Esta serie habla de unos de los aeropuertos más ajetreados de Europa.
En el capítulo de hoy el dueño de Flylo, Omar Baba, la toma con la competencia.
British Airways, sois unos hijos de puta. Os escupo encima.
- El vuelo de Fearghal atraviesa una zona de turbulencias. - ¿Es esa su bolsa de pota?
De acuerdito, gracias.
Me da que alguien ha comido lasaña.
Y la estrella de "Friends" David Schwimmer, tiene problemas en aduanas.
*Facturación*
*Relaciones públicas con pasajeros*
*Auxiliar de vuelo*
*Paparazzi*
*Vendedora de café*
*Oficial de inmigración*
*Personal de tierra*
*Azafata de vuelo*
*Propietario de la línea*
*Vendedor de hamburguesas*
*Pasajeros*
*Pilotos*
Buenos días, buenos días...
Son las 9 de la mañana y el presidente de la compañía aérea Omar Baba
va a lanzar un increíble trato transatlántico.
¡Hoy anuncio la puesta en marcha del vuelo a 1 dólar hacia Nueva York!
¡Sí, estáis en lo cierto! 1 dólar hacia Nueva York.
(Con una pequeña comisión de reserva de 480 dólares)
En un esfuerzo por proveer un servicio más atractivo a sus pasajeros de negocios,
Omar introduce unas nuevas camas de pie en toda la flota aérea.
Parece un asiento normal, pero se convierte en una cama de pie al pulsar un botón.
Ale, buenas noches.
Despiértame cuando lleguemos a Birmingham.
El primer vuelo de la mañana de "Our Lady Air" desde Cork ha atravesado una zona de turbulencias,
pero el personal a mando Fearghal demuestra rapidez al asegurar a sus pasajeros.
Hola, ¿te llamas Holly?
Tu mami me dice que te has estado sintiendo un poco asustada, ¿es eso cierto?
Sí, se siente un poco asustada, en especial con todas estas turbulencias.
Oh, no te preocupes por ello.
Es sólo como una pequeña bolsa de aire.
Como conducir por una carretera con baches.
- ¿VeS? - Sí.
Tengo a alguien que va a cuidar de ti,
¿te gustaría conocerle?
¿Sí?
Hola, me llamno Brandon O'Oso, me gustaría ser tu mejor amigo.
- Di gracias. - Gracias.
Son 35 euros.
El siguiente, porfis.
Mientras tanto, en la facturación de Flylo, Melody se enfrenta a un problema muy común.
Oh, lo siento, señora, su maleta es demasiado pesada para ir en la cinta, señora.
Debo tener que pedirle, señora,
que quite alguno de sus objetos de la maleta, porfis, señora.
Señora.
¿Y ahora?
Aún supera el peso permitido, me temo, señora.
Todo lo que oímos de los pasajeros
es que no les gusta las nuevas normas sobre equipaje,
pero honestamente, ¿qué necesitas realmente para irte de vacaciones?
Algún trópico Hawaiano, un par de partes de abajo de bikini
y un test de embarazo.
Lo siento mucho, señora, aún pesa demasiado.
¿Cuánto pesa de más?
Cinco kilos. Nuevas normas de Flylo.
La nueva norma sobre equipajes está remarcada claramente en la página web de Flylo, señora.
Ahora mismo estaba por decirle lo mismo a la señora.
Lo que mi compañera debería haberle dicho, señora,
es que pone claramente
en la página web de Flylo que antes de su viaje
tiene que visitar la página web de Flylo, señora.
- No lo sabía... - www.Flylo.co.uk
- Claro. - .com.org.net.com.
Cierto.
Entonces .com otra vez. Es muy simple,
www.Flylo.co.uk.com.org.net.com.com.
- Sí, gracias, Keeley. - Encantada siempre de ayudar, Melody.
Me temo que aún supera el límite.
Ahora está bien, señora. Que tenga un buen viaje.
El siguiente, por favor.
Dese que las dos son candidatas para el puesto de Encargada de Facturación,
han surgido varias tensiones entre estas dos mejores amigas.
Si me conceden el puesto como Jefa de Facturación, bueno,
cuando me lo concedan,
voy a utilizar el dinero de más para un aumento de pecho.
En realidad yo me hice el mío cuando tenía 12 años.
Sólo pude permitirme hacerme uno para Navidad.
Pasé de una 85 a una 120, pero si me ascienden,
también podré hacerme el otro.
Sí, mira a ver si puedes llegar a un acuerdo con el cirjano
y te puede arreglar la cara a la vez.
En otra parte del aeropuerto,
al empleado de Flylo, Taaj, le han dicho que están fallando gravemente las funciones de un avión.
Lo que ha pasado es que estabamos sacando el avión justamente del hangar
y la ala se cayó,
así que lo que tienen que hacer es poner la ala de vuelta en el avión
pero tienen que conseguir por su propia cuenta algo de pegamento especial para aviones, ¿verdad?
Así que va a haber un poco de retraso,
la cosa es que, no quiero decirle esto a los pasajeros
porque puede que les infunda un poco de nervios,
así que he estado pensando en otras cosas que puedo decirles en su lugar.
¿Perdone?
- Sí. señor. - ¿A que se debe el retraso?
Pues un volcán ha entrado en erupción en Braford y está escupiendo cenizas y todo eso.
Hemos recibido una llamada de una mujer que vive cerca del aeropuerto,
y que está haciendo una barbacoa hoy, y nos ha dicho que si podemos
no hacer ningún despegue porque hace mucho ruido.
Nos hemos quedado sin Appletize, así que el viaje no es seguro.
El piloto aparcó el avión y no se acuerda dónde lo dejó.
Uno de los auxiliares de vuelo tiene eczema así que sería un riesgo, ¿verdad?
Se está haciendo oscuro y el piloto tiene miedo de pilotar el avión
de noche en caso de que no vea nada.
- ¿De verdad? - Sí, de verdad.
¿Le gustaría a usted pilotar un avión de noche?
El piloto sigue en casa, porque está viendo la peli de Avatar
y no se dio cuenta de lo larga que es.
Uno de los auxiliares de vuelo está chiflado y ha descubierto que
su novio se está tirando a alguien
y está llorando y llorando, así que no podemos volar.
Eso es ridículo.
Quiero que me devuelvan todo mi dinero.
Pero no podemos devolverle su dinero
porque es un acto de Dios, ¿verdad?
¿Cómo va a ser un acto de Dios?
Dios hizo que esté chiflado.
Venga, venga, tio.
Mickey y Buster, los paparazzis del aeropuerto, han recibido
el chivatazo de que un pasajero muy importante está a punto de aterrizar.
Su Majestad la Reina.
- Sí, bendita la Reina. - Bendita Vieja Reina.
La cosa es que La Reina no ha hecho más que cosas buenas por este país,
y cuando la ves en un sello no puedes evitar pensar,
- "Oh, es una mujer digna de mirar." Me la... - Le haría de todo.
- De hecho, haría una foto mientras lo estás haciendo. - Eso es genial de tu parte.
- Sería genial tener un recuerdo.
Sí, soy un tradicionalista monárquico, ¿sabes a qué me refiero?
Cuando suena el Himno Nacional, soy el primero en ponerme de pie. Sí.
# God save our gracious dum Long live our noble dum
# Dum dum dum Queen
# Land of hope and dum dum.
# Rule Bri-dum dum # Britannia rules the dum... #
Oh, espera, ¿qué pasa?
- ¿Quién es? - Diga.
- ¿Quién es? - ¡Estás de coña!
- ¿Quién está de coña? - ¡Estás de broma!
- ¿Quién está de broma? - ¡Te estás riendo!
¿Quién se está riendo?
La Reina ha bajado del avión y va hacia Daimler.
Ahora estará por la M25. No vamos a conseguir ninguna foto.
Ha ido por su cuenta.
¡No puedo evitar pensar en que esta Reina está loca y se le ha ido la cabeza!
Vaca-burra.
Lo que ibamos a hacer es tomar una buena foto de ella,
con la corona en su cabeza, el corgi a un lado, enseñando un poco de escote...
Boom, 50 libras del Daily Star.
Y si enseña un poco de pierna, podríamos venderla a la Nuts Magazine. Pero no.
No, se olvida de los fans. Gente como nosotros que la colocó donde está ahora mismo.
Los famosos se quejan sobre los paparazzis,
pero es una calle con doble sentido, ¿verdad?
Sí, es una calle con doble sentido.
¿Seguiría siendo La Reina si no la fotografiaramos?
Sí.
Sí, supongo que sería, sí...
- Es La Reina. - Es La Reina después de todo.
Ian Foot es el Jefe del departamento de Inmigración.
Su trabajo consiste en prevenir la entrada de inmigrantes ilegales al Reino Unido.
Trabajar en inmigración,
muchas veces te clasifica como racista.
Me tomo mi trabajo muy en serio, pero no soy para nada racista.
De hecho, uno de mis mejores amigos tiene un amigo que es negro.
Y es "muy" negro.
Oh, sí. Tio, es negro, sí.
Esta mañana, Ian detuvó a una pasajera en el control de pasaportes
la cual cree que está tratando de obtener acceso ilegal al país.
¿Entiende
por qué la he traído aquí?
No, no lo sé.
Bueno, está claro que usted tiene un pasaporte falso.
- No, no lo tengo. - Es una falsificación, ¿de acuerdo?
Y una muy buena, se lo puedo asegurar.
- Pero, eh, hay un pequeño obsequio - ¿Y cuál es?
- No existe ninguna ciudad llamada Liberia. - Sí, la hay, está en África.
Oh, usted dice que está en África.
Está en el mapa, mire un mapa.
Está bien, miraré en un mapa.
Sí, creo que voy a disfrutar con esto.
Está bien.
¿Liberia dice, no?
Tenemos una nueva, Chris, Liberia.
África. África.
África... África, bien, de acuerdo.
Así que, Señora Mbutu,
¿sería tan amable de señalar
dónde se encuentra esta llamada Liberia?
Ahí.
Ah, pues sí. Escondida bajo Sierra Leona.
Lo que voy a hacer es lo siguiente, la voy a dejar pasar esta vez,
pero le advierto que, en un futuro, viaje con un atlas más grande o un globo terráqueo
para que puedan dar fe de que no se han inventado su país. Tenga un buen día.
Esto es vergonzoso.
- Cierto. - Usted es un hombre muy ignorante.
Está bien.
Estoy disgustada con la forma con la que me han tratado.
- Vale. - ¿Puedo irme ahora?
Sí.
Ha insultado a la gente de mi país.
Si, bueno ahora mismo estoy en mi hora de almuerzo,
así que cualquier cosa que diga no cuenta.
¡Oh!
No sé qué la habrá puesto tan furiosa.
Hay gente que viene de muy lejos para trabajar en el aeropuerto.
Tommy está obsesionado con los aviones,
y su sueño siempre ha sido el de trabajar en la indústria de la aviación.
De veras que quiero ser piloto.
Pero me he dado cuenta de que tienes que pasar muchos exám... exámines...
"tests" para poder serlo. Así que lo que he decidido hacer en su lugar
es conseguir un trabajo en el aeropuerto y entonces trabajar hasta llegar a ser piloto.
Una hamburguesa con queso.
Aprieta hamburgesa con queso.
Un batido de chocolate grande.
Aprieta batido de chocolate grande.
Alitas de pollo.
Aprieta alitas de pollo.
Dos tartas de manzana.
Aprieta tarta de manzana.
Apriétala otra vez.
Lo he encontrado un poco difícil, pero ahora ya he servido a mi primer cliente,
creo que definitivamente estoy en el camino para poder llegar a ser piloto.
Ahora pregunta, "¿desearía patatas con ello?"
- ¿Desaría patatas con ello? - Sí, a mí no. A él.
Así que la próxima vez que estés en un avión, escucha con atención
porque quizá oigas una voz que dice,
"damas y pasajeros,
bienvenidos a bordo, al habla el Capitán Tommy."
¿Deserían patatas con ello?
Mientras tanto, han dado aviso de un serio indicente en la tienda libre de impuestos,
y la policía llega al lugar de los hechos en minutos.
Hemos tenido un aviso de un hombre que está muy borracho
y les ha plantado cara al personal de la tienda.
Quiero una de whiskey. ¿Qué pasa?
Está bien, Margaret, yo me ocupo. Cálmese, por favor, señor.
Sólo quiero una botella de whiskey. ¿Qué problema hay?
Parece que está bastante borracho y ha plantado cara al personal de la tienda.
Admito que haya tomado una copa. He tomado una. No le engañaré.
He tomado una copita.
Tengo que acompañarle fuera de la terminal.
No me voy. Mi avión sale en media hora.
Tenemos que acompañarle a la salida,
que tome un poco el aire y algo de café.
Está bien. Ya voy.
Vuelo mejor cuando me he tomado un par de copas, de todas formas, ya sabes a lo que me refiero.
Estaré bien, una vez llegue allí. Abriré la ventanilla.
Los pasajeros del vuelo Our Lady hacia Dublin están embarcando.
Buenos días. Buenos días.
Y Fearghal está enseñando al nuevo auxiliar de vuelo.
Estoy ansioso por ver como va el día de hoy,
ya que acabo de ser qualificado como auxiliar de vuelo y este es mi primer vuelo
y, ya sabes, ser auxiliar de vuelo está bien, ya sabes,
y el dinero no está mal, puedes viajar mucho y,
conocer muchos pájaros. Está bien.
'Lasagne or coq au vin?'
Tuve coq au vin anoche.
- ¿Ah sí? - Sí, mi novio necesitaba un desatasco.
Lasagne or coq au vin?
Puedo estar equivocado, pero tengo el presentimiento
de que el chico con el que trabajo puede ser gay.
¡Te tengo!
No tengo nada contra él, pero no lo soy, así que
lo que voy a hacer es sugerirle sutilmente que soy hetero
y espero que capte el mensaje.
¿Algún producto libre de impuestos?
- ¿Algún producto libre de impuestos? - ¿Algún producto libre de impuestos?
¿Algún producto libre de impuestos?
Sí, Chanel No. 5, por favor.
Por supuesto, señora, ahí tiene.
A mí novia le encanta.
- ¿Ah, sí? - Sí, se lo compro a mi novia.
Porque le gusta a mi novia, porque realmente quiero a mi NOVIA.
Genial.
¡Novia!
No sé qué le pasa a lee,
pero noto como una sensación muy gay que proviene de él.
Si no te importa que te lo diga, ya sabes lo que dicen.
¿Cuál es la diferencia entre un hombre hetero y uno bisexual?
Dos pintas de cerveza.
- ¿Otra pinta de cerveza? - Sí, está bien.
Antes de que vuelvan a otro vuelo mañana,
Lee y Fearghal se han acomodado en un hotel en Dublin.
Y ahí está.
- ¿Tú no bebes? - No, me gusta permanecer bajo control.
# You raise me up
# So I can stand on mountains
# You raise me up
# To walk on stormy sea... #
Son las 8 de la mañana y de vuelta en el aeropuerto, la empleada del café de quiosco Precious
se enfrenta a las prisas de la mañana...
¡Venga! ¡Fuera!
Pero ha tenido que cerrar pronto.
El problema de hoy es que no tenemos vasos.
Tenemos café, tenemos leche, tenemos agua, tenemos fuego, tenemos azúcar.
tenemos edulcorante, chocolate caliente, pero no tenemos vasos.
Bueno, supongo que no hay otra opción que pasar el resto del día jugando
en las máquinas tragaperras con el insignificante dinero de la caja registradora.
Alabado sea el Señor por el bote de 30 dólares.
Cerrado. No te preocupes, voy a dar todas las ganancias a mi Iglesia.
"Y en el tercer día, resucitó de entre los muertos."
Hallelujah.
# Kumbaya my Lord Kumbaya
# Oh Lord Kumbaya. #
En las mesas de facturación, Melody y Keeley están hasta arriba de trabajo.
Para serte sincera, realmente pillé este trabajo porque quería viajar.
Sentía que necesitaba expandir mis horizontes, y este año ya he
volado a Birmingham, Manchester y estuve una semana en Luton.
Desde que el puesto de Jefa de Facturación ha salido a la luz, Keeley ha estado
Gracias.
Melody, no le preguntaste las preguntas de seguridad.
Oh, lo siento señor. He olvidado preguntarle las preguntas de seguridad.
De acuerdo.
¿Hizo usted mismo la maleta?
No.
¿Ha podido interferir alguien en su equipaje en algún momento determinado?
Sí.
¿Alguien le pidió que trajera algo al aeropuerto?
Sí.
¿Su maleta contiene algún mechero, aerosol o objeto afilado?
Sí, todo eso.
Bien. Disfrute de su viaje.
Sí, creo que lo que ha pasado antes con las preguntas de seguridad
demuestra que quien sea de las dos que consiga el puesto de Helen,
deba ser mejor que sea alguien con experiencia.
Creo que la experiencia es importante, pero sé
que en mi corto período de tiempo que llevo en la compañía ya he causado un gran impacto.
No sé si has visto esto.
Este es el Calendario de Buenorras de Flylo que sacaron el año pasado.
Omar Baba seleccionó personalmente a todas las chicas más sexys que trabajan para la compañía.
Y en realidad fui Miss Octubre.
¿No te pidieron que hicieras eso, verdad, Keeley?
No, no me lo pidieron, Melody, pero probablemente no me vería involucrada
en algo como eso porque creo que es rebajarse.
Posteaste ese video con tu novio en You Porn.
Eso era artístico.
Simon y Jackie Trent son el primer equipo piloto marido y mujer del Reino Unido.
Hace cinco años Simon tuvo una infidelidad
pero la pareja insiste en dejar pasar el incidente.
Haber tenido que entrenarse como piloto, Jackie ahora acompaña a su marido en todos sus vuelos.
Sí, bueno, obviamente, puede ser estresante.
Vivis juntos, trabajais juntos.
Yo no lo encuentro estresante.
Lo que estoy diciendo es, ya sabes, a veces corre ese peligro
de tener algún percance en casa y arrastrarlo al trabajo.
No. Ningún problema por mi parte.
Swiftbird. 240 Grados para Illinois.
240 Grados para Illinois. Swiftbird.
Swiftbird. Según lo acordado, despejado para descender en Illinois,
pista 27. Avise a las cuatro Delta.
Despejado para descender en Illinois, Swiftbird.
¿Puedo decir que tienes una voz muy muy bonita?
Gracias.
Sí, realmente tienes unos preciosos tonos muy aterciopelados.
Gracias.
Soy la Primera Oficial al mando Jackie Trent, por cierto.
Yo soy Nigel Stowe.
Un placer hablar contigo, Jackie. Fuera.
¿Tienes facebook?
- Repite eso, cambio. - ¿Tienes faacebook? Cambio.
Jackie...
Es sólo que quiero ver cómo eres.
Para que conste, soy alto, con pelo negro y bigote.
Pareces estar bueno. Cambio.
Jackie, hemos empezado a descender. Necesito que te concentres.
¡Perdóname, Simon! ¡No soy yo quien se tiró a alguien!
Solo digo que estáis ya cerca de aterrizar.
Gracias.
- ¿Has hecho el Sky+ "estrictamente"? - Sí.
De vuelta en la terminal, Taaj está ayudando a los pasajeros de Flylo
a facturar lo más rápido posible.
¿Está viajando sólo con equipaje de mano?
- ¿Está viajando sólo con equipaje de mano? - No.
¿Está viajando sólo con equipaje de mano?
- Sí. - ¿De verdad?
De acuedo, vega conmigo señora porque ahora podemos facturarla
electrono-lógicamente, ¿verdad?
Pero tengo que asegurarme de que su maleta cabe en la consigna.
Bueno, ¿no va a caber, verdad?
Oh. Oh, no. Entonces, mejor que se ponga al final de la cola, ¿verdad?
¡Esto es ridículo! No puede caber nada ahí.
No, lo sé. Mis compañeros y yo estábamos bromeando sobre ello anoche.
Ni siquiera podría caber mi picha ahí.
Moses se encarga de dar trato a los pasajeros business y de 1a clase de Great British Air.
Ha sido avisado de que hay un pasajero realmente nervioso a bordo
en el vuelo hacia Budapest, que está a punto de despegar.
- ¿Es usted mi mujer asustada? - Sí.
¿Le importa si recoloco mi pequeño culo aquí?
¿Le han ofrecido un pequeño vaso de zumo de naranja
y una muestra complimentaria del Daily Mail?
Sí, gracias.
De acuerdo, querida.
Ahora voy a darle unos cuantos hechos sobre viajar con seguridad
sólo para que su mente se sienta tranquila, si me permite el juego de palabras.
Adelante.
¿Usted sabe cuántos aviones se estrellaron el año pasado?
No lo sé.
- Adivínelo. - Ni siquiera quiero pensar en ello.
- Adelante. - ¿Cinco?
- Muchos más. - ¿Diez?
Muchos más.
¿Cincuenta?
- Mucho más que eso. - ¿Ciento cincuenta?
- Un poco menos que eso. - ¿Ciento cuarenta?
Ciento veintidós.
Eso es todo.
¿Y usted sabe cuántos aviones se perdieron el en mar el año pasado?
No lo sé.
Nueve.
Vale, esta es buena.
No, gracias. No quiero seguir haciendo esto.
No, no, no. Esta es buena.
¿Usted sabe cuantos aviones
fueron abatidos accidentalmente durante entrenamientos militares?
No me gustaría pensar en ello.
Cuatro.
¿De acuerdo? Así que espero que esos hechos hayan dejado su mente tranquila.
Feliz vuelo.
"Damas y caballeros, si pudieran ser tan amables de comprobar que sus cinturones de seguridad
están abrochados mientras nos dan órden para despegar."
La línea Flylo ha empezado recientemente a vender vacaciones.
Judith y Peter han sido unos de los primeros clientes en disfrutar de un crucero Flylo.
Nos gustaría presentar una queja formal, por favor.
- Disculpa, Peter. - Lo siento, Judith.
Nos gustaría presentar una queja formal, por favor.
¡Hemos tenido un crucero horrible!
- Cuando embarcamos... - ¡Peter!
Lo siento, Judith.
Cuando embarcamos el barco de crucero de Flylo
nos enseñaron nuestras habitaciones en la bodega del barco.
Sólo para descubrir que nuestro camarote estaba inundado hasta la cintura de agua de mar.
Pero pensamos, "Oh, hum, dejémoslo pasar".
"Sólo se nos va a mojar el culo por la mitad"
Así que empezamos la travesía...
Peter, estoy hablando. Es de mala educación.
Lo siento, Judith.
Empezamos la travesía y justo cuando llegamos al puerto de Atenas ocurrió
que los 780 pasajeros que había a bordo del navío habían contratado disentería.
Peter, tú yo vamos a empezar a meternos de leches en unos minutos.
Tenías que esperar durante 14 horas para poder utilizar los servicios.
Bueno, llevábamos esperando 13 horas y ya casi era nuestro turno
cuando oímos disparos y descubrimos que el barco había sido abordado por piratas.
Reunieron a todos los pasa...
¡Peter!
Reunieron a todos los pasajeros en la cubierta y nos señalaron a Peter y a mí,
nos tomaron como rehenes, lo que significó que nos perdimos el buffet.
Entonces nos llevaron a una habitación y nos dijeron que uno de nosotros
iba a realizar actos sexuales delante de los piratas a punta de pistola.
Bueno, alcé mi mano en el aire y ofrecí a Peter como voluntario,
pero antes de que mi marido tuviera oportunidad de realizar algo más allá
llegaron al barco los guarda costas griegos.
Hubo un tiroteo. Cuerpos por todas partes y justo cuando pensaba
"Bien cierto es que este crucero no puede ser más horrible".
descubrimos que el cabaret de esa noche estaba realizado por John Barrowman.
Entonces fue cuando me entró la depresión.
Son las 16 de la tarde y aunque han pasado varias horas desde que Precious
estuvo obligada a cerrar el café quiosco, aún sigue en el aeropuerto.
Algo muy malo ha pasado.
Estaba jugando a "Yo Trato o No Trato" en la máquina tragaperras.
Ya sabes, ¿el programa de televisión con ese buen chico Noel Edmonson?
Buen, el demonio debe haber entrado en el cuerpo de Noel
porque acaba de robarme 180 dólares de las ganancias.
Bueno, no hay que preocuparse porque voy a recuperar de vuelta todo el dinero
¿Tienes cambio de diez dólares?
Tan rápido como puedas, querido mío.
No tengo de diez dólares, sólo tengo de cinco.
Hay un sitio para ti en el cielo.
¡Oye! ¡Apártate de esa máquina tragaperras! ¡Tengo ahí mi dinero!
¡Jugar es obra del diablo!
Venga, Noel.
Nuestro personal de cabina Our Lady Air, Fearghal y Lee
están trabajando en el vuelo de vuelta de Dublín.
- ¿Croissant o muesli? - ¿Croissant o muesli?
¿Croissant o muesli?
- ¿Croissant o muesli? - ¿Croissant o muesli?
Lo que pasó anoche fue que no estaba centrado.
Le he dicho eso a Fearghal.
Creo que porque tengas sexo con un tio eso no te convierte en gay.
Lee sabe ciertamente como complacer a un hombre.
Fue impresionante. Me tiró por la habitación como una muñeca de trapo.
Fue el encuentro más intenso, animalístico y erótico de mi vida.
Espero que mi novia no vea eso.
David Schwimmer ha sido detenido y cacheado en Aduanas.
La estrella de "Friends" intentaba pasar de contrabando un gran número de
productos ilegales al país.
Un dvd de "Tías con Flauta"
Un dvd de Orgía de Travolos.
Un dvd de Travesti-Manía.
Un dvd de Orgía de Travolos 3.
Un dvd de "Festival de la chica-hombre lamedora".
Último artículo. Un dvd de Sándwich de Travolos.
Pues bien. Usted está al tanto de que estos artículos están prohibidos en el Reino Unido.
Si ese fuera el caso, ¿le importaría explicarme por qué
ha intentado entrarlos en el país?
Bueno, esto es muy muy difícil para mí porque
no quiero meter a nadie más en problemas.
Pero... en realidad son todo regalos para mi amigo.
- ¿Qué amigo? - Matt Le Blanc.
¿Matt Le Blanc?
Eso es.
Es triste, pero,
él sólo puede excitarse viendo esta clase de material.
¿Usted ha visto alguna de estas películas?
Lo he hecho y lo encuentro absolutamente asqueroso.
¿Qué dvd's ha visto, Mr. Schwimmer?
Todos ellos.
Me entró curiosidad por saber qué clase de películas me pidió que le comprara.
- ¿De verdad? - Sí.
Ya sabe, las historias que narran te atrapan de veras.
Ya sabes, ¿se limpiará la piscina?
¿Sabe usted que no tenemos
otra opción que requisarle estos artículos?
Sí, lo sé, lo sé.
Y de hecho me alegro. Porque cuando Matt vea esto en tv
entenderá que lo que me pidió que hiciera era completamente inaceptable.
De hecho, puedo
¿puedo dirigirme a la cámara?
Matt, soy tu amigo David Schwimmer.
Tienes un problema, colega,
y yo...
Me refiero a que... Mira, estás enfermo y necesitas ayuda
y haré todo lo que esté en mi poder para ayudarte a conseguir ayuda.
Gracias.
Gracias a todos.
Estáis haciendo un trabajo excelente aquí
- y realmente lo aprecio. - Siéntese, señor.
Son para Jennifer Anniston.
Y así otro día lleno de sucesos en el aeropuerto llega a su cierre.
El Capitán Stirick se tomó un fuerte café y voló hacia Vienna.
La estratagema de Omar sobre las camas de pie se vino abajo.
Y David Schwimmer fue admitido en una clínica en Arizona
para tratar su adicción al porno de travestis.
Subtítulos por Chris (envy_elric/Chris_123)
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