. -Bueno, no nos importa probar.
La cosa es que esta gente viaja en primera clase todo el tiempo, y una de las cosas
por las que pagan es no tener que ver a gente como vosotros.
Pero tenemos asientos de primera clase.
Pero si les dejo pasar, acapararán la copia de Tattle, tratarán
de robar el jabón Molton Brown del lavatorium y escupirán en el suelo.
¡Cómo vamos a hacer eso! -Pues parecen "escupidores" para mí.
Tenemos billetes así que vamos a entrar ¡le guste o no!
Tommy vino al aeropuerto para conseguir su sueño de convertirse en piloto.
Pero hasta ahora, sólo ha conseguido un empleo en Happy Burger.
Está llendo realmente bien.
Todavía no soy piloto, pero ya tengo tres estrellas en mi placa identificativa.
Er, esta fue por llevar una semana aquí.
Esta otra por poner queso en haburguesas con queso, y esta otra por limpiar pota.
Están tan impresionados conmigo que me han nombrado Supervisor Adjunto.
Así que ahora mi trabajo es entrenar al nuevo personal.
¿Puede darme una hamburguesa, por favor?
¿Hamburguesa? -¿Hamburguesa?
Pulsa hamburguesa. - Pulsa hamburguesa.
Aritos de cebolla. -Aritos de cebolla.
Aritos de cebolla.
Pulsa aros de cebolla.
Me gusta tener todavía al supervisor a mi lado, solo para estar seguro de que lo hago todo bien.
Patatas. -Patatas.
Patatas. -¿Qué tamaño de patatas?
¿Qué tamaño de patatas? -¿Qué tamaño de patatas?
Pequeñas. -Pequeñas.
Pequeñas. -Pues pulsa pequeñas.
Batido de fresa. -Batido de fresa.
Batido de chocolate. -No, batido de fresa.
No batido de fresa. -No hay batido de fresa.
Debo tener cuidado. Si consigo demasiadas estrellas
puedo arriesgarme a estar demasiado calificado para ser piloto.
¿Me puede decir el código para el baño, por favor?
-295
245
361
El vuelo de Penny para Nueva York está a unos minutos para despegar.
-¡Mírala!
Cerda asquerosa. ¡Eugh!
Míralo, tragando champán como un asqueroso borracho.
Perdone, ¿nos puede hacer una foto, por favor? - Ya está. ¡Fuera!
¿Qué hemos hecho mal? -Comportamiento obsceno.
¿Perdone? -Groserías, tosquedad, y paletismo general.
En pie, vamos vamos, fuera.
¡No iremos a ningún sitio! Ha sido grosera con nosotros desde el momento que llegamos.
SIRENA ¡Pasajeros con ira! ¡Pasajeros con ira!
¡Pasajeros con ira!¡Pasajeros con ira! ¡Pasajeros con ira!
Desafortunadamente, no tuve otra opción más que expulsar a estos pasajeros del avión.
¿Señor, puede ponerse en pie, por favor?
Mi recomendación es que se les prohíba viajar en avión en el futuro.
Así, quizás la próxima vez que estén en un avión pensarán más en el comportamiento.
Bueno, no estarán en un avión, pero ya saben a qué me refiero.
Es la una y Melody y Keeley disfrutan de un merecido descanso para la comida. -¿Cómo lo llevas?
Bien, bien. Tengo el mono, los parches y el chicle. -¿Funcionan?
Si, he bajado a 40 al día. -Oh
¡Hola chicas! - Dios, parece que estás a punto de tenerlo.
Todavía me queda bastante.
¿Son gemelos? -No, me he hecho una ecografía, es una niña.
Por lo menos no tienes que preocuparte por que nazca con poco peso.
Me parece genial que tengas un bebe a tu edad.
Ya. -Sí, cada día ves a madres más viejas.
Si, como mi madre, me tuvo con 17 años.
Menuda zorra.
También están almorzando los pasajeros en el vuelo de Fearghal de Our Lady Air.
Hoy vamos a Roma, así que he pedido comida especial para todos los itialianos a bordo.
De primero tenemos melon, con carne de Parma.
Luego aros de spaghetti, y de postre...
un Cornetto.
Se suponía que tendríamos un buen vino tinto italiano, pero no llegó a tiempo.
Así que les daré un brick de zumo.
Bien. ¿Quién quiere comer?
¿Va a cenar con nosotros hoy? ¿Va a cenar con nosotros hoy?
Si, por favor, pero he pedido un menú especial.
Cierto, 17D, Mr Ahmed.
Sí, lo tengo aquí mismo. Ahí tiene.
Gracias.
Perdone, pedí un menú Halal.
¿Y qué le he dado? -Me ha dado un menú Kosher.
Son todos iguales ¿no?
No, no. El menú Halal es para musulmanes y el Kosher para judíos.
Sabrá usted que solo hay un dios verdadero y ese es el Dios Cristiano. Buen provecho.
¿Va a cenar con nosotros hoy? ¿Va a cenar con nosotros hoy?
La hora de la comida es el momento perfecto de Ian para relajarse.
Es muy importante que la vida no soloo sea trabajo, trabajo, trabajo, trabajo.
Los demás agentes de inmigración suelen ir al bar juntos a la hora de la comida. Así que me gusta
relajarme y descansar sentado solo en mi oficina
y trabajando en una idea que he tenido para un juego de mesa.
Se llama "mantenles fuera".
Es un entretenido juego sobre inmigración para niños de 5 a 8 años.
Es muy sencillo, esta figura blanca de aquí es un agente de inmigración y tu eres uno de esta horda
de figuras negras, marrones y amarillas. El objetivo del juego es
acceder ilegalmente al Reino Unido de Gran Bretaña.
Empezamos tirando el dado... Cuatro. Uno, dos, tres, cuatro.
Coge una carta.
"Te has colado en el país en la parte trasera de un camión".
"Adelanta una casilla". Coge una carta.
"Consigues un trabajo como taxista. Adelanta 5 casillas"
Uno, dos, tres, cuatro, cinco.
Coge una carta.
¡Ah!
"Una célula terrorista es descubierta en tu lugar de oración"
"Retrocede dos casillas". Qué mala suerte.
Coge una carta.
"No haces el más mínimo esfuerzo por aprender Inglés. Avanza 6 casillas".
Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis. Tira el dado.
Casilla final. Felicidades, te han otorgado un ático de lujo a expensas del contribuyente británico.
Fin del juego. Lo mandé a Waddingtons, pero no me han respondido.
Debo asumir que están desarrollando algo similar.
Los agentes Roberts y Stewart trabajan en la aduana.
Cuando pasas por la aduana tienes la opción de pasar por
el canal rojo, lo que significa que tienes artículos que declarar.
O el canal verde, que significa que también tienes artículos
que declarar, pero vas a intentar pasar de largo.
La inspección rutinaria de un pasajero que pasaba por el canal verde...
Alguien ha estado ocupado. ...ha descubierto un gran alijo de sustancias ilegales.
Esto es todo un hallazgo. Lo que ahora tenemos que hacer antes de acusar oficialmente al sospechoso
es identificar y catalogar las sustancias encontradas en la maleta del caballero.
Si, creo que esto es cocaina o anfetaminas.
Creo que es cocaína.
Si, definitivamente es cocaína.
Cocaína.
Wishwings. Colecta para Wishwings.
El enlace ejecutivo de pasajeros, Moses, pasa una tarde atipica recogiendo limosnas para una buena causa.
¿No? Tacaño. ¿Wishwings?
No suelo hablar mucho de ello, pero suelo hacer bastante trabajo para la caridad
de hecho tengo mi propia organización benéfica, Wishwings. Si se me permite el juego de palabras.
Tomamos a niños enfermos y les ofrecemos el vuelo de sus vidas.
Eso es un billete en clase turista de ida.
El año pasado llevé a una niña a San Franciso. Desafortunadamente
estaba demasiado enferma como para abandonar el hotel, pero lo pasé muy bien.
Este año pienso llevar a un grupo de niños enfermos al Mardi Gras de Sydney.
Basicamente, los padres reciben un libro de estos
y eligen el destino que más le gusta.
¡Oh!
Estoy a punto de encontrarme con un niño muy valiente llamado Charlie.
Sus padres me escribieron y me dijeron que no se encuentra nada bien
así que voy a llevarle a un fin de semana mágico en Mykonos. Hola.
Hola, usted debe ser Moses. -No me dijeron que estaba en silla de ruedas.
Me tempo que Charlie ha empeorado y ha tenido que empezar a usar la silla. -Oh.
¿Es eso un problema? -Bueno, muchos de los bares a los que ibamos a ir
están en callejuelas y hay muchos escalones. -¿No le iba a llevar a la playa?
Siendo honesto, me quedo tan destrozado de los clubs por la noche que no llego a la playa.
Estaba muy entusiasmado con esto.
Si, pero mi prioridad tiene que ser siempre Charlie.
Mi preocupación es por su salud y su bienestar. ¿Entienden?
Si. -Creo que lo mejor es que me vaya a Mykonos y luego llamaré a Charlie
cuando esté allí para decirle lo bien que me lo estoy pasando. ¿Vale?
¿No? ¿No te gustaría eso, Charlie? ¿Eh?
¡Por supuesto que sí, por supuesto que sí!
Oh, no es contagioso, ¿verdad?
Bueno, bien, encantado de conocerte. Adios.
Le haremos saber cómo le va.
Perfecto, mándame un mensaje.
Si, es un sentimiento hermoso ayudar a la gente.
Solo ver la cara del pequeño Charlie cuando le conté
que le llamaría desde Mykonos, fue muy especial.
Perdon. Perdon...
Solo estoy... solo estoy un poco triste al pensar en Charlie.
Estoy bien, estoy bien.
Es solo pensar en Charlie...
Estoy bien.
¿Vísteis su cara?
ANUNCIO -Oh, ese es mi vuelo.
De vuelta en aduanas, los agentes Roberts y Stewart siguen catalogando las drogas.
No sé qué puede ser.
Heroina.
¿De veras?
¿Estaban?
¿Qué? ¡Genial!
Taaj está llegando al final de su turno, pero acaba de ser telefoneado
por un colega que tiene noticias muy excitantes.
Ok, el fin de semana escribí una película que voy a dirigir,
producir, actuar, hacer la música y mi madre, de muy buen gusto, va hacer el catering.
Se llama Future Cop 2000 y va de un poli del futuro
llamado Sanjay que resuelve crímenes y eso. Es muy buena, ¿no?
Muy original además. Excelente.
Así que lo que necesito es encontrar a una estrella de Hollywood para ayudarme a lanzar este proyecto.
Acabo de enterarme que Rupert Grints de Harry Potters llega de Los Ángeles.
Así que voy a ver si puedo darle mi guión.
Estoy tan nervioso, tío, ¡esta es mi oportunidad de ser un gran director de cine!
Rupert. ¡Hey, tío, Rupert!
Eres Rupert Grints, ¿no?
Rupert Grint, si. -Eso he dicho, Ruper Grints.
Me encantas, tío, eres uno de mis actores favoritos de todos los tiempos. - Gracias.
Me encanta Harry Potter, pero nunca pensé que fueras así. Creía que tu cara la ponían por ordenador.
No las he visto todas, de hecho, he visto solo una en la que
están todos en una escuela y es todo magia, magos y mierda.
Ah, sí, y me bajé esa película, Driving School. -¿Te gustó?
Me alegro de no haber pagado por ella. Solo érais tú y Julie Walters hablando.
No había tetas ni culos. Podías habértela tirado al menos.
Es una película muy buena. -No, no le gustó ni a mi hermano. -Siguiente.
Tengo que coger mi maleta, encantado de conocerte. -He escrito un guión de cine.
Ya.
Si, se titula Future Cop 2000, bien, pues voy a salir en ella,
pero necesito a un buen joven actor británico para hacer el papel de enemigo.
Gracias. -¿Así que puedes dárselo a Daniel Radcliffe?
¡Dile que es el ciber malvado, Wahid!
Estoy temblando, tío. Ese era el mismísimo Ron Weasels.
Flylo ha empezado hace poco a ofrecer paquetes vacacionales.
Sin embargo, estos clientes no estan nada satisfechos.
Una hoja de reclamaciones, por favor. -¿Cuál es el problema?
Bueno, hemos reservado unas vacaciones a través de vuestra compañía y hemos tenido ¡unas vacaciones de infierno!
Era nuestro aniversario, así que reservamos un viaje a Chipre.
Todo empezó cuando nos bajamos del avión. -Si, gracias Peter.
Todo empezó cuando nos bajamos del avión y descubrimos que el complejo hotelero de Flylo todavía estaba sin construir.
Tan solo había un montón de tierra. Bueno, esa fue nuestra primera decepción, pero pensamos,
ho-hum, sigamos adelante. Así que excavamos un agujero en el suelo y nos quedamos ahí.
Reservamos un desayuno continental. -Si, gracias Peter.
Reservamos un desayuno continental - carnes y quesos, una selección
de repostrería, té o café - pero no había comida.
Ni siquiera una salchica. -Estás complicando las cosas, Peter, porque
para ser justos con Flylo, nunca nos prometieron salchichas. -Perdon, Judith.
Disculpas aceptadas, Peter. Sí, no había nada de comida, pero
pensamos, ho-hum, no tenemos por qué compadecernos, así que sobrevivimos con insectos y gusanos.
Soy vegetariano, así que solo comí tierra.
Si, estaba a punto de contarlo, Peter.
Peter es vegetariano, así que solo comío tierra.
Ahora el problemas es que no sé si la tierra habría sido cocinada adecuadamente,
pero Peter estuvo muy, muy mal del estómago. -Diarrea.
Peter, no seas desagradable, no necesitamos saber eso.
Lo siento, Judith. -Peter tuvo diarrea
así que el resto del viaje permaneció tumbado con un corcho en el culo.
No son las peores vacaciones que hemos tenido. Pero casi.
Son las seis y Precious sigue en el aeropuerto.
¿has visto lo que me ha hecho la mujer de la tienda de uñas ahora?
Me quitó las otras uñas y me puso unas nuevas,
pero son incluso más grandes, ¡y mira lo que me ha hecho en los pies!
Es una locura, eso es lo que es.
Así que ahora me tienen que llevar en silla de ruedas.
Por lo tanto no tengo otra opción más que tomarme el resto de la semana libre.
El Señor trabaja de maneras misteriosas.
# He got the whole world in his hands #
# He got the whole wide world in his hands. #
De vuelta en aduanas, los agentes Roberts y Stewart continúan con su investigación.
Eh, puedes irte. Si, porque, estamos en un viaje.
Em, perdón por haberte detenido...
intenta no volver a meterte en líos, ¿vale?
¡Déjanos algo!
El sol se hunde léntamente en el horizonte y otro día en el aeropuerto se termina.
Los agentes de aduanas se sintieron un poco deprimidos al día siguiente.
La pareja expulada de Primera Clase fueron interrogados en Guantanamo.
Y al hombre detenido en inmigración le creció el bigote.
pero al final Ian decidió no dejarle entrar en el país...
...por ser francés.
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