www.SUBTITULOS.es -DIFUNDE LA PALABRA-
Están preparados para usted.
Gwendolyn Harris. Nos conocimos.
Bournemouth.
Pero no conoces a los otros.
No, pero estoy familiarizado contigo.
¿Por qué quieres ser Miembro del Parlamento?
Porque no estoy conforme, con cómo están las cosas,
y antes que sentarme y quejarme prefiero hacer algo sobre ello.
Empieza otra vez desde el principio.
No entiendo por qué alguien se sorprende de que el número uno adolescente mundial
se haya convertido a la cienciología.
Acelera el autocue, por favor.
Las estrellas del pop creen en tonterías.
"Abba creía en los ángeles, R Kelly creía que podía volar..."
Dijeron que os enseñara esto.
¿Esto ha ocurrido ahora?
Sí.
¿Gladwell?
"Un avergonzado Tory Jason Gladwell ha renunciado,
por el escándalo de las fotografías pornográficas en Twitter."
Oh, así que al final no le hackearon.
"A pesar del anuncio de que su cuenta había sido hackeada,
su carta de renuncia admite correspondencia inapropiada
con una chica de 15 años."
Así que twittear fotos de tu pene ahora se llama correspondencia, ¿no?
"Su marcha ha desencadenado unas elecciones extraordinarias
en el distrito de Stentford and Hersham."
Bueno, puedes mencionar el asunto de Gladwell.
Ponlo al principio del monólogo.
¿Alguien ha visto a Jamie?
¿Rach?
"No deberías llamarme más."
"Tienes que arreglártelas."
Lo estoy.
"Concéntrate en Waldo, en eso te va bien."
Pero no es...
"Es un éxito, Jamie."
"Él." No yo. "Él".
"Solo haz tu espectáculo."
Lo haré. Quiero decir, cariño, si solo...
¿Jamie?
Jamie, date prisa.
¿Qué sabes sobre Stentonford y Hersham?
Un asiento tory seguro.
Bueno, siendo realista, sé que no hay muchas opciones, pero...
¿Así que eso es un obstáculo para ti?
Sí.
Obviamente, no lo diría fuera de esta habitación.
pero bueno, queréis que sea honesta.
No tiene sentido fingir.
¿Hay algo en tu pasado que pudiera causarte problemas?
No.
Excepto...
Cometí una serie de asesinatos en Huddersfield
entre 1999 y 2003.
Pero aparte de eso...
Bueno, muchas gracias, Gwendolyn.
Si pudieras irte por esa puerta.
¿Por esa puerta?
Nos gusta tener a los candidatos separados.
De acuerdo.
Idiota. ¡Idiota!
Un avergonzado, depilado y polifacético idiota de nombre
Jason Gladwell ha renunciado como miembro del parlamento,
afirmando que ya no podía mantener más su posición.
Esa posición, presuntamente, arqueada
por haberse masturbado frente a niños.
"Un colega de Gladwell dijo..."
¿Estás preparado?
Sí.
"¿Cuántos años no tiene esta chica?"
Es el tipo de excusa pobre
"que sólo un niño inocente se tragaría,
"lo cual, posiblemente, sería la idea."
"De cualquier forma, la mala noticia es que ha renunciado con vergüenza."
La buena noticia, es que ahora es libre para perseguir una carrera
en la vergonzosa industria pedófila.
Personalmente, no entiendo por qué a alguien le sorprende...
Eh, un pequeño cambio a la intro.
¿Qué?
- Conor quería el gag de Jacko para el monólogo, así que... - Esa era mi parte.
- Está lo del Canciller, puedes usarlo. - Es política.
Puedes hacer política.
Lo mío es cabrear.
Sé Waldo.
Sí, comandante.
"R Kelly creía que podía volar,
"y Michael Jackson creía que su doctor estaba cualificado..."
"Big-ball-blue-bear-bollocks"
Es hora para nuestra visita final
al mundo de la programación educacional infantil
cortesía del favorito de todo el mundo,
y del solo ocasionalmente inapropiado pero guay personaje de TV para niños,
Waldo.
Cuya madre está aquí esta noche, aparentemente.
Waldo, ¿a quién has tenido en tu cueva esta semana?
Bueno, Conor, en mi gran cueva rosa, esta semana
he tenido al ex ministro de cultura Liam Monroe.
Oh, es bastante guapo, ¿no?
¡Yo quería que me la chupara!
¿Quieres ver cómo acabó?
Creo que deberíamos.
¡Dentro vídeo!
¡Hola a todos!
¡Es la hora de Waldo!
¡Sí!
¡Genial, genial!
¡Waldorífico!
¡Ja-ja-ja!
Hola, niños, mi invitado esta semana es el señor Monroe.
Hola, Sr. Monroe.
Hola, Waldo.
El Sr. Monroe es un político.
¿Qué es un político, Sr. Monroe?
Bueno, un político es alguien
que trata de hacer de este mundo un lugar mejor.
Como Batman.
No exactamente como Batman.
¿Pegas a la gente?
No, no pego a la gente.
Oh, ¿así que eres un cobarde?
Bueno, no sé exactamente qué...
¿No sabes lo que es un cobarde?
Vale, esto es claramente algún tipo de broma.
No es una broma, lo siento, sigamos.
¿Amigos otra vez?
Oh, hola amigo, buen espectáculo.
Bien hecho, muy bien.
Así que le traeremos aquí.
Ve y tráele, yo le explicaré...
"Y va y aparece...."
¡Jamie!
¿Qué quieres, señorita Tamsin?
Detrás de mí, el hombre de las gafas hablando con Jack Napier.
- Jack me asusta. - Sí, y a mí,
pero es el dueño y el hombre con el que está es importante y quiere hablar contigo.
Es del canal.
Venga.
- Honestamente, lo que estoy diciendo - ¿Es tímido?
No, lo que estoy diciendo es que es un tipo espeluznante
Jim, Jamie, Jamie, Jim.
¿Qué tal?
Jim, Jack, James.
Jamie.
Jim estaba hablando sobre Waldo.
Sí. Liam Monroe ha presentado una queja.
Menudo cabreo.
¿Y eso es?
Buena prensa.
Es difícil encontrar algo nuevo hoy en día,
pero cuando aparece, bueno, es fantástico.
Es fantástica la manera en que Waldo ha cabreado a Monroe.
Ya sabes, todas esas idioteces, es punk, es... es...
¿Jack?
Perdón.
Bueno, en Twitter no se cansan de Waldo, le adoran.
Mira, sé que el programa estará otra vez el año que viene,
pero queremos ver más de Waldo.
Quieren hacer un piloto.
¿Un piloto sobre Waldo?
Sí. Quiero decir, ¿cómo suena eso?
Sí. Suena bien.
Suena acojonante, Norman, acojonante, joder.
Vamos a dárselo.
Pero mira, no podemos hacer sketches sin Waldo.
Es un piloto de Waldo, es un show de Waldo,
tiene que ser Waldo, Waldo, Waldo.
Realmente, no hay presupuesto para otras animaciones.
Me refiero a otros personajes de carne y hueso que puedo hacer.
¿Qué tal el Caballero Marrón?
¿El cruzado cutre?
Podemos estudiar lo del Caballero Marrón.
Pero por ahora descubramos más ideas de Waldo.
El problema es que todos los invitados sabrán a lo que vienen
Saben que Waldo es una broma, ya no tendrá gracia.
Ya lo pensaremos.
¡Hola, niños y niñas! ¡Es la hora de Waldo!
¡Sí! ¡Ja ja!
Es genial, ¿verdad?
Mira, tu nombre con lucecitas, eres una app, hermano.
Bueno Sara ¿Que tal el grupo de expertos, sale buena mierda?
Sí, sí, estamos progresando.
Bien.
Veo que nuestro amigo Monroe está de nuevo en las noticias,
se presenta a las elecciones de Stentonford.
Deberíamos llevar a Waldo allí.
Eh, en realidad, no es una mala idea.
Llevamos una furgoneta con pantalla y la imagen de Waldo en un lado.
Me gusta.
Y cuando Monroe esté saludando a la gente,
así que aparecemos allí y nos ponemos a molestarle.
Me encanta, me encanta.
Lo hemos hecho, Monroe.
Pero era un poco grande.
No soy tan tonto o lo suficientemente listo para ser político...
¿Por qué no presentamos a Waldo a las elecciones?
- ¿Hacer que le voten? - No es real.
Pero las personas se han presentado como personajes de ficción antes.
¿Piensas que Screaming Lord Sutch era su verdadero nombre?
Acabamos de poner "comúnmente conocido como" en la papeleta.
Ahora mismo nadie iría a votar por él, esa la cuestión.
La cuestión es que lleguemos a pasar, estamos allí para el recuento.
Bueno, adelante entonces, Sara, golpéale allí.
'Está con un grupo de madres y bebés.'
Muy bien. Estamos en vivo en cinco... cuatro... tres dos...
Muchas gracias por acompañarme esta mañana.
Ha sido muy informativo
y creo que deberíamos tener una pequeña ronda de aplausos para los niños,
eran fantásticos.
Gracias, Naomi.
Gracias por su tiempo.
¡Hola!
Hola, soy Waldo.
¡Me gustan tus zapatillas, tío!
Me pondría mis propias zapatillas, pero no puedo porque no hay talla.
Tengo gira de la campaña electoral.
Está fuera.
¡Señor Monroe! Señor Monroe.
¿Te la has cascado mirando a alguna de las mamás?
¿A dónde mirabas mientras daban el pecho?
¡Tienen grandes tetas lecheras, Sr. Monroe!
¡Lo dijo!
Mr. Monroe, ¡no se aleje de mí!
- Siento todo esto, Liam. - ¡Estoy siendo despreciado!
No me ignores. No entres sin más en tu coche.
De todas maneras es una trampa mortal, ¡ míralo!
A ver que podemos averiguar sobre el idiota que está detrás de esa cosa.
Seguro.
Mr. Monroe.
"Partido Laborista de Stentonford, dígame"
Bien, tienes una selección de estilos,
así que elige uno de allí. Luego pon tu nombre allí.
Esto es como un maldito Moonpig.
No te cargues el regalo.
Apuesto a que Liam Monroe no sabe usar ni una aplicación de Fisher-Price.
No tiene.
Primer día de la campaña en Stentonford y Hersham,
y Tory tiene la esperanza de que Liam Monroe salga adelante de forma rápida.
La licencia es algo que está muy cerca de mi corazón
'Sr. Monroe, ¡oye! ¡Míreme Sr. Monroe, por favor!'
¡Hacia aquí! Hacia aquí...
Mire hacia aquí, Sr. Monroe...
El Partido Conservador ha estado,
ha estado discutiendo por una reducción de la tasa de licencia para
- Buenos días a todos. - ¿Perdón?
¿Por qué me ignora, Sr. Monroe? ¿Sr. Monroe? ¿Por qué me ignora?
Le pido perdón.
Lo siento. Es bastante ruidoso.
Hemos estado discutiendo por una reducción de la tasa de licencia
¿Mr. Monroe? ¿Por qué me ignora?
Mamá con un carrito - empújala contra eso.
Eh, tú. Mamá con cochecito.
Si, tú. Pregúntale al Sr. Monroe por qué me está ignorando.
¿Porque ignora a Waldo?
'Sr. Monroe, ¿qué le ha hecho Waldo?'
Seguramente deberíamos cambiar antes de que esto se convierta en una estupidez.
No me estoy alejando de un dibujo animado.
'No te estoy ignorando'.
Sí, fuiste tú, me molestabas.
Has puesto triste a Waldo.
Bueno, obviamente, estoy absolutamente devastado por que estés molesto
WA-A-A-A-A-A-A...
Déjale hablar.
No te estoy ignorando porque no existes.
Eres una imagen doblada por un humorista...
un supuesto humorista, para ser más exactos.
Si no soy real, ¿por qué hablas con él?
Y cuando digo "él" me refiero a mí, mamón.
No tiene sentido intentar conversar con un dibujo animado.
Oh, "conversar", su señoría.
Vuestro verbo florido provoca en mí ¡que se me ponga dura!
¡Uh-ha-ha-ha-huh!
¡Uh-er-ha-ha!
¡Ha-ha-ha-ha-uh-uh-uh!
¡Uh-uh-uh-oh! Huh!
Acabado.
¿Bebes?
Tengo e-mails.
¿Sabes que es Gwendolyn Harris?
La candidata Laborista.
¿Has leído mi historial?
Sí.
¿Por qué no lo lees esta noche? Solo.
Me pasaré sobre las nueve, así que desayuna primero...
¿Eres mi padre?
Al parecer no. Hasta mañana.
Waldo el oso dejó a Monroe en un aturdido silencio.
'El colorido Waldo lanzó su propia campaña
en un típico estilo chillón y que agrada a todos...
Un poco descarado, ¿no? ¿Te conozco de algo?
Buena manera de saludar a un votante...
Disculpa, pensaba que eras...
En realidad, soy más que un rival.
Eh, Sr. Monroe, Sr. Monroe, por qué me está ignorando, Sr. Monroe?
¡Eres bueno en eso!
Porque soy eso.
¿Qué? ¿Tú eres esa cosa?
Waldo no es una cosa, es un oso.
Liam Monroe dice que otra cosa peor. Por cierto, has hecho un buen trabajo.
Sí, bueno. Son básicamente chistes guarros a su costa.
¿Otro más?
Vale. Uno.
Dicho así, parece que estés preparando un currículum en video.
No...
como si esto fuera el equivalente a un figurante en un sketch de televisión
¡Shhh!
Pero tu líder del partido tiene que mostrarlo porque es una... medio cosa...
Elección parcial en medio del mandato.
A la mierda la terminología.
¡Tienes 12!
Así que como está aquí el líder de las pelotas
de repente es figurante en un programa de sketches de Ricky Gervais
así que es una buena exposición.
- No vas a ganar, sabes que no vas a ganar - Vamos.
Da igual no vas a ganar.
Desde luego que no.
Así que, ¿Por qué no ser sincero?
Diles, "Imbéciles, como no vais a votarme,
esto es lo que pienso."
- No funciona así. - No hace nada, es por eso por lo que todo está bloqueado.
Estás enfadado por alguien que lo está haciendo bien.
Soy la voz de un oso azul...
Si eso es "hacerlo bien" entonces ¡estamos jodidos!
¡No puedo ver!
Espera, hay algo.
¿Se ha colado un zorro en tu casa o es que vives como un chaval de 14 años?
Bueno, no te emociones demasiado. No voy a dormir en eso.
Mierda, ¿de verdad?
Eres increíble.
¿Perdón?
¿Eres increíble?
Oh, ¡gracias!
¿Qué pasa?
Nada.
¿Estás seguro?
Sólo...
No he sido feliz en mucho tiempo...
y esto es bueno, ¿sabes?
¿Me puedes... dar tu número?
¡Sí!
¿Dónde está nuestra marca esta mañana?
Nos hemos quedado fuera en el camino.
Ooh... bien sur [por supuesto]
Hola, soy el Sr. Monroe. Vóteme seguir así de mal.
¡Vota a Waldo! ¡Vota a Waldo!
'Tienes razón. Un fuerte Conservador'
'Te avisé'.
Sabes que estás en territorio Monroe cuando las casas están tan separadas.
¡Voy a votar a Waldo!
Conocí a Waldo anoche.
Jamie, el chico con el que juega.
Es divertido.
¿Divertido?
¿Le has dicho algo sobre nuestra campaña?
No realmente.
¿No realmente o no?
No realmente.
Mira, está bien.
Es humorista
puede que ahora se burle de Monroe, pero la próxima serás tú.
Su actuación consiste solo en decir "que te den" y hacer chistes guarros.
Pero...
No vuelvas a verle.
Vale. Trabajo realizado hasta la campaña electoral de mañana.
Un grupo de estudiantes de comunicación haciendo una ronda de preguntas.
Han pedido a Waldo que se una al panel.
Oh, venga. Es mi pesadilla saliendo en "60 segundos"
Son estudiantes, saldrás airoso de esa.
No puedo responder preguntas serias...
¡Nadie quiere que lo hagas! Eres el cómico de repuesto, relájate.
Solo echa un vistazo. Estoy seguro de que encontrarás un montón allí...
¿Existe algún problema en particular que absolutamente le preocupe?
Hola.
- ¿Pensé que íbamos a...? - Lo siento - He tenido un día duro...
Cierto. ¿Ni siquiera uno?
Perdón.
Bueno, ¿qué tal mañana?
- Mira, no puedo, cuando esto sucede, no puedo mirarte. - ¿Qué quieres decir?
Lo siento.
¿Piensan que parece el Turno de Preguntas?
Sí. A mí me parece muy político.
Fíjate en el presentador.
Dimbleby versión caramelito.
Cuando hablamos de adicciones y adictos deberíamos usar la empatía,
no la condescendencia.
Ya sabes, la drogadicción es un delito cometido...
...voluntariamente para obtener placer.
Mira, lo siento, pero estos son los hechos.
Waldo, ¿qué piensas?
Sr. Monroe, ¿es usted adicto?
No.
Perdón, quería decir, ¿es usted un imbécil?
Pienso que debemos preguntarnos...
Pienso que debemos preguntarnos, ¿para qué vale esto?
¿Y por qué desperdiciamos nuestro tiempo en animadas trivialidades como él?
Quiero decir, ¿por qué?
¿Por qué? Quiero decir ¿Por qué?
Quiero decir ¿Por qué? Quiero decir ¿Por qué?
Este es el tipo de cosas... Que deberían hacerte reír...
Se ríen de ti, Limbo.
Te ríes, te estás riendo de alguien que no se comprometerá.
Que le asusta comprometerse, que se esconde detrás de dibujos infantiles.
¿A quién llamas dibujo infantil, tonto?
Yo... Yo... Yo... estoy hablando de James Salter.
No te preocupes por ello.
Ese es tu nombre, ¿no es así?
James Salter, es el hombre que está detrás de todo esto.
Tiene 33 años,
un hombre cuya carrera se puede resumir con sorprendente rapidez.
Formaste parte de un grupo de cómicos
que disfrutó de un éxito de menor importancia hace seis años,
y los otros se cambiaron a cosas mejores,
pero tu mayor logro parece que ha sido desempeñar
el papel de una mazorca de maíz
en un personal de alto interés de préstamo comercial.
Me doy cuenta de que sigues bastante tranquilo.
Y ahora operando por supuesto en esta cosa del oso de peluche.
Que por cierto es más fácil de lo que parece. Cualquiera puede hacerlo.
Mira, este es, este es el asunto. Es fácil, lo que hace.
Él se burla.
Y cuando no puede pensar en una auténtica broma,
que en realidad es muy a menudo, solo jura.
Creo que esta inclusión del títere en este panel degrada el
proceso de debate, y sofoca cualquier discusión significativa sobre los temas.
Así que volveré a la primera pregunta, ¿es esto lo que es de verdad?
No tiene nada que ofrecer y no tiene nada que decir.
Demuéstrame que estoy equivocado.
Habla, Waldo.
Por favor. Vamos. Habla.
Hay que ver, nada.
Que le den.
Y más palabrotas.
Es usted de chiste.
Es usted menos persona que yo
y eso que yo soy un oso de mentira con la polla de color turquesa.
¿Y usted? No es más que una mona vestida de seda.
¿Se cree superior a mí solo porque no le tomo en serio?
Nadie le toma en serio, por eso nadie vota ya.
La gran mayoría de la gente vota.
Tonterías.
En serio, ¿no hemos tenido bastante?
Cree usted que se merece respeto.
Al menos un mínimo de educación.
Por haber ido a un colegio público
siempre se ha creído con derecho a todo.
- Quizás es el momento de volver a... - Eso es una falacia ad hominem...
Gwendolyn Harris...
Algo tiene que cambiar. La gente no confía en usted porque sabe que
no le importa una mierda lo que sucede fuera de su burbuja.
¿Y su colega Gladwell, el que va por ahí enseñándosela a los niños?
Lo conoce desde hace 20 años, ¿no sabía esas cosas de él?
No, desde luego que no.
Claro, porque todos sois solo fachada, como él, a escondidas y fingiendo,
y en eso sois todos iguales.
Gwendolyn Harris, ¿le parece la política en general una pérdida de tiempo?
Desde luego que no, creo...
¡Cállese, usted es peor!
En serio, es aun peor que él.
- Por una vez estoy de acuerdo con Liam Monroe en que... - ¿Va usted a ganar?
Esto no nos lleva a ningún lado y no veo motivos para que sigamos...
Dígales por qué está usted aquí.
Si no podemos tener algo parecido a un deba...
¡Dígales por qué está usted aquí!
Está aquí para rellenar su currículum en vídeo.
En serio, está aquí justo para eso.
Sabe que no va a ganar. Todo esto es experiencia,
para salir en la tele.
De hecho a ella le importamos aun menos que
a él, porque al menos él va a tener que representaros.
¿Me equivoco?
Una profesional de la política. Alguien todavía menos real que yo,
y eso que yo puedo hacer esto.
¿Puedo hacer al menos un par de preguntas?
Cállate, retaco.
¿Para qué vale esto? Eso quería saber usted, señor Monroe.
Y la verdad es que ya nadie lo sabe, gracias a usted.
¿Para qué vale usted? ¿Para qué vale usted?
Gracias y buenas noches.
Jamie.
¿Jamie?
Jack está aquí. Quiere vernos.
No puedes evitarlo.
Vístete, nos reuniremos fuera.
Y sin embargo, las acusaciones de insipidez aparte,
está claro que tocó un nervio.
En tan solo tres días, Waldo se ha hecho viral.
El vídeo de su enfrentamiento ya ha sido visto más de un millón de veces
en Youtube. Hay grupos de Facebook considerando a Waldo
para formar un partido nacional.
"Es usted de chiste.
Es usted menos persona que yo, y eso que yo soy un oso de mentira con
la p**** de color turquesa. ¿Y usted?
No es más que una mona vestida de seda.
¿Se cree superior a mí solo porque no le tomo en serio?
Nadie le toma en serio, j****."
¡Mira quién está aquí, el hombre del momento!
¿Qué se siente al ser un fenómeno?
Como una mierda.
Estás en todos lados, chaval.
En Twitter, en las noticias... ¿has leído las encuestas?
Vas en tercer puesto, tío.
Has adelantado a ese capullo del Partido Liberal Demócrata...
- Bueno, ese no vale nada. - Es una oportunidad, Jamie.
Ahora sabe cómo me llamo.
Podríamos hacer algo aquí de verdad.
Todo el mundo está cabreado por cómo van las cosas, ¿no?
Y Waldo es su portavoz.
Waldo es un oso. Un oso azul.
Díselo, Tams.
Nos han llamado para participar en Consensus.
Es una entrevista de diez minutos cara a cara con Phillip Crane.
¿Pitbull Crane?
Peces gordos contra peces gordos.
¿Hola? No soy político, ¿vale? No quiero ser un político.
Sabemos que odias a los políticos.
No los odio, simplemente no tengo interés en ellos.
No necesitas estar interesado en ellos.
Solo necesitas ser Waldo.
¿Y cuando Crane pregunte algo astuto y parezca estúpido por no responder?
Sabrás la respuesta.
Porque tienes un productor.
Mira, si quieres puedo decirte lo que tienes que decir.
Puedo buscar en Google cualquier dato, estadística o cita al momento,
cualquier cosa que necesites.
Así que dispones de ese colchón para las preguntas más concretas
y el resto es ser Waldo y eso puedes hacerlo hasta dormido.
Vas a dejar a Crane por los suelos.
Sabrá que hay un equipo a mi alrededor, lo verá.
Claro. Espero que lo haga. Espero que señale con su cámara.
Todos los parlamentarios llevan equipo, solo que nosotros somos más honestos.
Ahora vayamos. ¿Qué me dices?
¡Jamie! ¡Jamie!
¿Por qué querría hacer esto?
Mira, el mundo está hecho polvo y tú puedes hacer algo al respecto.
No sé a lo que te refieres.
Waldo ha conseguido llegar a los jóvenes, y a los jóvenes solo
les importan las zapatillas de deporte y las películas piratas.
¿Tienes algunas otras teorías sobre los jóvenes?
Pues sí que la tengo. Mira, sé que les interesa Waldo.
Votarán por Waldo.
El vídeo fue un éxito por una razón.
El vídeo es embarazoso. Estoy avergonzado por ello.
Lo unico que hacía era atacar. Ni siquiera tuve elocuencia...
- No importa. - Ni tuve gracia, lo que es aún peor.
Empezaremos a partir de ahí.
Waldo no es real.
¡Exacto! De todo lo que dijiste eso fue lo que impactó a la gente. No es real,
pero es más auténtico que el resto.
No representa nada.
Sí, bueno, por lo menos no aspira.
Míranos, no necesitamos políticos,
todos tenemos iPhones y ordenadores, ¿cierto?
Así que para tomar cualquier decisión, o redactar una ley, la ponemos en internet
Dejamos que la gente vote, pulgar arriba, pulgar abajo, vence la mayoría.
Es una democracia. Es una, es una democracia de verdad.
Igual que YouTube, y no sé si lo has visto pero el video más popular
es un perro interpretando la sintonía de Días Felices a base de pedos.
Bueno, hoy es Waldo.
No. Sigue siendo el perro.
Escucha, ¿puedes imaginar todas las cosas que podemos cambiar
si quitamos a los políticos de la ecuación?
He dicho lo que he dicho y ahora estoy cerrando esta puerta.
¿Sabes quién es el dueño de Waldo?
Yo, yo tengo los derechos.
Es mi personaje.
Sí, escrito para mi espectáculo.
Te da miedo pasar al siguiente nivel. Vale. Lo entiendo.
Pero también te digo: vete a la mierda,
y mira cómo triunfo.
Eres el dueño de Waldo, pero no eres Waldo.
Eh, Jamie, Jamie, Jamie, ¿qué pasa?
Se parece bastante, diría yo.
¿Qué pasa?
¡Waldorrífico, sí! ¡Sí!
¿Por qué se va hacia la izquierda otra vez?
Porque...
- ¡Lo sé! Tengo mi... - Coloca el pulgar en la cosa blanca.
Ya lo he pillado. ¿Ahí? De acuerdo.
Así no es como funciona.
En primer lugar esta noche, una figura.. o un personaje para ser más exactos...
que ha estado causando malestar en las parciales de Stentonford.
A diferencia de los otros candidatos, él no tiene afiliación política.
Ni siquiera tiene un apellido.
Es Waldo, hace poco solo un personaje de culto de un programa de humor.
Hoy, una mascota oficial para los votantes indignados.
Vota a Waldo.
Los dibujos animados no juegan según las reglas y el desprecio abierto de Waldo
por sus oponentes claramente ha tocado la fibra sensible.
Waldo, como mascota de los marginados, ¿no
neutralizas últimamente el grave desacuerdo real?
¿Puedo tener subtítulos para el Sr. Cane, por favor?
Animando a la gente a que no se preocupe, eres sumamente peligroso.
¿Peligroso? ¿No crees que el público sea de confianza?
No.
¿No estás llamándolos básicamente gilipollas?
No, yo...
¿Imbéciles entonces?
Has venido para discutir o...
Es usted bastante presumido para ser un simple titiritero elevado a la fama.
Usted sabe que hoy va a tener la mayor audiencia en meses gracias a mí.
Para acercarse a las cifras de audiencia que voy a conseguirle hoy
tendría usted que follarse un bocadillo de gambas en directo.
Y hacer un buen cóctel de gambas.
Le importaría hablar de cuestiones políticas serias que es lo que...
Aquí tengo una cuestión grande y azul de la que hablar, idiota.
- ¿Le gustaría verla? - Vaya por Dios. Gracias.
Buen trabajo anoche. Mira... Mira esto, mira esto.
Es la aplicación electoral de Waldo. Puede localizarte por medio del GPS
para que cuando estés cerca de un colegio electoral
te descargue toda clase de cosas gratis, mira.
¡Gracias por votar, gilipollas!
Es bueno, ¿verdad?
¿Quién es el tío con el que hemos quedado?
No lo sé. Pero es de Washington y tiene mi número privado.
Jeff Carter, de la agencia.
Hola. Hola.
Iré al grano.
Creo que es fascinante lo que estáis haciendo con Waldo.
¿De "la agencia"?
Sí, escuchad. Waldo puede ser el perfecto figurón político.
El oso Waldo.
El oso le gusta a la gente. El hecho de que sea un oso es un apoyo.
- ¿Un apoyo? - Una ayuda.
Vale, miráis a los políticos humanos,
e instintivamente os dan escalofríos. No son creíbles, ¿verdad?
Como las chicas del porno.
Sabéis que algo falla, pues, ¿por qué lo hacen si no?
Habitualmente por problemas con papá, ¿no?
Como los políticos. Waldo evita eso.
Sabes que no es real, así que nada de defectos propios.
Soy una persona.
Con el debido respeto, Waldo es más que tú.
Es un equipo, y estás abierto a ello, lo que es fantástico.
La sinceridad funciona.
Waldo es un concepto que la gente no solo acepta sino que adopta.
De momento es anti político,
y eso es una postura política, ¿verdad?
Pero él podría pronunciar cualquier clase de contenido político
sin las desventajas potenciales de un portavoz humano.
En un debate, vuestro equipo podría "googlear" lo que el otro diga,
luego dejar que Waldo lo desacredite con estadísticas
y soltar una ocurrencia sacada de Twitter en la siguiente frase.
Es el asesino perfecto.
Sin embargo, no ganaremos.
Sois tan británicos.
No, claro que no ganará. Empezasteis demasiado groseros de primeras.
No hay una base que sustente lo que proponéis, y todo el asunto
nihilista de "la democracia es un asco", sí, es impactante,
pero con un mensaje centrado y optimista, que podemos proporcionar,
dinamizando a los que no tienen derecho a voto sin asustar a la clase media
mediante vuestra nueva plataforma... conseguís producir un espectáculo
político global que la gente quiere de verdad.
Podríais lanzarlo mundialmente.
Como las Pringles.
Sin duda.
Es... un asunto interesante.
Cuando hayáis terminado con Stentonford,
puede haber una oportunidad en Sudamérica.
¿Qué?
No viene.
¡Pero es el líder del partido!
Es muy venenoso.
Entretanto, cuando el apoyo a Gwendolyn Harris
parece estar disminuyendo,
los laboristas niegan que el partido pierda la fe en su joven candidata.
Pero la Srta. Harris pasó casi todo el día enzarzada en negociaciones críticas
en la sede del partid...
En las parciales de Stentonford, Waldo el oso de dibujos animados sigue...
¿Viste ayer a Gwendolyn Harris?
Parecía como si la hubiesen envenenado.
Porque va a adelantarla.
Aún vamos muy por delante.
Si esa cosa es la principal oposición, entonces todo el sistema parece absurdo.
Podría ser.
Pero construyó estas carreteras.
Entra, Roy.
Lo siento, ¿vale?
Fue un error hablarte así y...
después de la campaña, te habría llamado.
¡Después de la campaña!
Todo lo que has hecho es reforzar a Monroe.
Tampoco ibas a ganar, pero al menos yo intentaba representar...
¡Bueno, no lo sé! No solo "gilipolleces para todos".
Si predicases la revolución, bien estaría,
pero no, porque requeriría valentía y una forma de pensar.
¿Y qué tienes?
¿Quién eres?
¿Para qué estás?
Buenos días.
Bueno, el empujón final.
Recuerda a los que tengan la aplicación
que si la recomiendan a sus amigos se desbloquea un pequeño fez para Waldo.
Hemos llegado.
Atención, compradores.
Estoy aquí para pediros un favor importante. Acercaos.
Venid y escuchad.
No votéis por mí. Soy un insulto.
En serio.
Votad por Monroe, Harris o, no sé, por UKIP,
o incluso por ese demócrata liberal.
¡Es un capullo!
En serio, de verdad que solo un gilipollas podría votar por mí.
¿Esto qué es? ¿Ironía?
Soy peor que un voto malgastado.
Ese es de la campaña de Harris.
Digo, ¡idiotas! ¡No votéis por mí!
¡No votéis por mí! ¡No votéis por mí!
¡No votéis por mí!
¡No!
Callaos.
No. ¡No le abucheéis, tiene razón! ¡Tiene razón!
¿Qué estás haciendo?
- Renunciando. - ¡Jamie!
¡Mirad! Soy yo, yo soy Waldo.
Este tío, sea quien sea, es un héroe.
Tenéis que tirarle cosas a Waldo, es un jodido mal presagio.
- ¡Es gracioso! - No.
No escuchéis a ese hombre, es una lesbiana.
Recordad, las votaciones están abiertas, y si tenéis mi aplicación,
podéis desbloquear cosas nuevas como eslóganes y un sombrerito.
¡Solo un idiota no votaría por mí y cuestionaría así el statu quo!
¡Matadlo! ¡Matadlo!
Dales donde duele.
¡El primero que le pegue obtendrá 500 libras!
Sí, muy bien. Noquéalo. Noquéalo.
¡Machácalo!
¡Sí! ¡Sí!
¡Sí! ¡Sí! Sí...
Yo, el abajo firmante,
siendo el escrutador por el distrito
de Stentonford y Hersham, por la presente notifico que el número total
de votos registrados para cada candidato es como sigue.
Finch, Simon Arthur. Demócrata liberal.
2.449.
Harris, Gwendolyn Jodie. Laborista.
11.237.
Monroe, Liam George Tennyson. Conservador.
19.161.
Waldo, independiente.
16.784.
Damas... ¡Damas y caballeros, por favor! Declaro que Liam Monroe
es debidamente elegido miembro del Parlamento por el distrito.
¡Eh! ¡Eh! ¡Todos!
¡500 libras para el que tire un zapato!
Levántate, venga.
¡Venga!
Venga. Largaos de aquí.
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