Oh. Oh, bien. Hay cobertura.
Tengo dos rayas.
Oh Dios, son tan bonitos.
Quedan cuatro pares. ¿Lo añado al carrito?
¡Ponlo! ¡Ponlo!
Tengo que tenerlos.
Comprar online es tan emocionante.
- ¿No crees? - Sí.
Quizá me humedezca.
Danni, no lo hagas.
Parece desteñido. Pasa.
Estamos intentando comprar estos preciosos monos en eBay.
Es tan emocionante.
Vale. Confirmando el pago.
Charmaine, no muevas mi pierna.
Perderé cobertura.
De acuerdo. Dirección de envío igual a la de la factura.
"Sí". Y...
¡Se fue! No hay señal. ¿Por qué estornudaste?
Supongo que soy alérgica a tener tu trasero en mi cara.
Espera, espera.
Ha vuelto. Dos rayas.
Estoy en la página y...
Oh Dios mío. Se han agotado.
¿Todos?
Sí.
Adiós, mono bonito.
Danni, Danni, Danni, no lo hagas.
Dormiré contigo.
Jesús, Ben. ¿Estás intentado que salte?
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Por Dios, Ben. Escucha.
Tienes que volver a poner Wi-Fi en la barbería.
No voy a pagar por Wi-Fi
para que los tres se pasen el día mirando recetas
y ropa y productos de limpieza.
¿Parecemos criadas de "The help"?
No se me está legalmente permitido responder a eso.
A mi marido le gusta poder mandarme mensajes durante el día.
¿Mensajearte el qué? ¿Emojis de la cara de Jesús?
¿Jesús feliz, Jesús triste, Jesús ligón?
No hay ningún Jesús ligón.
Es como si estuviéramos apartados del mundo.
Sin e-mail, ni Twitter, ni Snapchat, ni yik yak, ni yo.
No podemos conocer las noticias.
Fui fan de Bill Cosby ocho horas más
de las que debería.
Mira, el precio solo ha subido un poquito...
No es no, Danni.
¿Bien? Las chicas también necesitan oírlo.
No acoses sexualmente mi proceso de toma de decisiones.
Me voy temprano esta noche.
Echas el cierre, copa A.
Rompiendo el blazer.
¿Es por fin la graduación de la secundaria?
Muy gracioso. Eres un asiduo Bob Hope.
Le corté el pelo a Bob Hope una vez en los 60.
Fue literalmente un pelo.
Y para tu información, A.J.,
tengo asientos en la tribuna para el partido de esta noche.
Mo...
Oh, lo siento. ¿La tribuna?
Eso es gran cosa. ¿Cómo conseguiste las entradas?
Bueno, no es de tu incumbencia, Mo,
pero ya que insistes tanto, te lo diré.
Hank Damone me invitó. ¿Hank Damone?
¿Como Hank Damone Nissan? ¿El de los anuncios de coches?
No mi tempo, muchachos.
Y sí. Sí, es Hank Damone ¿está bien?
El dueño de cuatro concesionarios Nissan
en la mejor área de Boston, dos Der Wienerschnitzels,
y un Sunglass Hut.
Mo.
Vaya, es grande.
¿Cómo es que conoces a Hank Damone?
Sí. Sí. No es maldito asunto tuyo, Mo.
Pero desde que no puedes sacar tus narices
de mi trasero, te lo contaré.
Somos dos exitosos hombres de negocio en la comunidad.
Tenemos maneras de encontrarnos.
Espera. Espera. Tengo una pregunta.
Uh, claro.
¿Quién es Bob hope?
*Hank Damone*
No. Mo, Mo, Mo.
*Cuando yo estoy arriba*
*Tú tienes que estar abajo*
*Damone*
Lo siento, Aje. Cuando estoy nervioso me salgo de tono.
Dame otra oportunidad.
Voy a dispararos
si tengo que oír esa canción una vez más.
Ey, ¿en serio Ben es amigo de ese tipo?
Te refieres a *Hank, Hank, Hank, ha...*
No bromeo. Lo voy a hacer.
Vale.
No sé, Danni.
No sé si los llamaría "amigos".
¿Amigos con beneficios?
No. No, no. No es nada de eso.
¿Sabes qué? Olvídalo. No debería estar hablando de eso.
¿Cómo se conocieron?
Se conocen del gimnasio.
Pero es lo último que voy a decir.
Pero no es que hablen, ¿no?
Quiero decir, más bien es Ben dándole en la rodilla
para conseguir su atención, ¿no?
Hablan todo el rato.
Pero es lo último que voy a decir.
Cuenta más.
Hank se hace pis en él.
¿Te refieres a que no respeta la opinión de Ben?
No. Me refiero a que se orina sobre sus piernas.
Pero es lo último que voy a decir.
No, no, no.
No, Mo, eso no es lo último que vas a decir.
Me temo que esto es solo el comienzo.
Que alguien le traiga una cerveza, por favor.
Y ahora habla, despacio, estoy tomando notas.
Ahora, empieza.
No quiero contároslo,
pero guardar esto me ha estado matando.
Por favor, cuéntanos. Para la paz en tu mente.
Y por nuestro entretenimiento personal.
Vale. Bueno, ¿saben cómo Ben tiene buen cuerpo últimamente?
Raro. Vale, continua.
Es por el gimnasio de la vieja escuela al que va.
Todos los hombres se duchan juntos.
Dejo de escribir. Soy todo oídos.
Hank y sus amigos del concesionario son miembros,
y cuando Ben está en la ducha con ellos,
cree que ellos se ríen de sus chistes,
pero en realidad se ríen porque...
¿Él hace pis en la pierna de Ben?
Eso es horrible.
No sonrío por eso.
Sonrío porque estoy pensando en golosinas.
Golosinas que te hacen pis mientras estás en la ducha?
Tengo una prima Candy en Detroit
a la que le pagan mucho por hacer eso.
De hecho, Joy, los jugadores se lo hacen a los novatos todo el tiempo.
Es como una prueba del carácter.
Separa a los gritones de los llorones.
¿Cómo es que Ben no sabe
que esta cosa horrible, horrible está pasando?
¡Sal de mi cabeza, Candy!
Bueno, por una vez, el no va a mirar hacia abajo
para ver qué está pasando.
Bueno, ¿por qué no lo haría?
No miras abajo en una ducha común.
Sí, la ducha del gimnasio es una situación de ojos arriba.
Vamos a gimnasios muy diferentes.
Solo digo.
Cariño, tú no vas al gimnasio.
¿Como si este cuerpo se esculpiera a sí mismo?
¿Cómo vive la gente sin conexión a Internet?
Es como una de esas historias del hombre de las cavernas
que Buzzy cuenta de los 80.
Está cerrado.
Somos Robin, Rhonda, Rita y Rosalee.
¡Y Rhonda!
Dije Rhonda, sorda idiota.
Hola. Gracias. ¡Ey!
Hola. Hola.
¡Me dejé la riñonera aquí!
Hice un importante deslumbramiento.
Oh, eso es maravilloso.
Increíble.
Quizá es una bendición que no tengamos Wi-Fi.
Robaron nuestros monos de verano.
Te duermes, pierdes.
Lo siento, Danni.
Necesitábamos algo que ponernos esta noche.
Vamos a Denim and Diamonds en Marblehead.
Es la noche de solteros.
Ya sabes lo que dicen... guarda un caballo, monta un vaquero.
¡Sí! Y vamos a guardar muchos caballos.
Vaya. Una talla les sienta a todas.
Hay seis redes por aquí,
y todas están bloqueadas.
Pero si trabajáramos al lado en Tattoo U,
tendríamos una señal fuerte.
Bueno, ¿por qué no vamos a la puerta de al lado
y le preguntamos a Travis la contraseña?
Porque tendríamos que hablar con Travis.
¿Qué le pasa a Travis?
¿A parte del hecho de que sea un pervertido adulador?
Muchas cosas.
Sí, es tan asqueroso y sexual.
¿No te has dado cuenta?
No, es muy dulce conmigo. Es generoso.
El invierno pasado, me ofrecía su madera todos los días.
Y nunca le conté que tenía chimenea.
Corregimos.
Voy a pasarme mañana y pedirle la contraseña.
Crees que deberíamos explicar...
Dale un pez a una chica y comerá durante un día.
Envíala a la puerta del pervertido,
y tendremos Wi-Fi toda la vida.
Hola, Mo.
¿Qué haces aquí?
Tengo un pase de un día. Pensé que podría entrenar.
No te creo.
Solo estás aquí para ver como hacen pis sobre Ben.
No, ¿en serio piensas que me pasaría dos paradas de autobús más
de donde trabajo con el único propósito
de ver a Ben ser humillado
por alguien que él cree que es su amigo?
No, supongo que no.
¿Estás bromeando?
Caminaría 500 millas,
y caminaría otras 500 más,
para ser el hombre que caminó 1000 millas
para ver hacer pis sobre Ben.
Es mi Navidad, Mo.
- Ey. Buen entrenamiento hoy, Hank. - Oh Dios mío, ahí vienen. Me siento
- como una chica en un concierto de One Direction. - Detrás de ti, Benny.
Tenemos que escondernos. Tenemos que escondernos. ¡Vamos, vamos, vamos!
Espero no estar muy cansado para tirarme a la mujer de este tío.
Espero que no. Alguien tiene que hacerlo.
Yo voy después, ¿huh?
Coge número.
Qué divertido.
Hombres exitosos teniendo hora de hombres,
haciendo chistes sobre tirarse a las mujeres de los otros.
Ben ¿por qué no le cuentas a estos dos imbéciles
ese chiste que me contaste del carnicero?
Mira.
Hank va a girarse hacia Ben
y luego, como dicen los raperos, hacer que llueva.
Eso no es lo que significa "hacer que llueva".
Vale, ¿habéis oído lo que le pasó al carnicero
que respaldó su picadora de carne?
No, cuéntanos.
Se retrasó un poco en su trabajo.
¡Se retrasó en su trabajo!
Estaba equivocado.
Esto es mejor que las Navidades.
Hola. Tengo la contraseña.
- ¿En serio? - Sí.
Ahora vuelvo.
Vale, ¿qué tuviste que decir, hacer o tocar para conseguirla?
Absolutamente nada.
Solo se lo pregunté amablemente,
y él lo escribió en este trozo de papel.
Esto solo demuestra
que si supones lo peor de las personas,
eso es lo que vas a conseguir.
Pero si piensas que todas las personas son buenas y amables,
eso es lo que consigues.
Y eso es un pene bailarín.
¿Es... es este caso susceptible?
Tenemos que hacer algo con Ben.
Lo sé.
¿Pero como hacemos que todos los de la tienda estén
mañana en los vestuarios para verlo?
A.J., ¿no te sientes mal en absoluto?
Bueno, un poquito tal vez.
Entonces eres un hombre un poco mejor que yo.
Vamos, chicos.
Saben qué, estoy bromeando.
Haremos algo.
Buzzy tiene razón.
Alguien tiene que decirle a Ben qué está pasando.
¿Por qué haces eso? Es la señal universal para "yo no".
Parece que tienes que ser tú, A.J.
¿Yo? ¿Por qué yo?
Eres su mejor amigo. ¿Por qué no puedes decírselo?
Bueno, por una vez, yo no.
Esa son las reglas.
Y además, ver la cara de Ben,
su dulce cara redondeada, sabiendo que le he escondido esto...
Buzzy, lo siento, tengo que quitar el dedo.
Muy bien, el descanso del almuerzo se ha acabado.
Y por cierto, cuando os tomáis un descanso tan largo,
me molesta.
Mejor molesto que nada.
De acuerdo, venga. Vamos, vuelta al trabajo.
Ben, ¿puedo hablar contigo?
Sí, claro. Rápido.
Te vi esta mañana en las duchas del gimnasio.
A puesto a que te sorprendiste, ¿no?
Y no es un efecto visual
como en uno de esos pósters
en los que el delfín viene hacia a ti.
Escucha, tengo que hablarte de tu amigo Hank.
¿Qué pasa con él?
Tu relación con Hank no es una relación entre
un amigo y otro.
Vale. ¿Y qué es?
Bueno, es más como una relación
entre un perro y una boca de incendios.
¿Qué? El perro hace pis en la boca de incendios.
Ya veo qué es esto. ¿Y qué es entoces?
Es cuando los perdedores del instituto
se convierten en triunfadores en la vida,
y los triunfadores del instituto se vuelven perdedores.
Sabes, tuvimos nuestro asuntos durante unos años, A.J.,
y está claro que quieres intentar hacerme sentir como un perdedor.
¿Pero sabes qué, palito?
Soy un triunfador ahora.
Y soy amigo de otros triunfadores.
Así que asúmelo.
Vale. Sí, es genial.
Pero hazme un favor.
La próxima vez que tu mejor amigo Hank
se ría de uno de tus chiste en la ducha,
mírale por abajo.
¿Qué? No voy a mirar abajo.
Nunca miras abajo. Todos lo saben.
Aunque no me importa si alguien mira
en mi dirección, por obvias razones.
¿Sabes que estoy diciendo?
Entoces, el primer chico dice,
"acabo de pillar a mi mujer en la cama con mi mejor amigo".
Y el segundo le dice "bueno, ¿qué le dijiste a tu mujer?"
Esto parece un chiste sobre ti, Nicky.
Continua.
Entoces el primero dice,
"le dije que hiciera las maletas y se largara".
Y el segundo le dice, "¿qué le dijiste
a tu mejor amigo?"
Y el primero dice, "le dije, 'perro malo'".
¡Perro malo!
¡Su mejor amigo!
Maldita sea, huele a peróxido y asuntos de papi por aquí.
Charmaine.
Travis, necesito que hagas algo por mi.
Pero primero necesito que te alejes
antes de que mi silbato anti-violaciones suene por sí mismo.
Vale. Bailamos.
Bailamos.
¿ya estás preparada para hacerte un tatuaje?
Porque tengo unas huellas de conejo
que te bajarían por la espalda y desaparecerían en tu grieta.
¿Huellas de conejo?
Podría ser cualquier otro animal, pero los conejos lo hacen súper bonito.
No quiero un tatuaje.
¿Y un piercing?
De pezón son dos por uno.
Déjame ir directamente al grano.
¿Cuánto va a costar conseguir la contraseña del Wi-Fi?
Vale.
Una mujer sabe lo que quiere.
A mí.
¿Qué va a costar?
Tener sexo conmigo.
Vale, eso no va a pasar.
Pero una negociación tiene que empezar por algún sitio.
Qué tal si me das la contraseña,
y yo te ato y te golpeo.
Romántico.
Me gusta esa música.
Qué tal esto... Nos desnudamos,
me metes en un saco de arpillera,
le cortas un pequeño agujero, sacas mis genitales por ahí,
le das golpecitos con un lápiz del número dos,
luego golpeas y luego te doy la contraseña.
Me das la contraseña,
te meto en el saco y te ato.
Si agujero, ni desnudos ni genitales.
Pero golpearé todo lo que tengas.
Saco, atarme, agujero, solo la puntita,
dos golpecitos con el lápiz
y, por supuesto, los golpes.
Saco, atarte, sin agujero, sin puntita,
dos golpecitos de lápiz sobre el saco...
Arpilleria, no bolas. Y un montón de golpes.
Añade un dulce beso y hay trato.
No hay trato.
Pedía mucho.
Es molesto.
No me hagas hablar de ello.
¿Hablar de qué?
Nada.
Estamos intentando conseguir la contraseña del Wi-Fi...
No importa.
¿Por qué, porque es tecnología
y crees que estoy en mis 100?
Sí.
¿No queréis mi ayuda?
Bien, no os la daré.
¿En serio?
¿No puedes conseguir la contraseña?
¿Crees que es tan fácil? Hazlo tú.
Es un monstruo.
Un monstruo con el talento de dibujar
cosas que te perseguirán en tu memoria.
Bien. Lo haré.
Lleva esto.
¿Por qué necesito un lápiz del número dos?
No preguntes.
Mira, hice todo lo que pude, ¿vale?
Le dije lo de Hank pero él no me creyó.
Sí, lo pillo.
Me refiero, ¿quién se creería eso?
Sin ofender, Buzzy,
pero creo que hacer pis sobre otro hombre es asqueroso.
¿Qué quieres decir con "sin ofender"?
¿Piensas que por que sea gay
disfruto haciendo pis sobre otros hombres en la ducha?
Lo siento. No sé lo que vosotros hacéis.
Oye, buzz, tienes un cliente abajo.
Y, tenías razón... sobre Hank.
Fue asqueroso y humillante
y no tenemos que volver a hablar de ello nunca más.
¿De acuerdo?
¿Como "nunca" nunca?
¿Qué? Va a ser muy difícil para mí.
Claro. Ríete.
Estoy seguro de que es fácil para alguien como tú.
¿Qué? Vamos, Mo.
No pongas esa cara, por favor.
Solo me estaba divirtiendo un poco.
Ahora que lo sabe, no volverá al gimnasio, fin de la historia.
A.J., A.J., A.J., A.J.,
dulce, popular, héroe del instituto,
nunca-meado-encima A.J.
Así no es como esta historia termina en absoluto.
Es mi mejor amigo. Le conozco mejor que cualquiera.
Y Ben volverá mañana al gimnasio
y dejará que pase lo mismo.
¿Qué? No, no lo hará.
¿Por qué volvería?
Oh, A.J., A.J.,
guapo, musculoso, nunca-necesitó-brackets A.J.
Espera, espera. Lo siento.
¿Crees que soy guapo? ¿En serio lo piensas?
A.J., ahora no es el momento para tu irónico e inteligente humor.
Y sí.
Ben ha estado toda su vida intentando ser aceptado
por tíos como Hank Damone.
Por tíos como tú y Hank Damone.
Y está dispuesto a cambiar su dignidad por eso.
Es duro de entender por gente como tú y yo.
¿Puedes definir "gente como tú y yo"?
Ya sabes, niños populares.
Estrella de béisbol. Prodigio del bordado.
La cosa es, en el fondo, Ben sigue siendo el mismo niño
que está dispuesto a cualquier cosa para pertenecer.
Sí. Nunca lo pensé de ese modo.
Bueno, ahora lo sabes.
Mi mujer sugirió terapia de parejas.
¿Para tú y ella o para Hank y ella?
Ben, ¿por qué estás tan callado?
¿Dónde están esos chistes?
Oh, sí.
No sé si me se alguno más, Hank...
Cuenta el del carnicero otra vez.
Me encanta ese chiste.
Sí, podría contarlo otra vez
si quieren oírlo realmente.
Sí. ¿Chicos tienen hueco para otro más?
¿Qué estás haciendo aquí?
Vine a entrenar, ¿vale?
Voy a ducharme.
Vamos, Ben, cuenta el chiste.
No tienes que contar ningún chiste, Ben.
No, está bien. Le gustan mis chistes. Puedo contarle un chiste.
Sí, pero en serio. Sabes que no tienes porqué.
Eres mejor que eso.
Oye, ¿cuál es tu problema?
- ¿Por qué odias tanto los chistes? - No lo hago.
Solo pienso que si alguien debería estar contando chistes aquí,
debería ser la famosas celebridad.
No sé de fama.
Pero, vale. Ahí va.
¿Por qué la monja tenía una factura de móvil tan alta?
No lo sé, Hank.
¿Por qué la monja tenía una factura móvil tan alta?
Porque era católica "romana".
¡Seguro que sus mujeres no son monjas!
Quería agradecerte por lo que hiciste en el gimnasio hoy.
No lo menciones.
Si alguien intenta
hacerte eso otra vez, estaré ahí.
Gracias, tío.
No dije que te ayudaría,
solo que estaría ahí.
Deberías haberle dejado.
No voy a dejar a cualquier pervertido hacerme un piercing en los pezones
para conseguir Wi-Fi gratis de Tattoo U.
Débil.
¿Habéis probado "Rolling Stones"?
¿De qué estás hablando?
¿De contraseña?
"Tattoo you" fue un álbum de los Stones.
Si fuera un tatuador tonto,
pensaría que eso es muy inteligente.
Vamos Buzz, no creo que la gente de nuestra edad haría...
¡Funciona! Volvemos a tener Wi-Fi.
¡Qué!
Eres un genio.
Gracias Buzzy.
Sí, no está mal para alguien que nació antes que los contestadores automáticos.
¿Qué es un contestador automático?
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